Новые анекдоты
конопля просто ппц живучий сорняк, мало того что в огороде растет иногда даже внутри дома прорастает. Как то открываю шкаф - батюшки, и там проросла, и главное укорениться успела, и стены фольгой обросла и лампочки уже какието проклюнулись, и система автополива с вентиляцией. Все так и было товарищ участковый, это оно само, наверно ветром семечко задуло...
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
xxx: оговорочка по Фрейду была прям
xxx: встаёт пассия именинника (юбилей празднуем), значит, поздравить хотит:
"Дорогой мой ебуляр..." Дальше не договорила - ржали все так, что стены шатались:D
xxx: Спамеры прислали свою спам-базу. Тонкий маркетинговый ход оценил.
XXX: Не, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.
Первое столкновение с нае@аловом в детстве:
Пушкин, в конце своей сказки - Я там был, мед-пиво пил, да усы лишь обмочил.
А ты видел его портрет и прекрасно знаешь, что нет у него никаких усов...
Как зафэйлиться в Вене.
Приехать в сад Бельведер смотреть на Апполона Бельведерского.
Достать сотрудников музея вопросом: "Где (мать вашу) Аполлон?!"
Получив ответ: "Какой Аполлон?", попытаться найти самостоятельно.
После неудачных поисков плюнуть, чертыхнуться, загуглить в роуминге.
Узнать что статуя Аполлона находится в саду Бельведер... В Ватикане.
Заорать так, чтобы было слышно в Зальцбурге
ёёё: Я видел как-то внедорожник дорогой и прям царапины глубокие от отвертки по всем дверям и капоту
ууу: Я видел калину с пробитой раз пять топором крышей. Точно топором. Он торчал из капота.
В нашей фирме мат можно услышать в трех случаях:
Когда менеджера достают клиенты;
Когда у программиста не работает код;
Когда начальник играет в PUBG.
Rh_exe: Мне так лениво в такое пасмурное утро, что в голове сформировалась идея программы, которая будет запрашивать каждый день погодные данные с сайта и, если там дождь и мрак, то откажется работать и будет ныть вместо меня
сегодня на работе, поднял трубку телефона, набрал номер на экране калькулятора и много думал: почему не идут гудки
Всегда смеялась над анекдотом про жену в противогазе и "Брови, что ли, выщипала?" Но однажды - через 10 лет совместной жизни - муж с удивлением нашёл у меня на лице крупную родинку, которая была там всегда, и бросился проверять её наличие на детских фотографиях... Вот как мужчины это делают?
Почему то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея - нажраться в говно
— Поссорилась с мужем, дико просто меня разозлил. Ушла в душ, стою под потоками воды, злюсь. Вытираюсь полотенцем, тоже злюсь. И тут с ужасом понимаю, что забыла напрочь, за что. Пришлось идти к мужу и уточнять.
— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
Отзывы на свежую Мумию:
- А Круз молодцом. Челу 55, а выглядит и ведет себя так, как будто ему 54.
Про идиотизмы. Зашла в магазин купить одну булку хлеба и наткнулась на охранника, который не пускал меня в торговый зал по причине: - Без корзинок нельзя!
Обращаюсь к охраннику, что мне только одна булка хлеба нужна, мне не надо для этого корзинку, но охранник стоял на своем: - Без корзинок нельзя!
Ладно, хрен с ним, оглядываюсь, чтобы взять корзинку и не вижу их, обращаюсь: - Простите, а где можно взять корзинку?
Охранник: - Корзинок нет. Пожалуйста подождите, пока не освободятся.
раст: На Центральном рынке ходил, гулял, смотрел движки и железяки всякие. Говорили: "парень, что подсказать?", "молодой человек, чем помочь?". Как только взял в руки электродвижок, сразу стало: "Неси резисторы, тут мужчина двигатель покупает!" "мужчина, может вам пакетик?"
раст: Электродвигатель делает тебя мужиком
xx: вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими.
xx: получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы.
xx: мёда они, конечно, производили больше, чем обычные...
xx: НО ДЕЛИТЬСЯ СУКА НЕ ХОТЕЛИ
Можно ли рожать детей после 35?
Нет, 35 детей - это достаточно.
