Новые анекдоты
На слова жены "Все, я от тебя ухожу!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"
Мама звонит мне сегодня и говорит, что 3 дня уже не спит, ей сны плохие снятся, вот например приснилось что я (то есть доча) беременна на 7 месяце. Я чуть в аптеке и не рухнула, в это время тест покупала. Нифига не смешно...
Хорошо что отрицательный!
— Витя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а че он орет просто так!
xxx: Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
yyy: А разве это не одно и то же?
Сегодня в VK:
XXX: Как же задолбали овуляхи. У них против всех проблем и болезней один совет - роди. Чего бы не касалось. Обсуждала с приятельницей угревую сыпь, которая ни с того ни с сего напала
уже в зрелом возрасте. Каков же был совет??? Роди! Организм обновится! Пипец, 21 век на
дворе.
YYY: А до какой версии обновится?
<xxx> Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.
xxx: Отличные антидепрессанты, помогают без приёма вовнутрь. Читал уходящий в горизонт список побочных действий, включая НОЧНЫЕ КОШМАРЫ, агрессию и мысли о суициде и ржал. Мгновенный эффект, рекомендую.
Посмотрите как хорошо работает наша компания [показывает видео]!
Эээ... да, но это отрывок из мультика "Губка Боб"
Это видео о том как хорошо работает наша компания! Видео подготовлено нашим отделом маркетинга, все вопросы туда.
Дочка закончила бакалавриат. Надо вывозить шмотки из общаги. 10 огромных мешков. Я в своё время с чемоданом приехал в общагу, с чемоданом и уехал.
xxx: С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хера не работает" и "Млять, я дебил" сокращается.
х: а у меня бывает такое, если я сутки или больше не сплю: потом высыпаюсь и организм от радости высыпается впрок.
У: Классный навык, ты должна мне его как-то передать ))
х: ну у меня только всякие пошлые варианты на этот счёт) но я проверяла, Такое обычно Так не передаётся. иначе я бы уже много чё умела :[
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
Алексей: Бухло в дьюти фри дешёвое, еда дорогая, курить низя
Алексей: А потом удивляются, что люди на борту самолета плохо ведут себя
ржу с агентов! Я полгода приучала их к тому, что бы все, что они брали на моем столе, они клали на место. Ручки там, степлеры всякие. Научила. теперь агенты со всех столов канцелярию ко мне тащат ))) Директор жалуется, что у него ручки пропадать стали, а у меня их вдруг десяток собрался
Обсуждаем погоду в средней полосе:
В этом году выпускные явно не задались, ночью 6 градусов было...
Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.
Хомячихина:
Игорь, Хочешь двух голых девах с своей ванной?
У нас воду отключили
Игорь:
Неа, не хочу
У нас дома счетчики установлены на воду
Чукча в Москве спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое, Подмосковье!..
artem: Меня всегда смешит в московском метро: когда спускаешься по эскалатору, тебе через громкоговорители вещают: "Находясь на эскалаторе, запрещено бросать на лестничное полотно и балюстраду различные предметы".
artem: Я всегда думаю: "Странно, различные нельзя, а одинаковые, значит, МОЖНО!"
xxx: можно было бы выбрать предметную область такую: Разработка системы выбора наилучших презервативов
yyy: Только как ты докажешь, что эта проблема достойна написания целой программы? )
xxx: от качества презерватива зависит мой жизненный путь
xxx: возможно, когда то из-за некачественного презерватива, мой жизненный путь и начался
xxx: а учитывая ситуацию с ВИЧ в России, по той же причине он может закончиться
xxx: я уже почти написал введение
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
