Новые анекдоты

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

xxx: ты заметил, что в последнее время появляется все больше людей в магазинах, которые чтоб не стоять в очереди (даже если она из 2 человек) начинают качать права "да у вас тут вообще ВСЕ кассы должны работать, да я тут не должен в очереди стоять, вы ДОЛЖНЫ работать качественно" и т.д.? Бесят, что ужас.

yyy: да... был случай, стою в очереди, тут слышу "где качество работы? да что вы тут себе позволяете, я буду жаловаться, позовите администратора...", а голос знакомый какой-то.

yyy: поворачиваюсь и точно, стоит один из наемных рабочих, что у меня дома ремонт затянули уже на неделю

yyy: не удержался, так же громко спросил "Кстати о качестве, как там мой ремонт?"

yyy: мужик покраснел, извинился, стал в конец очереди и не беспокоил больше окружающих. Потом еще долго извинялся за срыв сроков ремонта. В итоге до конца недели доделал.

На улице пожилая интеллигентная женщина грустно говорит маленькой лохматой собачке, цепляя ошейник к поводку:

• Извини, но мы уже выяснили - ты не способна на цивилизованные действия. Не способна!

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.

про издержки профессии: на одной из семейных сборищ просили помочь ребенку с прохождением уровня абсолютно неизвестной мне игры на смартфоне, аргументируя без грамма сомнения (и сарказма) великим "тыжпрограммист!!!!"

ххх: да знаешь ты его, у него ещё каждую неделю новая баба была

ууу: Всё, вспомнил. Правда не сказать, чтоб совсем новая. Так, слегка потасканная...

vit: Объявление было на каком-то сайте. "Отдается автомобиль, джип, даром. Координаты джпс такие-то. Точный ориентир - торчащая из болота антенна. Условие только одно - расскажите потом как вы его оттуда вытащили :)

О! Темочка про опечатки пошла. Поделюсь своим. Когда-то давно работала на "бегущей строке", Среди прочих ляпов, допущенных нашими девчонками, лучше всего запомнились два - Баранаул (вообщет Барнаул) и "вас ждут кинотеатрахи города". Помню отчётливо как наша начальница орала: "Какие трахи?!!" А мы ржали как кони и ничего ответить не могли ))

roadster: ЗЫ я устал в школу ходить к физкультурницам и объяснять им, что нормативы надо озвучивать (это у всех проблема) и наказывать всех за шкодство 2-3 детей - это неправильно. только одной объясню, херак, она в декрет, на следующий уже новая приходит...

Неимоверенко: как то не правильно ты объясняешь на мой взгляд

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения!..

— Типа, просто водки налить?

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка.

Microsoft: мы отказываемся от Paint’а.

мир: Ну-у-у, мы так любили Paint!.

Adobe: Мы отказываемся от Flash’a.

мир: …

Adobe: …

Новость: Британский министр МВД заявила, что реальным людям не нужно шифрование

xxx: стоп, я что, проспал начало соревнования "Кто раньше воплотит 1984 у себя в стране"?

xxx: А вдруг у них это бизнес. Демон вселяется, экзорцист его типо изгоняет. Деньги потом пополам.

yyy: А это идея для трэшового такого сериала

yyy: Короче, я все придумал, осталось найти спонсора и шоураннера. Это будет идеальный гибрид всех известных сериалов.

Живут и работают вместе священник-католик и демон (хотя нет, пусть будет демонесса, на радость шипперам), зарабатывая на жизнь якобы экзорцизмом,но при этом друг друга они терпеть не могут.

Демонесса на самом деле душа компании, любит веселиться, бухать и с размахом тратить заработок на шопинг, а также регулярно влипать в мутные истории, вешаясь на шею первому встречному,.

Священник - суровый, нелюдимый мужик с военным прошлым и жёстким ПТСР, ходит с палкой и гостями ест обезболивающее. Под рясой всегда беретта-92 с серебряными пулями. Также он раз в сезон находит смазливую компаньонку, чтобы в конце этого сезона она умерла самой идиотско-героической смертью.

И вот они вместе путешествуют по уютным районам США на фургоне "Флитвуд", чтобы добыть денег или расследовать всякие ритуальные убийства. А между тем священника уже держат на крючке тайные службы Ватикана, подозревая в связях с нечистью... Итак весь сезон. А потом ненависть перерастает в любовь, бла-бла.

Однажды ученик спросил у Мастера:

— Долго ли ждать перемен к лучшему?

— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

xxx: Кто то все еще передает данные через Usb?

yyy: а вы знаете более быстрый и удобный способ для повседневного домашнего и офисного применения?

xxx: Вафля) в т.ч переферия типа мфу и тд

zzz: Ну не знаю я пробовал вафлями кидаться в принтер,чет не работает,зато начальник лишил премии.

тред о сложности объяснения математики:

tervv: Больше упор на визуальную форму подачи информации? Может нарисовать стоило?

vladimir_akinin: Честно говоря, я не в силах нарисовать преобразование Фурье. Да и что потом? Разрисовывать операторы Лапласа в комиксах?

Сестра:

Когда наступил тот момент, в который "ой, новое платьишко, надо обязательно завтра же надеть!" сменилось на "о да, приехал новый комод, поскорей бы выходные, чтобы его собрать"?? когда моя жизнь свернула не туда?

На тему: он - оно.

Услышано в магазине. Мужчина 45-50 лет изрёк:

• Вон та растворимая кофя хорошая.

— Пап, чем отличается ум от хитрости?

— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

— А что лучше?

— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.