Новые анекдоты
Знакомая (работает в школе) отказалась работать в летнем лагере без оплаты. В РОНО искренне удивились: она ж 11 месяцев зарплату получала! Ей трудно что ли?
Только для бюджетников: отработай 11 месяцев и двенадцатый получи совершенно бесплатно!
На 5 курсе дело было. Мед.вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы,открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем.
- Готовы? Так вот.
Манту можно мочить!!
Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос "Что вы в настоящий момент слушаете? " 98% опрошенных мужчин ответили: "Жену".
ххх: Поехали на дачу, вроде все хорошо, а тут дождь пошел просто ужасный, решили уезжать. Сижу в машине и вижу, как в ливень бабушка с тетей сломя голову бегают и поливают грядки.
ххх: То ли смеяться, то ли плакать, вдруг этот дачный маразм генетически передается.
Недавно впервые поиграл в Цивилизацию. Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Пётр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.
Тред о каналах на Ютубе:
vladimir_akinin: У меня сын тоже насмотрелся обзорщиков, и попытался запилить видос по майнкрафту. Пять просмотров (я, моя сестра, моя жена, обе бабушки), и мощное разочарование в видеоблоггинге xD
ingaret: Именно по этой причине и не завожу свой канал. Ведь у меня даже бабушки нет.
Из разговора коллег по работе про ПО:
ххх: ...и тут он говорит, что он сделал бы лучше и бесплатно!
ууу: да что он может? пусть сделает как умеет, опозорится, потише будет
ххх: И ведь действительно сделал... Один... За 2 недели, лучше, чем весь наш отдел разработки за месяц. Потом написал "по собственному желанию" и сказал, что на херу вертел работать менеджером по продажам в такой компании.
Про Вьетнам.
Вот там я въехал в понятие "разверзлися хляби небесные". Хляби же - это ставни. Реально ощущение, что сверху цистерна взорвалась. За пару минут сухая широкая дорога становится непреодолимой рекой.
круть я люблю дождь
Это не дождь. Не душ. Это тебя смоет и фамилии не спросит. Как говно в унитазе.
У нас на работе заместительница Председателя в отпуске. Пока она в отпуске, в её кабинете ремонт. Соответственно где находится её секретарша неизвестно. Но явно где-то в здании. Сегодня у нас интересовались, не знаем ли мы, где секретарша. Мы сказали, что нет, и посоветовали поискать на этаже. На что нам ответили, что они не знают как она выглядит. Тогда мой начальник попытался описать её внешность:
- Она такая... Маленькая, высокая... Замужем, есть сын.
Мне даже интересно, нашли ли они её по таким приметам?..
mr. proud > Все работаем в open space, поэтому, для концентрации, начал слушать музыку. Обратил внимание, что докладные и нетиповын договоры от сотрудников хорошо идут под легкий deep house; документы и запросы из бухгалтерии и от финансистов хорошо рассматриваются под жесточайший hard step, с максимально перегруженным басом; а документы от безопасников прекрасно ложатся на песни Сектор газа, иногда, даже, кажется, что их писал один и тот же автор.
Смотрел гонки на собачьих упряжках: среди нарт затесался один мужик на лыжах, которого тянули две собаки.
Байкер.
<XXX> "я на вас в суд подам. я полностью соттветствую вашим требованиям мудаки" - пишет нам в ответ на вежливый отказ в собеседовании юрист, в резюме которого сказано: "убедителен, доброжелателен".
На собеседовании.
Работодатель: Что может побудить Вас уволиться в первый месяц работы?
Я: Грубое нарушение работодателем трудового законодательства.
Работодатель: А насколько грубое?
Как говорит мой друг:
— Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная.
Было на полевой практике по ботанике после первого курса биофака.
Все сидят по утру, уткнувшись в бинокуляры (такие микроскопы с двумя окулярами). Только что не храпят.
Подходит препод к студенту и спрашивает: Ну, что Вы там видите?
Студент, вздрагивая: ГДЕ???
xxx: Кошки иногда страшнее тигра
xxx: Тигры где-то там
xxx: А кошка вот. И ее надо мыть
Asutr: на работе запара - Москве срочно потребовался отчёт, который никому никогда нахрен нужен не был. Ну выдернули программиста из отпуска. Тот приходит, морда опухшая, весь с бодуна... Вроде сделал. Я мельком глянул - цифры похожи на правду. Он ушёл и уехал. На Кипр. Я сегодня печатаю, а там в начале каждого пункта "Как вы меня заетрахали, утырки!!!". Отчёт завтра отправлять уже... Че делать-то?!
Дружище, не нужно объяснять мне как будто я ваш коллега, объямните мне нормально, как будто дауну.
Marikosama
Более того, была у меня как-то кошка. У этой королевы вобще с едой были особые отношения. Она ее не любила. От слова совсем. Никакую. Чтоб она хоть что то пожрала нужно было ее поймать, и запихать первый кусок в рот, при этом она орала и царапалась. Ну после первого куска кое-как распробовав таки начинала есть. Ничем не болела, ветеринар поставил единственный диагноз-дура. Который в последствии только подтверждался. Зато красивая была.
xxx: Кажется только вчера я читал пахнущий краской журнал "Знание - сила" с новым романом Стругацких "Волны гасят ветер". А сегодня. Вдруг новость. "Сегодня — 20 лет со дня выхода первой книги о Гарри Поттере." Это ж здец, какой я старый, оказывается.
