Новые анекдоты
Aldmeris: Какой я салатик сделала на 8 Марта года три назад! До сих пор шрам виден.
<vdww> Сбежавшая из вольера в Ленинградском зоопарке тигрица Герда первым делом пошла смотреть на оленей.
<Angelofnet> Просто у неё шопинг был. Ходила выбирать подарки к Новому Году.
ххх: у Сани, кажется, мужик завелся
ххх: все признаки налицо
ууу: Какие признаки-то?
ххх:
Прибрала квартиру
Ходит веселая
Вместе с ней по квартире ходит мужик
Ой, был в Риге. Захожу в макдачку. Стоит тетя неясного возраста, и потому непонятно, знает наш или нет. Так вот, я я её на английском спрашиваю: "По-русски или по-английски говорите?" И она совершенно с прекрасным латышским акцентом и одесскими интонациями говорит: "Да што ми буудемм язык ломать, каннешно на рускамм".
(из обсуждения лучшего способа начисления премиальных)
Girolamo Savonarola Мотивационный метод двух морковок всегда эффективнее. Одна спереди, другая сзади. Движешься быстрее - откусываешь морковку спереди. Отстаешь - получаешь морковку сзади. Но нет такой чистой и светлой мысли, которую бы не смог опошлить российский менеджмент. В большинстве случаев передняя морковка недостижима, а заднюю даже не собираются вынимать из мотивационного места сотрудника.
LurtzVaper: Перед моей общагой однажды нарисовали разметку. Прелестно! Двойную сплошную!
Теперь во двор не въехать и дежурный мент уже стоит - обналичивает.
Вечерком, пивка дерябнув, долото и молоток беру и иду неторопясь. Смотрю еще одни такой же. Почти час мы рисовали разрывы для поворота. На следующий день видел весьма злого и удивленного мента. Что интересно - никто разрывы не закрашивал. Так и осталось.
xxx: Решили попробовать что то новое, получилось удачно
xxx: В конце стонали оба, я из-за защемления позвонков с трудом поднял трусы, она стонала до ванны из-за поясницы
xxx: Ржали через слезы
A: все же хочется понять из чего блин состоит радио сигнал.
B: Это смотря где и на какой частоте. В Москве, например, на 89,1 МГц радиосигнал состоит из джаза, а на 103,0 МГц из шансона.
Разговор про ролевые игры
ххх: меня, наверное, раздражала бы необходимость постоянно быть в образе
ууу: ну да. да и со стороны эти отыгрыши глупо выглядят
ххх: А самый ад, когда люди в жизнь продолжают отыгрывать
типа "я лисичка, фыр-фыр",
Или там, я же вампир, блаблабла
ууу: ну кто во что горазд
у кого-то реально хорошо получается, например, роль мудака. прям вживаются на всю жизнь
Бухгалтеру вчера мозг взорвали
Надо выставить счёт на ИП Попов
Она спрашивает
Инициалы какие?
ИП
Я понимаю что ИП, инициалы-то какие?
Девушка, ИП же
я знаю, что такое ИП, мне для счёта нужны инициалы - имя, отчество
б!.. И.П. - Иван Петрович
Идя по улице я услышал малопонятные звуки. Когда оказался ближе, перед глазами встала картина детсадовской хэви-метал группы. Представьте себе скрим-вокал пятилетнего ребенка - хрипящий высокий детский голос без единого чистого звука. Это истерил мальчик, которого папа вёз с прогулки домой на снегокате. Чувство ритма не отказало маленькому сорванцу, и я наслаждался неоднократно повторяющейся фразой (размер четыре четверти):
Я хо-чу ка- | че-е-ли-и | - | А-а-а-а!
Я хочу качееелиии (пауза в такт) А-а-а-а!
wut: - Хожу на тренировки к 7 утра, перед работой. Таких у нас 4-5 человек и вместе мы - группа "Мудацкие жаворонки". Название придумал не я - оно без напряжения читается в глазах персонала тренажерного зала...
Одни ученые сообщают, что через 200 миллионов лет в сутках будет 25 часов. Другие говорят как через 5 миллиардов лет Солнце уничтожит Землю. Нет чтобы колбасу по 2,20 придумать, при минимальной зарплате 500 рублей.
xxx: Запомните первое правило: окна не должны быть пластиковыми. Никогда.
yyy: А второе правило? "Никому не говорить про пластиковые окна"?
zzz: Нет, второе - когда все-таки поставил себе пластиковые окна, продолжай твердить на форумах первое правило.
Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.
Егор: ты всё преукрашиваешь )
Иришка: просто фантазия хорошая )
Егор: представь меня голым
Егор: теперь мучайся в кошмарах, а я спать :3
Иришка: вот ты сука !
— Как ты?
— Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?
— Бери на двоих.
— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
— Женился?
— Да.
Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
— Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
— Спасибо, смс-джан.
xxx: В склепе вильнюсской церкви Святого Духа покоятся останки 600 горожан: представителей духовенства, знати и среднего класса. В 2011 году литовские антропологи начали исследовать сохранившиеся тела и среди них обнаружили частично мумифицированное тело ребенка 2-4 лет неизвестного пола.
yyy: Может всё-таки неопределенного пола?
