Новые анекдоты

xxx: Учимся говорить культурно.

xxx: Не стоит говорить "Руки из жопы".

xxx: Следует сказать "Нижний плечевой пояс".

xxx: гендир сказал, что криворукие макаки его задолбали, будем брать на стажировку только олимпиадников.

Лисиц: скажи, что не надо, у них какой подход, надо быстро и чтобы работало, если стоит задача сделать шар и покатить, то они сначала сделают куб, потому что проще и они умеют, а потом со всех сторон навтыкают такое количество костылей, чтобы он начал кататься.

xxx:

Середина месяца. Среда. День охраны труда. Взрослые, ответственные люди, каждый день работающие с опасным напряжением. На мероприятии проработки несчастных случаев один электромонтер подпалил зажигалкой штаны другого...

Подслушано на остановке. Разговаривали два паренька:

• Так посмотреть охота какой-нибудь ужастик, но все эти западные вампиристые зомби задолбали.

• А какие тебе ужастики подавай? Советские что ли?

• А есть?

Стоящий рядом мужчина средних лет, вынимая сигарету изо рта:

• Есть. "Лебединое озеро" называется.

Проходил тут недавно рамку в ответственном и солидном учреждении, раздался писк, велели вынимать всё из карманов.

Привычным движением всё выложил, а там - железный паровоз, две чайные ложки, латунная ручка от сундука и крышка флакона из-под духов. Телефона и ключей там не оказалось.

От подозрительных и испытующих взглядов чуть не расплавился. Видимо, не похож я на отца ребёнка 6 лет.

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.

— Пап, ну, 4 часа утра!

— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.

— Пап, у нас же нет дачи!

— Это не значит, что нам не нужна картошка...

Встретились с коллегой, у которого недавно дочь родилась.

Я: как назвали?

К: Дарина.

Я: а коротко как зовете?

К: Алёна.

Я: О_о

К: у меня просто младшая сестра Алёна и чисто по привычке - если дома ревет дитё, то зову его Алёной.

За одно и то же химическое поведение металлы называют благородными, а газы - инертными.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает...

— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!

— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!

Переезжал как-то наш магазин цифровой и бытовой техники в новое здание неподалёку. Здание большей частью пустовало, перегородки ещё не возвели, поэтому сторожить круглосуточно перевезенное добро было получено Лехе, как самому молодому и бессемейному, и он валялся там с телевизором на диване в окружении холодильников, компьютеров и акустических систем. Однако этаж пустовал не совсем - у дальней стены, отгороженный старым рекламным баннером, уже успел расположиться тихий опенспейс какой-то фирмы, с молчаливыми, погруженными в компьютеры сотрудниками. Но Леха этого не знал, ему было скучно и поэтому вечер в опенспейсе начался с усиленного динамиками оглушительного пука и громогласной фразы "И вот мы начинаем наш концерт..."

xxx: суровые челябинские женщины

xxx: моя двоюродная сестра избила блудного мужа дверью (сама не понимает, как со злости ее вырвала)

lalavel: Странные люди окружают меня. Вот на перроне метро подходит, хромая, молодой человек, садится на скамейку. Снимает с левой ноги ботинок, надевает на правую - и наоборот. Встает и молча уходит.

А мне, значит, думай теперь.

Что делать, если вас заперли в багажнике машины и везут в лес.

Полиция рекомендует сдернуть провода с лампочек задних фар, такая машина привлечет к себе внимание полицейского и ее проверят.

Сейчас менял лампочки в Камаре, что могу сказать. Если вас везут в лес в багажнике Камары, смиритесь.

Ххх: Тут в туалете так долго свет включается

Ххх: Заходишь, расстегиваешь ширинку

Ххх: Достаёшь

Ххх: И стоишь ждёшь просветления

xxx: Шеф сказал послать тебя в один орган.

yyy: Надеюсь не детородный.

xxx: Нет, но близко, в делопроизводственный.

У подруги двухлетняя дочка ходит в туалет по команде. Я спросила как она добилась таких блестящих результатов. Ответ был коротким и содержательным:

• У нас две кошки.

Укладывала ребенка и сама задремала. Сквозь сон слышу - муж пробирается на свое спальное место. Придвигаюсь к нему и спрашиваю игриво: "У нас секас будет?" Внезапный ответ "Ты себя видела?" Я начинаю тихо задыхаться от возмущения, слова булькают в горле, а он продолжает: "Ты такая сонная, мягкая, в пушистой пижамке - как в тебя можно членом тыкать?" К чему это я... Девушки, всегда дослушивайте мужчин до конца, чаще всего они имеют в виду не то, что вам кажется. Да и чувство юмора никто не отменял, да))

В очереди решила прочитать жалобную книгу. В основном жалобы на обслуживание, после каждой жалобы приписка : "Спасибо за обращение, с сотрудником проведена беседа".

И вот дохожу до жалобы, из которой могу прочесть только восклицательный знак в конце. А перед ним 6 строчек абсолютно нечитабельной вязи. Под ней приписка : "Спасибо за Ваше обращение, сотруднику объявлена БЛАГОДАРНОСТЬ".

И правильно, все равно ни хрена не понятно, хоть сотрудник порадуется.

Немного поздновато, но вспомнилось:

(прим. - этажом ниже живет учительница русского и литературы)

Отшумели последние выпускные. Раннее утро, вышел на балкон встретить рассвет. Под окнами баллончиком на асфальте надпись:

"ДОРОГАЯ ТАМАРА ВАСИЛИВНА МЫ ВАС ЛЮБИМ СПАСИБА ВАМ ЗА НАШИ ЗНАНИИ"

Ну вот за что они с ней так?