Новые анекдоты
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Жена на днях обмолвилась про задержку, я значится значения не придал.
Спустя пару дней собрались гулять с дитём. Я его одел и жене на руки отдал - сам пошел одеваться.
Вдруг жена, с сожалением и разочарованием говорит - "Дорогой, две полоски это жопа".
Знали бы вы насколько я охренел в тот момент. Я не против третьего, но не с интервалом в год.
В-общем, увидев как я медленно оседаю по стенке, жена поспешила развернуть свою мысль. Оказывается на детских колготках сзади два шва, а я их ребенку задом-наперед надел.
На двери кафе табличка "2.09 закрыто на спецобслуживание".
Ну сегодня ж 3-е, тыкаюсь.
Встречают средне нелюбезно, чашку кофе дали, но всё равно "закрыто".
На невысказанный вопрос поясняют: гости со вчера ещё не ушли.
xxx: первый и последний раз я кладу глазунью с беконом в глубокую тарелку!
плоскую намного удобнее облизывать
Читать - это вредно. Один мальчик прочитал "Это я, Эдичка" Лимонова, а потом его нашли в Нью-Йорке в розовых джинсах, и, что характерно, довольного. :)
А другой мальчик читал Стивена Хокинга и ничего не понял.
А третий мальчик начал читать Дональда Кнута и получил сотрясение мозга, когда ему на голову упал третий том.
Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.
Начальник отдела, задумчиво:
- Да-а, офисный планктон пошел на нерест...
Какими только предметами не мутузил врагов Джеки Чан, а теперь у него ещё и «Оскар» под рукой будет…
На днях нашел в подъезде визитку реабилитационного центра с текстом "Алкоголизм? Наркомания? Мы сделали свой выбор! А ты?"
Четырехлетняя дочь — папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.
Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи!"
— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
— Скажите, миллион это много или мало?
— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить.
Моя жена выросла только с отцом - советским инженер-машиностроителем. У мужика золотые руки и чисто советская смекалка, так что для его дочери открутить руль пилкой вообще не составило бы проблемы. Но самое главное и не поишлось бы. Эта женщина поразила меня в самое сердце когда во время романтической поездки на природу у меня пробило колесо и она смущаясь достала из сумочки баллончик wd-40 - чтобы мне было легче гайки откручивать. А потом еще оказалось что у нее и мультитул всегда с собой. Как можно было не женится?
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Навеяло последними событиями в литовской политике
Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!
Давний случай на работе. Умер один бывший работник, ветеран, давно бывший на пенсии. Решили сделать некролог, а фотографий его нет. Единственное, что нашли - старое его удостоверение с фото 3х4. Тогда еще хорошей собственной техники не было, отправили сотрудницу в фотоателье, чтобы там эту фотографию увеличили. Приходит она в ателье и говорит: Мне нужно сделать фотографию для некролога. Ей - да, конечно, садитесь, пожалуйста (в смысле в кресло для фотографирования).
Еврейский совет
Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.
— Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет.
— Ага, Изя, и таки побыстрее. Пока их нет!
