Новые анекдоты
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его!
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: — Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит.
Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
С GeekTimes:
xxx: Внимание! Все ваши файлы зашифрованы. Чтобы восстановить работоспособность файлов, обновитесь до Windows 10.
Дома есть малолетнее чадо и 9-ти летний кот. Кот достаточно терпеливо относиться к ребенку, если сильно достаёт - просто уходит. Я, понимая, что ребенок растет, фантазия и скорость передвижения развивается, а терпение кота не безгранично, решила провести лекцию по ОБЖ. Взяла кота, позвала дочь и рассказываю:
Котик наш только с виду такой мягкий и пушистый, но у него есть острые когти (надавила на лапку кота и показала их ребенку) и большие зубы (продемонстрировала котячьи зубы), так что не надо его сильно дергать за хвост, лапы и шерсть, он может больно поцарапать или укусить. Понятно?
Понятно, а еще раз зубы покажи.
Показала и отпустила обоих в противоположных направлениях. Через насколько минут наблюдаю эффект от лекции, к сожалению, противоположный: дочь гоняется за котом с криком:
- Покажи зубы, зубы покажи!
xxx: Ха. У меня был знакомый, так он в STALKERе за собой по локации труп таскал. А в труп закидывал все барахло. Я человек тоже аккуратный с халявой, но от такой жадности просто охренел.
— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте! Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.
Заголовок в газете: "Сегодня в одном из районов города изменится качество питьевой воды".
Интриганы, блин. Еще бы добавили: "угадай, в каком!"
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять!
Новость:
«Огромный шар, найденный в прошлом месяце в Боснии, всерьез озадачил ученых со всего мира. Как полагают исследователи, шар диаметром 1,5 метра и весом в 30 тонн изготовлен из железа, однако его предназначение пока неизвестно. Также неизвестен и его возраст. По мнению некоторых ученых, шар является разгадкой к древним цивилизациям, о которых мы ничего не знаем».
Комментарий:
Знаем мы эту цивилизацию. Ищите дальше, там где-то рядом должен быть ещё один такой же, сломанный.
Вот вы говорите - китайцы, мол, плохо делают, криворукие. А у меня история такая. В детстве операция была, гипс, то-се. В итоге правая стопа больше левой на 2 размера. С зимней обувью еще нормально, а летних обычно 2 пары приходится покупать. А тут с мужем в обувном были, китайские туфли примерила, как влитые сели! На обе ноги!! Полуоткрытые, причем, с прорезями впереди, по бокам, с пяткой закрытой только. Муж и так, и так присматривался, зная мой проблемы, не мог поверить что это не две пары. А она одна, вообще последняя. Может и единственная, сшитая заботливыми китайскими руками на мои разные ноги :)
ххх: Все меня сегодня кормят.. соседка пирогов принесла.
ууу: Трахаццо хочет
ууу: Сосед водку принесет - будь осторожен!
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "
девятилетняя дочь играет в компьютерную игру джойстиком для ps3
я: а вот у меня с дядей кириллом раньше джойстики были прямоугольные. там было только 4 кнопки и крест.
дочь: и они были деревянные?
Разводимся с женой. Позвонила тёща выяснять отношения. Предложил компромисс - она забирает себе свою дочь, а я себе свою и расходимся миром...
Den Stranger: Долгое время у нас с дочкой была полная гармония. Мы сидели вместе, смотрели мультики и получали удовольствие от того что нам весело вместе.
Den Stranger: Но теперь она выросла и наши вкусы разделились. И это так печально что ей нравятся Феи Винкс, а мне Пони.
Тетя Песя жалуется:
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай! Если муж узнает, убьет!
