Новые анекдоты
В метро рядом ехал низкорослый мужик в кепке. Поезд резко тормознул, мужика качнуло. Получить козырьком кепки в плечо с размаху - весьма больно, как выяснилось.
На второй день рука все еще нормально не поднималась, пришлось идти в травму. Из разговоров в очереди выяснилось, что мой случай - далеко не самый нелепый. Отличная психотерапия, всем советую!
xxx: На Урале мужчина застал зятя с тремя любовницами и отрубил ему голову.
xxx: Однозначно, зависть - страшный грех !
Начиталась тут, что нельзя за руль садиться с температурой. Возник вопрос - а почему тогда гаишники температуру не меряют водителям?
Какой простор для воображения.
"- Ай-ай-ай, Сергей Иваныч, 37 и 5, куда же вы в таком состоянии? Давайте мы машинку на штрафстоянку, а вам в метро - вот туда вот идите, пожалуйста".
"- У нас сегодня батарейка в градуснике села, давайте-ка я вас в лобик поцелую".
"- Сергей Иваныч, опять вы, опять 37 и 5! А градусников больше не выдают, датчик для ректального измерения теперь в наконечник жезла встроили, да..."
slugge:
Когда Lada стали торговать в Финлядии-продажи не пошли. Lada по фински сарайчик
Konstantin:
А че не пошли тогда? Нормальное имя для Lada
murdalak: начинаю подозревать, что у половины народу, считающего себя неформалами, неформальство заключается в том, что мама в детстве велела пожалуйста и спасибо говорить, а теперь они выше этого))
ххх: Проходила сегодня собеседование, заполняла анкету. Среди прочего была графа: "Религиозные предубеждения". Это ж в кого надо верить, чтоб тебе не доверили торговать в магазине стройматериалов ?
ууу: нууу... в Бахуса например, Диониса.
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.
xxx: слушай, сейчас дофига заморочек с мужскими ремнями: большие, супербольшие, экстрабольшие пряжки с рисунками с стразами, иногда их даже выставляют напоказ из-под одежды. И всё для того, чтоб женщины смотрели в область паха. Нафига столько заморочек, когда можно просто оставить незастёгнутой ширинку?
"Гот!" — подумал попугай, увидев ворона.
"Гей!" — подумал ворон, увидев попугая.
xxx: Проверять источник денег у безработного, разъезжающего по Москве на дорогой машине - занятие небезопасное. Вдруг и впрямь найдёшь источник. Он же (источник) об этом тут же прознает, ну и куда ты денешься?
Новогодние праздники, дети дома - не уединишься, решаю сканворд. Вопрос звучит как-то так: На что провоцируют бананы и шоколад?. 4 буквы. Размышляю: Ну на секс же, вашу мать! Афродизиаки же вроде.
Хрен вам. Ответ: смех.
— Вчера был на базаре и встретил цыганку.
— Ну и что?
— Всего за триста рублей узнал, что я лох.
Младший брат сегодня спросил.
Брат: А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменом?
Я: Да
Брат: Так их же можно все выучить.
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
xxx:
Был у моей тетушки кот. Ну как был... скорее, это она у него была, придет иногда отлежаться и раны зализать, а все остальное время по окрестным огородам и дворам добро и справедливость в его кошачьем понимании причиняет.
И этого кота раз в год брали к кошке в соседнюю высотку, нести свет и радость и пополнение кошачьего племени. Поживет он там недельку-полторы на отборных харчах, кошку оприходует и возвращают его в родной дом. В последний раз приносят этого ежегодного Ромео на второй день со словами: "Он пожрал, на кошку посмотрел одним глазом и спать завалился!"
И котов проколы случаются.
<trooper> сижу разгребаю спам. скармливаю его спаморезу, чтобы учился. иногда попадаются перлы. типа предложения купить "лечебно-профилактические фитотампоны" )))
<kot.potaskun> Огурец в жопу?
Aptekar:
Когда в самолёте Нью-Йорк — Москва пассажир доставал из верхнего ящика ручную кладь и уронил её на меня, и вместо извинений тупо заржал, вот тут-то я понял, что лечу домой.
С хабра:
xxx: в нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела, поэтому через какое-то время мы все же нагуглили решение.
Veresk: Подорвал петарду дома. Кухня в дыму, дети в восторге, Сова в шоке. Голова от скалки болит.
У нас на сайте блоки с объявлениями съехали.
Куда съехали?
На другую квартиру, блин, съехали! Нашли объявление и съехали.
