Новые анекдоты

Читаю отзывы посетителей БДСМ-отеля - "В следующий раз лучше ставьте в бар полусухое или сухое шампанское, а то ГОЛОВА БОЛИТ!!!"

Мазохисты такие капризные...

ххх: плачу, и горькие слезы стекают на клавиатуру...

У подруги муж - всем хорош, и красавец, и зарабатывает, и совсем-совсем идеал... а вот с алкоголем проблемы. редко, но метко, сам остановиться не может.

они с сыном легли спать, дверь она закрыла, ключ спрятала. чудо захотело пива...

живут они на втором этаже. при попытке слезть с балкона, мужик оступился и, упав,сломал ногу. этот терминатор со сломанной в двух местах ногой дошел за пивом, посидел на лавочке, выпил купленное (декабрь, на минутку), и лишь потом пошел звонить в домофон. "вызови мне скорую"...

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича, и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

переписка с братом, который летит с женой в Тай:

• Вот что за хрень -- весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь,копишь, чтобы один раз слетать отдохнуть?!

• Не-ет, брат, это не хрень, это ты кучеряво живёшь. Хрень -- это когда весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь, а потом всё равно никуда не летишь, потому что денег нет.

Я репетитор. Сегодня приходит ко мне одна из моих учениц, счастливая до невозможности. "А у нас в школе пожар был! Настоящий!" Сбылась мечта многих, как я понимаю. Но суть не в этом. Поясняет: "В школьной библиотеке что-то с электропроводкой случилось, начался пожар, было много дыма". Я спрашиваю: "И что же вы делали? Эвакуировались?" Она: "Ну, сигнал об эвакуации был, но у нашего класса в это время был урок ОБЖ (!!!), и учительница сказала, что ничего страшного не случится, и продолжала вести урок".

Дорогая в командировке в Китае. Каждый день засылает присылает фотки... Очередное утро, вместо здрасьти присылает фото гадюки (в ресторане террариум а-ля "ткни в гадюку,которую хочешь съесть").

Ну, естесственно ляпнул "опять селфи????!!!!".

Уже 3 дня не разговаривает. Идем на рекорд.

• кот открывает кухонный шкаф, заходит туда, ест там веник и выходит оттуда.

• ест веник? :D

• да. Я не знаю, зачем он это делает. А если его там еще и застукать - ощущение, как будто мужика за просмотром порнухи поймала. Такой взгляд ошарашенный. Типа "ну вот, теперь ты знаешь, что я ем веник".

Вызвали по повестке по поводу вчерашней словесной перепалки с соседом - алкашом. Подал на меня заявление в полицию за угрозы в свой адрес. На полном серьезе устроили допрос, заставили писать обьяснение. Показали заявление от "потерпевшего". В заявлении черным по белому: "При многочисленных свидетелях НЕОДНОКРАТНО УГРОЖАЛ сдать меня в полицию за курение и шум на лестничной площадке". Куда катится этот мир...

yyy: смотри, шампунь против выпадения волос.

хxх: Я тоже против, а что толку?

На паре "основы программирования"

Преподаватель: Не обращайтесь внимание на эту ошибку, это в microsoft'e накосячили.

Студенты: А может это мы что-то неправильно поняли? Там же не глупые люди сидят.

Преподаватель: Знаю я, какие там люди сидят. У меня пятеро студентов туда ушли.

aaa: Считаю, что PBX в колцентрах нужна фича: если клиент дольше двух минут слушает музыку, в помещении включается корабельный ревун, а из каждого стула высовывается полуметровое дилдо.

xxx: пойду страдать под постхардрок!

yyy: Фу, как вы слабенько страдаете. Вот отечественный шансон, да еще немножко попсы и капельку отечественного же хип-хопа и это уже похоже на страдание

xxx: Так то не страдания, то БООООООЛЬ.

XXX: приятно людям помогать по доброте душевной, а еще приятней когда людям нравится и они покупают пивасик

YYY: это точно, но если посмотреть с другой стороны - то можно спиться нахер

XXX: я не настолько добрый человек

младшенький читает: "Взрослый самец панды вырастает почти до 2 метров и весит более 100 кг".

• Папа - панда?!!

Ххх: Я тот самый гуманитарий,у которого 5 по русскому и истории,я победитель олимпиад,но,сука, я работаю в нефтяной сфере уже 3 года и доработался до механика ВМЦ,а до этого служил в ВМФ 4 года...Что со мной не так???

Ууу: Ты не ставишь пробел после знаков препинания и забываешь о тире между подлежащим-местоимением и сказуемым-существительным.

У меня черепашку в полицию забрали!

Дело было так: обокрали у нас подвал. Пришли трое из полиции протокол составлять. Пока мужик с хозяином квартиры документы оформлял, две девочки со мной (съемщицей) чай на кухне пили, черепашек моих смотрели. Одну я давно отдать хотела, так как места мало. Эта сотрудница полиции как услышала - так в черепашку мою вцепилась и больше не отпускала. Назвала Игорь, сказала, что это мужик и она его забирает.

Так и уехал мой Игорь на полицейской машине. То-ли арестовали, то-ли будет у них специально обученная служебная черепаха.

xxx: ну хоть 31 вечером можно не работать?

xxx: вот у меня друг работал на прошлый новый год, говорит не весело было

yyy: Почему?

xxx: он судмедэксперт, сидел в бюро закрытый со сторожем-алкоголиком всю ночь

xxx: а когда все-таки был вызов, то он не смог сторожа разбудить что бы выйти

xxx: и пришлось обычскивать его карманы

yyy: Круто!

yyy: Вот это история

xxx: ну еще конечно круче то, что он потом с опергруппой труп в лесу искал, но это его постоянная работа, он так все время делает

yyy: Даа... Как новый год встретишь - так его и проведёшь

два раза в год у нас в конторе начинается кровная вражда между секретаршей и кадровичкой

первый раз в мае месяце, когда они обе хотят уйти в отпуск в один и тот же месяц (одновременно начальник не пускает, т.к. одна заменяет другую и наоборот)

второй раз в ноябре-декабре, когда распределяют годовую премию

у секретарши выше оклад (премия считается по окладам), посему кадровичка ищет у нее проколы для лишения части премии

коллективу интересно, все следят за развитием событий

а у вас на работе какие традиции?

Из комментов про осиный улей

xxx: Ты его вскрыл? Что внутри было?

yyy: Не, выкинул сразу

xxx: В нас пропал дух авантюризма

zzz: А может, стоило сжечь для начала?

aaa: Но он же такой....красивый?

mmm: Ну ладно. Но потом сжечь.

<xxx> Наблюдал тут как-то интересную картину: в приёмной большого начальника сидит достаточно ещё молодой начальник среднего звена с бумагами. Видно, что волнуется. Вертит ручку. Потом начинает её включать-выключать, думая о чём-то своём. Вскоре в щелчках ручки я улавливаю знакомый ритм. Что-то такое, милое, родное, из детства. Блин, что же это?

<xxx> АААААА!

<xxx> "Мы не жалкие букашки - супер ниндзя черепашки!"

<xxx> О, боже, как я стар!