Новые анекдоты
Журналистския будни
xxx: Алло, это Семён?
zzz: Да.
xxx: Здравствуйте, Семён. Вот вы в своей заметке от первого декабря писали...
zzz: Погодите. Я не тот Семён, который вам нужен.
xxx: То есть?
zzz: Первого декабря заметку писал Семён, который Юля, а я Семён, который Александр.
xxx: Я вам и говорю, про то что водка это часть нашей культуры. Она везде, в главных фильмах истории страны. Все чудеса главного фильма нового года реализуются простой русской идеей: нажрался в бане -> произошло чудо -> встретил любовь всей жизни, она сама накинулась, с квартирой и без мамы.
звонят щас из провайдера. Предлагаем вам тариф, 250 руб в месяц и 100 мб в секунду скорость, блаблабла. А также можем предложить и цифровое телевидение абсолютно бесплатно, тогда абонентская плата будет 450 руб в месяц
Сестра рассказывала о собственной свадьбе:
- ... и значит я тамаду вижу впервые только в кафе, минут 40 уже общаемся, организационные вопросы, все дела, я такая счастливая, и тут он выдает: "Ну хорошо, жениха я уже вычислил, невеста-то кто?". Я такая в белом платье, пусть без кринолина, но в белом же, белых сапожках, накидке и розочках в волосах, стою и обтекаю.
C Хабра:
В тор надо ходить с сервака в интернете (взломанного или купленного за битки) а до него как минимум vpn, а как максимум хорошую цепочку где будет пару vpn и тор вложенный в i2p.
Боюсь себе представить, как вы перед сексом предохраняетесь.
устроился работать в отдел бизнес-аналитики одного огромного швейцарского банка. За шесть рабочих дней за работой была замечена только девушка, которая меня учит, остальные решают кросворды, читают комиксы или даже рисуют в экселе, изменяя размер и цвет ячеек. У меня рушится стереотип о надежности качестве швейцарски банков. Сами работники тоже ржут: сделали значек "Employee of the year" и наклеили на кофемашину.
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям...
— А сейчас? . .
— А сейчас хочется!
xxx: Как будто это счастье какое-то - сходить на свидание. Как собеседование, только хуже.
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, cекcуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?
xxx: я не умею варить супы... у мення в них ложка стоит
XXX: в прямом смысле..
yyy: В руках хорошей хозяйки даже салфетки стоят :D
Комментарий к новости на хабре о открытом наборе астронавтов в NASA:
xxx: Эх, я б пошёл, но… не люблю опэнспэйс :)
Что происходит в наших зоопарках?!
Козла отправили к тигру и теперь козел живет с тигром.
Страусиху не принял страус и она ушла жить к козлу.
Вопрос первый: Что за супермачо вырастили наши козловоды?
Вопрос второй: Шведская семья укомплектована или нам ждать продолжения?
31-го декабря у "Вечернего костра" встречаются 2000, 2025 и 2050 года.
2000-й с восторгом: " Эх, помню, с горы на санках по снегу!"
2025-й: "А что такое санки?"
2050-й: "А что такое снег?"
Viktor2004:
Вранье сплошное было в СССР. На розетке написано 220В 6А. То что 220В это правда, а вот когда попробовал замерить сколько там ампер, у меня взорвался отцовский тестер, а он тогда сорок рублев стоил. Люлей я получил тогда конкретно.
ххх: Как так получается, что очень часто зимой идёшь на работу и ветер дует в рожу, а идёшь вечером обратно и дует туда же?
ху: Солнышко, я тебя очень люблю, но давай ты меня не будешь из постели выживать?
xx: когда я тебя выживала???
ху: Каждую ночь, вообще говоря. ;)
хх: я тебя не выживаю!!!
ху: А почему я тогда засыпаю на середине кровати, а просыпаюсь на самом краю?
ху: а это я тебе сейчас расскажу. сначала ты засыпаешь... потом тебе становится одиноко и ты подгребаешь меня под бок... потом тебе становится жарко и ты отползаешь... потом опять одиноко... потом опять жарко... а потом ты полночи ворочаешься на самом краю и не даешь мне уползти на мою половину!!!
ху: Извини, милая, я не знал. Сделаю выводы.
хх: и включи в свои выводы тортик, я хочу вкусняшку!!! ^_^
Есть у меня одна знакомая - долбанутая туристка, для которой чем мокрее и грязнее выходные/отпуск, тем лучше. Недавно она начала общаться с почти таким же парнем, и теперь я считаю их обоих потерянными для нормального мира. Серьёзно, вот недавно диалог у них был:
Она: Вот, маршрут на выходные какой-то такой получается. Только с ночёвкой не очень понятно. Скажи мне главных три слова)
Он(глянув карту): Давай заночуем в болоте
Она: Именно эти (^_^)
Друг отвечает на телефонный звонок:
— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор бывшее место работы.
— Да, Наталья, я вас помню.
— Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?
— Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».
xxx: начальник сегодня опять мозги трахал (
xxx: И вроде бы это не всегда как-то со зла, но он реально не умеет объяснять и чётко формулировать задачи, к тому же часто сам путается что где у него и в фирме.
xxx: Ну то есть, если бы он учил ребёнка самостоятельно жрать, то такой бы ребёнок годам к 10 наконец-то понял бы, что ложку можно держать рукой и не обязательно при этом засовывать свою же ногу себе по колено в жопу, но к тому моменту уже и бошка седая, и нога вывернута напрочь, да и жопа не в порядке.
Бессонная ночь с новорожденной дочей. Спать уговорила ее только в 4 ночи. Утром муж:
как ты, милая, после такой ночи?
много нового узнала о себе, дорогой. Например, что я могу ласковым и тихим голосом уговариваривать любимую дочу поспать, но если честно, моим мыслям в тот момент любой садист-убийца аплодировал бы стоя.
