Новые анекдоты

От: Ментан Женя

мне корпус прислали для сварочного аппарата чуваки. нормальный, четкий, ровный, все как нужно.

прошу - скиньте чертеж по которому вы делали нам корпус

скидывают - чертеж ВООБЩе не тот

спрашиваю как?

в ответ - Хер его знает, сам в шоке

на мой вопрос а где чертеж рабочий, по которому вы это делали? присылают тоже самое)

размеры ВСЕ не соответсвуют тому что они делают

у них робот штампует ПРАВИЛЬНЫЕ корпуса ПО НЕПРАВИЛЬНОМУ чертежу

и никто не знает как

Все делать через жопу и при этом что бы получилось как надо! это у славян в крови!

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

В далеком 1998 году в Красноярском университете собрались сделать большую университетскую сетку. На совещании у ректора (сисадминов на совещание не позвали - не тот уровень) решили распределять IP по номеру аудитории: например ..*.112 - это компьютер в аудитории 12 на первом этаже. Очень удобно.

Здание университета было четырехэтажным.

По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка.

Заказываю хачапури. Девушка:

• Сколько?

Я:

• Один... одно... Как правильно сказать?

Девушка:

• Правильно "адын" )))

Хозяин кафе:

• Правильно - два!

Смотрю футбол, матч Челси-Динамо, в верхнем углу написано ЧЕЛ 0-0 ДНК, подходит девушка и спрашивает:

"Кто играет? Человек против ДНК?"

xхx: Ходили тут на фильм ужасов (так сказано в афише) с Вин Дизелем. Он там охотник на ведьм.

yyy: фильм ужасов? И не страшно было?

xхx: с Дизелем ничего не страшно!

— Как Хэловин отпраздновали?

— *ову знаешь?

— Начальницу соседнего отдела? Помню.

— Как она летом одевается помнишь?

— В больших чёрных очках и дурацкой панамке. А что?

— Несколько человек в таких же шляпах и чёрных очках ходили по нашим комнатам с криками «Я *ова!»

Муж воспитывает сына:

Вот когда ты станешь взрослым, тогда и будешь решать сам, что делать

Я тихо заржала,

выражение лица мужа в тот момент бесценно

Комментарий к новости "В Новосибирск привезли новую самопаркующуюся BMW 7-й серии":

ххх: Ждем новости: "В поисках парковочного места автомобиль покинул Новосибирск" ))))

zvezdochet: На днях было нечто. Можно сказать, апофеоз моей астрологической практики. Пишет дама.

Салават, помогите, муж ушёл к любовнице, начальник прессует, долги. Готова за качественный прогноз заплатить любые деньги. Я про себя подумал, почему бы этим "любым деньгам" не пойти на уплату долгов, но промолчал. Спрашиваю дату и время рождения. Называет месяц и день. Я: год? Дама читает мне лекцию на предмет "нехорошо у женщины возраст спрашивать", но называет. Я: время? Дама: "Ну откуда я знаю?"

emissar_4: ну ты как будто первый год с дебилами работаешь)))

zvezdochet: Во-во. Ругаюсь про себя, но делаю карту. Корректирую время по Плутону. И тут картина открывается просто потрясающая. Долго объяснять, суть: дама очень злая на язык, и в этом корень всех её проблем. Сижу, думаю. В итоге вежливо объясняю всё как есть, выслушиваю ругань и иду спать. Разумеется, не заплатила.

А назавтра заказы прямо повалили. Десять человек. Оказывается, нашу переписку дама выложила у себя со злобными, полными самого едкого сарказма комментариями. Облила помоями по самые уши. Зато теперь у меня висят заказы любовницы мужа, сбежавшей в Москву дочери и – тадам – начальницы конторы, из которой её выперли.

emissar_4: это было то самое неловкое чувство, когда человеку даже звезды говорят что он сука XD

xxx: здравстуй папа

xxx: послушал песню? :)

yyy: здравствуй сын, еще лет 35 тому назад

yyy: даже 40

xxx: И вообще, не надо спорить! На вкус и цвет фломастеры разные.

yyy: Да, да. Особенно невкусными, помнится, были синий и зелёный. Я много рисовал небо и траву, фломастеры высыхали, а дед "оживлял" их с помощью одеколона.

Камент к статье про западных актёров, желающих получить российское гражданство:

xxx: Так и вижу в новом сезоне "Глухаря" на НТВ Джека Николсона, Мэла Гибсона и Сильвестра Сталлоне.

xxx: пойдем, там аниматронные фигуры!

yyy: не хочу

xxx: А что так?

yyy: не люблю аниматронику

xxx: почему?)

yyy: да ну, херня какая-то тупая

xxx: тупая??? Вера, да там половина этих штук умнее тебя!

yyy: и ты туда же

yyy: вот поэтому и не люблю аниматронику

Беременные иногда жгут:

Сижу на приеме у врача (наблюдаюсь по беременности). У нее звонит телефон, она извиняется, берет трубку:

• Здравствуйте, Наташа!

• ....

• Вам надо приехать на осмотр, так не могу сказать.

• ....

• Да, вполне возможно, но затрудняюсь вам ответить по телефону,надо посмотреть.

• ....

• Нет, на 100% не скажу.

• ....

• НАТАША, У ВАС 40 НЕДЕЛЬ (полных 9 месяцев) БЕРЕМЕННОСТИ И ПЕРИОДИЧЕСКИЕ БОЛИ В ЖИВОТЕ!!! ДА, ОЧЕНЬ ВЕРОЯТНО, ЧТО ВЫ РОЖАЕТЕ!!! НО, К СОЖАЛЕНИЮ, Я НЕ МОГУ ОПРЕДЕЛИТЬ ЭТО ПО ТЕЛЕФОНУ!!

Надеюсь, Наташа все таки благополучно родила:))

valter9107: Ладно, надо себя в руках держать. Лучше сначала поиграть в совсем лютые вещи - Xenoblade и FFXII

Роман Попов: Ну они разные.

Роман Попов: Возможно они тебе не зайдут, а tales вполне.

valter9107: Пока не попробуешь, не узнаешь

Роман Попов: Ну да.

Роман Попов: Хрен знает вообще какую игру тебе посоветовать чтобы начать.

valter9107: Ведьмака пройти

Роман Попов: Ага, ведьмак такая японская рпг.

Роман Попов: Геральт-кун.

Роман Попов: Трисс-тян.

valter9107: Лютик-сука.

xxx: у нас тут новый мем в команде

xxx: архитектурные лишения

ччч: проклятая попса создаёт обманчивое впечатление, что ты уже почти знаешь японский

ччч: потому что каждая вторая фраза: либо намида, либо кокоро, либо васуренай, либо вакаранай, либо вообще дэнсинь олл найт

ннн: Вот да, а потом открыл учебник - а там администрация, система образования и основные постулаты бихевиоризма ((

ххх: Мироздание тонко мне намекнуло, что руки у меня из задницы.

ххх: Упал вчера на лед на вышеуказанную точку. А теперь болят зверски плечи.

ххх: Что я еще должен был подумать? О.о

xxx:

а у нас в городишке проходит фотоконкурс "Олень и я"

xxx:

ищут старые фото скульптуры оленя и детишек ряддом с ними

xxx:

хотелось написать организаторам известный анекдот

Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".

xxx:

но блин, провинция, не поймут