Новые анекдоты

msmirnov: я тоже был студентом, но работал и на книги вполне хватало.

den_stranger: А я будучи студентом не работал, но на книги хватало.

А сейчас работаю но на книги не хватает! И кто в этом виноват? Однозначно пираты!!

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

xxx: Однажды носил на починку комп, не вынимая жёсткий диск. Больше в ту мастерскую не хожу.

yyy: Лол, что было на жёстком?

xxx: ВСЁ

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

aikixd: >> Это при том, что ориентировочная стоимость первого этапа — капсулы, которую можно встроить в уже существующие модели самолетов, — около $1 000 000

Цыфры взяты с потолка. Даже простая смена модели двигателя стоит дороже. А тут нужно полностью переложить всю электрику и гидравлику, а это уже больше половины стоимости разработки. Плюс ко всему это совершенно новое решение, накладные расходы на которое неизвестны.

И это ради спасения в 10-15% типов аварий. От управляемого полета в землю и на критических этапах полета оно не спасет.

Шанс умереть от рака вызванного обработанным мясом выше чем от авиа катастрофы. Первая же ссылка в гугле говорит, что шанс умереть при полете из Хитроу в JFK — 1 к 5.4 миллионам. Для гарантированной смерти нужно летать более 14 тысяч лет по маршруту. Самолеты настолько безопасны, что я бы сделал из них министерство обороны.

Lelushak: >Для гарантированной смерти нужно летать более 14 тысяч лет по маршруту.

Даже это не гарантирует стопроцентную смерть.

wormball: Я вас уверяю — смерть гарантированно случится уже в первые 150 лет

Lelushak: Вечно эта противная реальность разрушает математические модели.

xxx:

Деть сегодня рассказал.

На ОБЖ проходили гражданскую оборону.

Препод внезапно спросил: "Как Вы думаете, под чьим управлением действует гражданская оборона?"

И он сказал, не подумав: "Под управлением Летова"

Далее несколько секунд тишины... и препод тихо сказал: "Всё идёт по плану..."

Вчера вечером звонок на мобильный, беру трубку и моментально слышу:

• Здравствуйте, я уже понял, что ошибся номером, но решил, что культурней будет не сбрасывать, чтобы вам все объяснить и вы не беспокоились, о том кто звонил.

я немного ошарашенно:

• спа...

и он повесил трубку.

• Ах тыж не культурная дрянь, сбросил не дослушав меня - подумал я.

xxx:

У моей приятельницы однажды ребенок по-глупому спалился. Сидели они, обедали. И Ленка ни с того, ни с сего решила взять сына на понт: "А меня в школу вызывают..." - "Зачем?!" - "Это я у тебя хочу спросить - зачем?" - "Ой...это, наверное, из-за сочинения..." - "А вот с этого места поподробней!"

В результате ребенку пришлось выложить, что он написал очень странное сочинение по английскому. О том, как на Землю напали инопланетяне и разбомбили его школу. И ни один учитель оттуда не успел убежать.

belko.giharko@fb:

Представьте цех по выпуску холодильников. В нём 1 рабочий умеет делать звездолёты, остальные 10 - скворечники. Это и есть модель проекта разработки ПО.

all_my_masks: Я недавно за рулем не сдержалась и выдала "мужик баран!", ребенок до самого дома выяснял так где же был мужчина с бараном)

bobo_kiss: Я за рулем выдала "пидарас" и дочь всю дорогу так называла серебристые седаны...

bougakov:

у меня противоположная история. Недавно понял, что 10-летнее чадо что-то затихло в комнате. Захожу, спрашиваю, чем занимается.

А он, оказывается, на свежеустановленной 10-ке столкнулся с багом установки Minecraft из Store и обратился в support. В общем, они там с каким-то перцем из ирландского, кажись, офиса MSFT что-то там совместными силами порешали и оно-таки установилось.

Я даже не знаю, чему поражаться больше — тому, что ребёнок обучился английскому в достаточном объёме, чтобы в чате объясниться с инженером, или тому, что этот инженер час терпеливо по удалёнке копался в системе в далёкой России, чтобы пофиксить игрушку (и таки пофиксил же!)

Cat: Пудровый цвет...это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не поросячий.

Alex: Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили.

xxx: Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

Учу трехлетную дочу читать (о мульте на тот момент вообще не слышал):

Папа - Читай слово.

Дочь - П...О - ПО, Н..И-НИ. ПО..НИ-Пони!

П(сонный после рабочей недели) - А что значит это слово?

Д - Ну, пони это такие лошадки... маленькие

П(засыпает) - Ага.

Д-Они бывают разноцветные - Белые, черные, коричневые

П(спит) - Ага.

Д - Красные, розовые, фиолетовые

П(понимая, что что-то не так) - А?

Д - У них есть копыта, рога и крылья.

П(понимая, что фиолетовая тварь с копытами, рогами и крыльями - нифига не Пони, судорожно пытается проснуться) - А что они делают?

Д - Они хотят ДРУЖИТЬ!

П(испуганно, вспоминая все штампованные американские и японские фильмы ужасов про детей, с которыми хотят дружить ВСЯКИЕ ТВАРИ) - А ты где их видела? Они с тобой разговаривали?

Д (рассудительно) - Папа! Я видела их в телевизоре. Они нарисованные. Они не могут со мной разговаривать.

• Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? Кто объяснит?

• Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а они потом тебя съедят.

Вспомнился диалог на работе:

xxx: я тут узнал, что у Scorpions прощальный тур будет. Ты пойдешь?

yyy: не, я уже 4 года назад на нем был.

diamant: Ну а как прошло твоё родительское собрание?

Canakau: да ваще ппц - семь двоек, дрался, уборщицу толкнул, мусорку поджог, страницы из дневника вырвал, чтобы двойки и замечания скрыть

Canakau: ну думаю, ща всыплю и смартфон и иксбокс до конца года отберу

Canakau: захожу в его комнату, а он мне НА ПИАНИНО ИМПЕРСКИЙ МАРШ ИГРАЕТ

diamant: Гг... простил?

Canakau: ну не мог же я ржать и наказывать его одновременно - взял с него обещание двойки исправить, уборщицу не толкать и у мусорки не попадаться

По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

xxx: Пришла к нам работать девочко Ира и сразу к ней приклеилось имя Багира. Она ходила гордая - с пантерой себя сравнивала. И уже потом, по прошествии времени, ей объяснили смысл слова баг...

Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!