Новые анекдоты
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ...Начинаю объяснять - вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, итд итп. Вижу - не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя - хана папе щас) Диалог из комнаты - Пап, что такое мумия? Мужиг сушеный! Ааа, понятно.
Андроид, ска, глумится. Мало снимаю на телефон, а тут попал в дтп. Пришлось сделать много фоток повреждений для страховой. Почти целая ночь в ГБДД, нервы, справки... Ну ничего, пережили, забыли как страшный сон. И телефон такой в один прекрасный день - на, смотри хозяин - лучшие моменты ноября. И коллажик такой милый с моей битой машиной в разных ракурсах. Вроде ничего плохого ему не делал, зачем он так со мной??
Jziche: но вот компас не понимает куда я еду, стрелка не показывает что я еду прямо, показывает куда то вбок. Как можно её настроить?
lisiyvenom: Компас показывает на север, а не куда вы едете.
Из обсуждения на 4pda )
Чую скоро создам специальный блог под названием "Взрыв моего мозга логикой балийцев"...
После каждого представления наши работники накрывают осветительные приборы целофаном (4 штуки лампы), ибо сезон дождей, а технику жалко. Перед тем как уйти с площадки, проверяю всё ли они накрыли. Смотрю одна лампа не накрыта. Далее диалог:
А почему та лампа не накрыта?
(долго всматриваясь по направлению моего тычущего пальца) А, ну потому что я вот ту первую (тычет он в противоположную сторону) два раза накрыл...
Ээээм... океееей, а эту получается накрывать не надо?
Ну я же ту два раза накрыл... - выражает он неподдельное удивление моей непонятливостью...
А давай ты после шоу будешь 1 лампу 4 раза накрывать и тогда тебе не придется 3 раза лишних лазить наверх к другим лампам?
Окей - радостно отвечает он мне, явно не поняв всего сарказма.
Потом пришлось все же объяснять, что так легко он от меня не отделается, и ему все равно придется лазить ко всем 4 лампам и накрывать их все по отдельности.
у знакомой умер попугай.
а что за попугай-то был? большой?
да нет, неразлучник. но жил он один много лет. потому что второго неразлучника он сам и ЗАГРЫЗ!
это все, что я хотел знать о вечной любви и моногамии)))))
Аптека.
Зависающий перед витриной покупатель: Ух, йожык, как ж долго, оказывается, у меня девушки не было...
Аптекарша с нарастающим и еле сдерживаемым возмущением: Молодой Человек! Вы что-то берёте? Это вы к чему?
Покупатель: Да цены говорю, как выросли... Большую пачку Durex-Elite, пожалуйста.
Den Stranger: Услышано в коридоре нашего делового центра. Девушка говорит по телефону причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!
Den Stranger: Да уж, чувак видимо такой план провернул, а ему обломилось! :)
Блин, я что, одна такая, у кого "грей" - это "серый"???
— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана...
Сегодня ехал в метро в первом вагоне. Поезд пару раз останавливался в перегонах, явственно хлопала дверь у машиниста, и мы ехали дальше. На третий раз я разобрал смех (!) и голоса. Это что получается, машинист друзей развозил? О_о
хxх: Это весьма положительный персонаж. Ой, не, ложить же неправильно - покладистый.
Vyacheslav I: Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.
Критика жены по поводу покупок.
xxx: Картошку старую купил, не удивлюсь, если она у меня в кастрюле вязать начнет.
xxx: Рот болит))
yyy: ?!?!?!?!!?!?
xxx: Говорила много)
yyy: С кем?
xxx: С детьми, я ж логопед... Рот - моё рабочее место)
Tatiana: Мне букинг прислал сообщение "Tatiana, Нюрнберг ждет вас". За что? 8-0
Sergey: Это я потому что вчера гостиницы там смотрел
Tatiana: А я думала все, трибунал!
из обсуждения "умного душа" экономящего воду
Goodkat: В Германии решили вдруг экономить воду.
Провели соответствующую разъяснительную кампанию, развесили везде «социальную рекламу» о том, что воду надо экономить, завезли в магазины «умные» кнопки для регулирования количества смываемой воды в унитазах, душевые головки с более мелкими дырочками, экономные стиральные и посудомоечные машины и т.п.
Люди действительно стали экономить воду, расход воды снизился в несколько раз.
Позже выяснилось, что для нормального функционирования канализации и очистных сооружений используемой экономными потребителями воды не хватает, и приходится специально сливать недостающие объёмы питьевой воды в канализацию.
И, да, хоть люди и стали экономить воду, в денежном выражении экономия никак себя не показала, так как тарифы соответственно выросли — себестоимость воды в конечной цене для потребителя занимала небольшую долю.
xxx: После внедрения "Платона" в 2016 запускается система доступного жилья "Диоген".
Жена укротителя кричит, выбежав на улицу: — Люди, сюда! Лев вырвался из клетки! Лев напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход пятнадцать долларов!
Копался тут на работе в архиве, заметил такую вещь. Когда не было повальной компьютеризации (90-е), бумажек было МЕНЬШЕ в несколько раз. Годовой архив, например, за 1992-й год можно поднять одной рукой, а вот за 2003-й уже в одиночку поднять тяжеловато.
сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках и заставят обновиться во что бы то ни стало
