Новые анекдоты

Еду в электричке, рядом сидит малец лет 9 и играет со своей мамой в слова.

Мама: Конь! Тебе на Н!

Малец (перебрав в уме несколько вариантов): Нарвал!

Мама (ласково улыбнувшись): Нет, сказуемые нельзя, только существительные!

Xxx: Kогда я еду на электричке из Москвы в Подольск, то в районе Бутово пропадает интернет и у МТС и у Мегафон. Что примечательно, в Италии, например, 3G ловился в поезде на скорости 250 км/ч и даже почти во всех туннелях.

Yyy: в районе Бутово пропадает интернет.

Ага, пропадет. Причём, иногда, сразу вместе с телефоном. И парой зубов.

lola: Пялишься на мою грудь?

diamant: Не пялюсь. Ищу.

Рабия: хочу супругу приобрести антирадар.подскажите какой хороший(модель)

Данил Парфенов: Фотографию свою и ребенка наклейте ему на ветровое стекло. Лучший антирадар будет

Сегодня поставила в прихожей корвалол. Благоверный поехал на платную рыбалку. Посадил телефон, задержался на 4 часа, ни хрена не поймал, деньги выкинул, сломал удочку. Едет с полным ощущением, что законная мегера сейчас будет выписывать пендели в терапевтических и мотивационных целях до полного онемения рассудка. Далее со слов участника. Итак, ночь, тихо-тихо щелкаю замком, разбужу-точно задушит, крадусь в прихожую, сочиняю оправдательную речь, и вдруг спотыкаюсь обо что-то мягкое. Включаю свет, а в прихожей целая батарея мешков с вещами. По ходу, с моими. Зашибись, думаю, леща поймал. Откуда ж ему, бедолаге, было знать, что я от безделья разобрала хлам на балконе и выставила мусор с него в прихожую, чтобы спросонья не забыть вынести? Чуть не понес мусор в машину...

xxx: подарил тещё её первый в жизни комп. С линуксом, во избежание. С удивлением узнал, что есть амиго под линукс.

(...) будучи сжатым до гигантских давлений в 100 ГПа

xxx: Для понимания величины: давление на полпути к центру Сатурна составляет порядка 300 ГПа.

yyy: Ну так-то, конечно, стало намного понятнее. Частенько на полпути к центру Сатурна бываю.

zzz: Давно там не был. Там достроили Макдональдс?

Похитили как-то инопланетяне русского, американца и немца. Посадили в комнату без дверей, окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали: "Кто больше нас удивит, того и отпустим".

Через неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают: "Наверно, американца отпустим". Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают: "Наверно, немца отпустим".

Приходят к русскому, а тот один шарик сломал, а другой потерял.

Внимание! Всем! Лето закончилось! Будете продлевать?

Обсуждение настольного шредера.

...

trex: Лучше сделать микрокамин, и холодной зимой топить документами.:)

hryak: Оставшийся пепел потолоч в ступке- чтоб уж наверняка ))))

trex: Можно и поливать цветы разведенным пеплом.

SEM: Попрощайтесь с цветами. По армейской технологии пепел положено размешать в ведре с водой и вылить в ямку глубиной не менее метра, потом засыпать. Для разведки имеет значение даже химический состав пепла.

Juchkin: Пепел можно съесть, тем самым усложнив разведке анализ выходного продукта.))

— Что вам мешает быть самим собой?

— Правила этикета и уголовный кодекс...

nova: А у нас нового руководителя продаж уволили, ты в курсе?

lnkr: Теперь да. Но вообще сказать я не удивлен.

lnkr: Сначала они ищут среди кандитатов людей, которые умеют хорошо разводить клиентов на бабло. Потом они отправляют их на тренинги по мастерству развода. Лучшего разводилу по результатам квартала ставят руководителем отдела.

lnkr: А потом, при годовой проверке оказывается что тот чувак разводил кампанию на бабло в личных целях! Ну вот кто бы мог подумать?!

— Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?

— Я - Сергей, и я бухал.

— Достойно. Поаплодируйте Сергею!

xxx:

Моя мама насолила нам баклажанов (все забываю рецепт спросить), ну видно солила не только нам, а ещё сестре и себе. Поэтому наклеила на нашу банку аккуратную такую наклеечку.

Стоит банка на столе, Анна подходит и ...

• Мам, а почему банка называется "Соня"? Там что?

Евгения Белякова:

Коты под окном кричат очень похоже на павлинов. Прям закрываешь глаза - и ты во дворце падишаха :)

ЧешИрСкий КоТ:

а я с котом в стрелялки играю, я в него тыщькаю, а он в меня мяукает

Ххх: раньше мигренями мучилась, но вот переехала к тебе, и голова уже полгода не болит.

Ууу: это все мой целебный храп.

xxx: будет восхваляем веками человек, который придумает умные углы. если на угол чего-либо кладут или ставят - он твердый. но если к нему стремительно приближается часть что-то живого, например, коленка или мизинчик, угол становится МЯГКИМ!!!

yyy: а если мизинчик приближается к углу, на котором что-то стоит?

xxx выбирает телефон:

xxx: мне уже пофигу на железо

xxx: мне просто нужно на чем-то смотреть порно в туалете

Мне сказали, что со мной каши не сваришь. И это действительно так. Вот набухаться - это да! Запросто! А насчет каши - вообще без вариантов!