Новые анекдоты

Pavel> А чем непригоден 802.11ac, если не секрет? А то мир не в курсе.

denis_g> В туалете плохо ловит же. А зачем еще Wi-Fi нужен?

klirichek> Ждём выхода 802.11wc

xxx: У меня был такой случай - ехала зимой в потьмах в Тверь, в купе были одни женщины, так благостно и спокойно... заснула, проснулась от визга проводницы: "Тебе выходить через минуту, вставай!" Не успев очнуться, натягиваю сапоги в темноте, беру сумку и выбегаю - стоянка 5 минут всего. Уже на вокзале, когда поезд тронулся, поняла, что привлекаю внимание людей, глянула на свои ноги... Ха! Оказалось, я напялила два чужих сапога!! левый был красным, правый коричневым, и оба не мои!!! Как я не заметила, не знаю. :) Стыдобища.

Обсуждение суперконденсаторов - c хабра.

xxx: В данном разрезе (использование для авто с возможностью быстрого заряда) не рассматривал, но этого достаточно чтобы изменить мое отношение к ним как к хранилищу энергии.

yyy: Мы ведем прямой репортаж с места происшествия в интернете, где человек только что изменил свое мнение из-за предоставленных фактов и доводов. Оставайтесь с нами.

Иду по рынку. Дед торгует игрушками.

Дед: Купи игрушку! У тебя дети есть?

Я: Нет.

Дед: Ну тогда внукам купи!

Сестра учится в другом городе, приезжает домой только на месяц летом и на неделю зимой. За последний приезд купила много одежды, собирает сумку, смотрит на кучу того, что нужно в неё вместить, и задумчиво говорит:

• Хороший был рейд, много лута...

xxx: на определенном этапе в жизни понимаешь, что в мире полно людей которые делают то же что ты, и так же как ты, но получают в разы, десятки раз больше или меньше.

ххх кидает в чат картинку, где в машине вместо вонявки висит батон колбасы.

ууу: Отличный ароматизатор, ящетаю!

ххх: А руль в пробке грысть не начнешь от таких аромтизаторов?

ууу: Зачем грызть руль, когда можно грызть ароматизатор?

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!

Неделю кто-то долбит ремонт, стук-стук, вжик-вжик, бум-бум. Стены тонкие, всё слышно.

Отчаянный крик кого-то из соседей "как же меня задолбал этот ремонт!", и тут же ответ, басом таким "Да, и меня задолбал!", первый голос отвечает "но я-то его делаю!!!"

Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?

— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!

— Знаю, просто, может, кто не в курсе!

Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери. Однажды Ботвинник добавил: “Ведь я же в свое время не сделал этого!” Его спросили: “А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?” Ботвинник усмехнулся: “Рабинович”.

• Але! Можешь говорить?

• Могу.

• Тогда слушай...

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он таки своей кочергой ещё два костра ворошил...

Из новостной ленты: "Вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест".

Мой первый прыжок с парашютом. Как самый толстый прыгал первый, ну и машина подобрала тоже первого. Водила на "шишиге" протянул бутылку минералки, мол, сам попей и остальным потом передашь. Поле неровное, на кочке поперхнулся и облил себе штаны. Доказывать что-то потом было бесполезно.

xxx: Когда смотришь вопросы на собеседовании — не иначе гениев набирают.

xxx: Когда смотришь на код — и куда они всех этих гениев дели…

— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?

— Бутерброды с сыром будешь?

— Сойдет, буду!

— Сыра с хлебом купи...

— Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил.

А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай!

На том конце кто-то чем-то подавился...

Во вторых родах я поступила в роддом уже в таком состоянии,что говорить не могла. А молоденькая акушерка на соседнем столе документы разложила - мою карточку заполняет, видимо, пока рожу, никак подождать нельзя.

на все вопросы - возраст, количество беременностей - муж отвечает из-за моей головы односложно (у нас партнерские были), и тут:

• должность?

а у меня как раз несколько секундная пауза между потугами, и я на одном дыхании:

• специалист второй категории отдела интеграционных взаимодействий и рыночных отношений управления по поставкам энергоносителей и электроэнергетическим рынкам... ыыыы... - потуга пошла.

блямс! - слышу краем уха, у нее ручка выпала. больше до конца родов меня вопросами не беспокоили:)