Новые анекдоты
Вчера вечером узнал от восьмилетнего ребенка, что миражи на трассе - это не преломление потоков света. А на самом деле - это не успевают прогрузиться текстуры из-за того, что машина едет слишком быстро.
ХХХ: ПРИКОЛ МЕСЯЦА! сегодня собрался в банк оплатить кредит, С..... говорит - иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул "есть кто живой"- молчок.
ХХХ: Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю - наверно так надо. Взял жетончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает:
вы кто (тупит)?
клиент, говорю
она продолжает тупить:
- зачем пришли?
я говорю:
- в банк кредит оплатить!
ХХХ: а она опять тупит: а как вы сюда вошли?! :-( ну я и чейта брякнул "У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ"
ХХХ: ты бы видела эти глаза!
ХХХ: В кабинете у начальника стоит шкаф. На шкафу коробка. На коробке кусок швеллера. На швеллере бутылка с каким-то лиловым говном. В горлышко бутылки плотно загнан обломок рукоятки от швабры. И вся эта херь подпирает разломанный квадрат подвесного потолка.
ХХХ: Начальник сидит за столом, любуется на этот ужас и гладит себе брюхо.
ХХХ: Упоротая фирма...
dshdbvytvjpu: сегодня у нас огромными буквами написано на каждом повороте, что в здание с великами проходить запрещено.
dshdbvytvjpu: пора заводить самокат
dshdbvytvjpu: только вот почему с великом нельзя, а с самокатом можно? непонятно.
turbojedi : ыхыхы
dshdbvytvjpu: про мопеды, кстати, тоже ни слова
dshdbvytvjpu: у нас пара человек ездит, решили, что будут в офис заносить :D
dshdbvytvjpu: вычитала, что если велосипед завернуть в простынь, то это уже не велосипед, а личное имущество
Сегодня меня останавливает гаишник(г), перегорела одна противотуманка(я их использую как ДХО). Пока он подходил к машине я включил фары. Диалог:
Г: только что горела только одна противотуманка
Я: да ладно ^_^
Г: вы сегодня что-то запрещённое употребляли?
Я: что-то употреблял
Г: а из запрещенного?
Я: да
Г: что?
Я: пирожки
Г: а причём тут они?
Я: а мне их жена есть запречает...
XXX: yyy, вот сейчас сядь, послушай моего совета и никогда не забывай о нем
XXX: лучшее, что ты можешь сделать для себя и тех, кому ты дорог - никогда, даже так, НИКОГДАИНИЗАЧТО не покупать себе авто с полным приводом!
yyy: почему?
XXX: ибо при этом ты однажды позвонишь с луны или марса со словами "я не знаю как я сюда забрался, но кажется мне нужен эвакуатор"
xxx: Если в файле нарисован макрос, который выполняется в районе 10 минут и делает то, что вручную занимает 2 минуты, это неоптимальненько ведь как-то?
yyy: Совершенно необязательно. :) Посудомойка 2 часа моет то, что руками делается 20 минут, но это - прекрасно!
xxx: Ну если честно, я могу сказать, что эта игра шедевральна. Я зашел в темную пещеру, наткнулся на что-то, оно меня лизнуло, от чего я начал чувствовать себя неловко, после чего мне удалось сбежать.
ууу: Ты только что описал мое первое посещение ночного клуба в Питере.
АК90: Вывел новый закон Мерфи. Ты можешь сидеть в своей комнате играть/смотреть фильм и часами не быть нужным никому из домашних. Но если на экране в этот момент единственная за весь сюжет любовная сцена длительностью 30 секунд или те же 30 секунд финального ролика наконец то пройденной игры - ты нужен всем. Кто-то обязательно вломится в твою комнату с "Ой, так вот что ты такое смотришь, порнография какая" или "А кто это побежал? А что? Играешь во всякую муть". За 10 лет закон не нарушался ни разу :(
xxx: Так! Если мы едем на дачу, то ты помни, что едим там только овощи и фрукты!!!
xxx: Никакого хлеба!
xxx: Если только лаваш под курицу...
– Я пристаю, когда пьяный, — сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.
Из переписки насчет макета наклейки:
Щербакофф: А что со шрифтом интересненького можно придумать?
serginio: Строго ариал. Остальное ересь.
Щербакофф: Ахахах, чтот ты больно традиционен )
serginio: Все любят поиграть шрифтами и оставить Ариал.
Спор о классической музыке
XXX: Это у Верди нет ритма? Да у него половина фрагментов — вальсы, а вторая половина — промежутки между вальсами.
YYY: Ты его со Штрауссом не путаешь?
XXX: Нет. У Штраусса нет промежутков между вальсами.
— У тебя дома ничего сладенького нет?
— Есть. Я!
— Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
— Ты в каком городе живешь?
— Санкт-Петербург.
— Будет!
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут.
Из дискуссии на Рутрекере.
"Исчезнувшая", "Похищенная", "Связанная" - это тенденция называть фильмы прилагательными?
Ну ведь водопроводчик, перевозчик, электрик, доставщик пиццы и прочие классические порносюжеты уже заняты Джейсоном Стетхемом
Человек проживший 256 лет, правда или миф? Секрет долголетия!
Считается, что Ли Цинъюнь родился в 1677 году в Цицзянсяне, провинция Сычуань, умер 1933 году, 6 мая. Большую часть жизни он провёл в горах Сычуаня, собирал лечебные травы и постигал тайны долголетия. В 1748, когда Ли Цинъюню был 71 год, он переехал в Кайсянь, чтобы присоединиться к китайской армии в роли учителя боевых искусств и военного советника.
Если верить слухам, у него было 200 потомков и 24 жены, 23 из которых он пережил, а 24-я стала его вдовой.
Коммент:
А хранил бы возраст в int, до сих пор жил бы!
XXX: Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". Все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в обязанности там входит расширение клиентской базы...
Когда кошки слишком навязчиво ломятся в закрытую дверь спальни, я обычно отпугиваю их опрыскивателем для цветов. Сейчас, когда на улице +35, мне кажется, они специально приходят за холодным душем.
