Новые анекдоты

Ххх:

Молышь не убивай меня пжл

Так меня ещё не называли...

Ромкааа: Надо было ей напоследок красиво что нить в стиле Оби вана сказать :)

Mekhty: Я в такие моменты только в стиле Йоды могу

Хотя не - в стиле Вейдера

Просто пыхтеть

Во всём можно найти что-то забавное. Например, приходя в себя после обморока, первые секунд тридцать я с интересом прислушивалась к словам "человеку плохо!" и размышляла, с кем, что и чем я могу помочь.

Однажды влюбилась и, для пущего эффекта, залезла в какую-то группу с ванильными цитатками.

Зачитываю вслух что-то типа "Человек на 80% состоит из воды, боже, как много у нас с ним общего!"

Младший брат:

• Ты уже не на восемьдесят.

• Почему это?

• Потому что ты по нему СОХНЕШЬ!

Игорь К.: поставил файервол на тлф

Игорь К.: не ожидал, что столько левого трафика жрут программы, всю инфу скидывают гуглу

Игорь К.: вот фонарик лезет в инет

Игорь К.: вопрос - зачем?

Игорь К.: а калькулятор зачем лезет в инет?

Игорь К.: сам считать не умеет, суко?

ххх: Купил как-то большой коробок спичек. Такие раньше в СССР продавали. Сначала было обрадовался: выглядят брутально, к тому же зажигаются нормально, а не как у Булгакова.

ххх: как-то таксовал всю ночь, вернулся домой, решил чаю попить, зажег спичку, включил газ, на горящую конфорку вместо чайника водрузил коробок, ушел включать комп...

ххх: Пожарные не понадобились, но ремонт на кухне делать придется(((

xxx: Третий день без причины болят мышцы, при этом двигаться невероятно легко, а бёдра выглядят заметно более подтянутыми.

xxx: Подозреваю себя в лунатизме и тайном пристрастии к качалке.

Taesiamus: Для себя пишу фельетоны и рассказы, порой некоторый добавляю в блог. Сегодня проникся всем негодованием от шуток про тыжпрограмист'a, когда знакомая попросила написать ее ХАРАКТЕРИСТИКУ в универ, так как ТЫ ЖЕ УМЕЕШЬ ПИСАТЬ! Лучше бы мне никогда не знавать этого чувства...

Prem Geetesha:

Мистика.

Я вышла покурить, сижу на скамейке, а тут из подъезда выходит пьяный мужчина, в одной руке водка, в другой сигареты. Ночь, темно. Он роняет пачку сигарет, ругается, наклоняется за ней и видит меня. Подносит своё лицо к моему близко спрашивает:

• Ты кто?

• Я? Я никто.

• Как? Совсем никто?

• Совсем никто. И вообще меня тут нет.

Сказала я, встала и ушла. Оглядываюсь, вижу, чувак по-прежнему смотрит на то место, где я только что сидела, моргает и говорит:

• Привиделась мне что ли.

Вот такое мистическое переживание.

Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать...

xxx: yyy, форс мажор

yyy: докладывай

xxx: У zzz днюха

xxx: надо че то дарить)

yyy: сколько?

xxx: моя 1250 выйдет, а ты незнаю, в зависимости от того, че выберешь

yyy: Начнём с того, что я не знаю, чем он интересуется.

yyy: А закончим тем, что в том, что я знаю из его интересов, я не разбираюсь.

yyy: Поэтому повторю вопрос: сколько?

ХХХ: Берешь планшет, говоришь ему ок гугл как будет по английски.... ставишь перед кортаной и нехай гугль с кортаной базарит.

YYY: Через пару часов они заполнят планировщик, отправят новости всем контактам и ответят на почту, через шесть часов - станут лучшими друзьями, а на следующее утро - учинят государственный переворот.

Мне 48 лет. Ярко выраженная "сова".

"С чего бы это мне в полвторого ночи бешено хочется что-то делать, читать или даже изучать?" — думалось мне в первых числах июня.

Посмотрел на небо: полнолуние.

Поглядел в календарь: "Да я же шесть лет в институте в такие дни к летней сессии готовился!"

Главврач: А хочешь я тебе скину видео с камеры наблюдения в нашем морге?

Вован: Ты параноик. Нах тебе камера в морге?

Главврач: Э, ты не представляешь, что там иногда происходит. Камеди клаб сосет. Вот недавно студентики устроили практикум по врачебному цинизму. Пришли толпой, выбрали жмурэ методом слепого жребия, нацепили ему на ногу венок с надписью "От братвы" и долго стояли вокруг с печальными рожами. Судя по движению губ, произносили прочувствованные скорбные речи о том, каким замечательным братком был покойный. Особенно доставил момент, когда по окончании траурной церемонии они все-таки решили сдвинуть простыню с головы покойного братка, а братком оказалась высоченная худая бабка 73 лет. И тут вообще начался трэш, какого наш морг не видел со дня основания больницы. По голове, конечно, студентики огребут отменно, но видео получилось достойным Оскара. Режиссер - сама жизнь, в главных ролях - жмурэ и наши будущие эскулапы, которым самое место не в медицинском, а в театральном. Цинизм они освоили, а вот медицину - нихера. Суки.

Был у нас препод по фамилии Киев. Его лекция была последней в субботу и как то раз он с нами договорился - типа ребята давайте лучше сделаем лекцию пораньше - чтобы и вы и я раньше освободились. И вот стоим мы в субботу в 8.00 у аудитории. Препода нет. 8.15 - нет. 8.30 - нет. Голос одногрупника: "Вот оно - Киевское динамо".

В каждой школе есть такой учитель, которому мечтает начистить морду каждый второй выпускник. У нас это был химик Алексей Николаевич. Уж не знаю, как этого человека занесло в школу, но он ненавидел вообще всё, что связано с этим заведением - плохих учеников за тупость, хороших учеников за то, что умничают, других учителей - за то, что курятник, и т.д. Проблема усугублялась тем, что Алексей Николаевич был молодой (когда я заканчивала школу, ему было лет 28 или 29), а в силу худощавости и маленького роста вообще выглядел младше многих старшеклассников, поэтому ни хорошие, ни плохие ученики его всерьёз не воспринимали, и если у других вредных учителей были обидные прозвища, то этого за глаза звали исключительно Алёшей, что его ещё больше бесило. Разумеется, он всем, кому мог, занижал оценки и обещал пьяную смерть под забором.

Я уже взрослая тётенька, у меня дочь в школу ходит, но на днях, будучи в гостях у родителей, встретила Алексея Николаевича (ему уже под полтинник, но он мало изменился, разве что усох немного) и с большим трудом сдержалась, чтоб не показать язык и не сообщить, что я до сих пор жива и вообще не пью. А он меня не узнал, конечно.

И никакой я не жирный и не огромный! А моюсь автомобильной губкой потому, что купил их упаковку 5 штук, куда их девать теперь, машину второй год уже мою одной...

Mazenrad: Знаешь, как проходят тест "покажи мне свои руки" парни и девушки? И как его проходит моя сестра?

Dyadya Misha: Как?

Mazenrad: Обычно парни показывают ладони, девушки - тыльную сторону ладоней. А Галка на просьбу показать свои руки сунула мне под нос кулак. "Вторую показывать?" - говорит.

111:

Заведи кота.

Или парня.

Но лучше кота :)

222:

Причем лучше несколько котов. Когда кот один, он почти всегда на виду, и если на кухне что-то громыхнуло, а кот у тебя рядом, это еще более жутко. А вот если котов 3-4, за всеми не уследишь, и любая хрень легко на хвостатых списывается. (с) личный опыт

333:

и енота, еноты клёвые.

444:

222, а если, например, котов трое и все они сидят рядом с хозяйкой на диване и тв смотрят, а на кухне все равно что-то громыхнуло, то как быть?

555:

444, нужно больше котов!

ххх: Как удаленно восстановить файлы удаленно удаленные на удаленном сервере?