Новые анекдоты
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?
Сара, у тебя есть мечта?
Да. Похудеть.
А чего не худеешь?
И таки жить без мечты?!
У четырёхлетнего сына домашнее имя Котя или Котик (производное от Константина). На днях в разговоре с коллегой совершенно на автомате сказала что-то вроде "У нас Котик научился сам заваривать чай, по утрам нам с мужем приносит", по лицу коллеги поняла, что что-то не так. Потом представила в этой роли настоящего котика, поняла, что именно.
xxx:
вообще если у тебя технически сложный товар, то возврат денег с перерасчетом или замена на аналогичный товар возможна в течение только 15 дней, а дальше чтобы вернуть деньги или заменить, надо будет доказывать что это существенный недостаток и т.д. (ст. 18)
это думаю надо будет заказывать экспертизу
yyy:
то, что они потеряли объектив при гарантийном ремонте, это существенный недостаток, как ты считаешь? :)
М: У, я припилсо малехо, походу.
Ж: Одевайся в Шеолдона и ложись спать, солнце.
М: Не, я должен ищррвы наовыодлыщ раодоль.
Ж: Ну хорошо. Но потом сразу ложись. :*
Из обсуждения фильма Kingsman
xxx: В целом весьма забавно и бодро, но вот от сцен с принцессой какой-то дурной осадочек остался. Так можно было бы спокойно ребёнку подростку показать фильм, а с этой принцессой возрастной рейтинг резко подскакивает...
eee: Да, такое подростку показывать нельзя, факт. То ли дело - сцена в церкви.
yyy: И фейерверк отличный, можно и шестилетнему показать, если б не принцесса.
Что вы знаете о везении?
Отпросился с работы, типа в поликлинику, вызвонил знакомую и поехали на пляж.
На пляже встретил директора с милой барышней. Посмотрели друг на друга, молча улыбнулись.
У соседей девки задиатезили, на клубнику или еще на что-то. В общем, лечатся, сидят на диете. Иду сейчас по дорожке вдоль забора, смотрю: сосед лезет за баню. Недовольно шепчет: "Ну давай быстрее, пока ОНИ тебя не увидели!". Смотрю, за ним евойная жена пробирается. Залезли в самый угол, стоят - эклеры едят. И еще мне между штакетинами протягивают: "Будешь?" Дилеры, блин. :ROFL:
xxx: Я решил помыться и заодно сбрить бороду. Кран немного сломался. Сбрил бороду, пошёл взял топор чтоб кран переключать на душ. Стою в ванне, моюсь за шторкой.
xxx: Заходит девушка и произносит: А что в РАКОВИНЕ делают ТОПОР и БОРОДА?
Наши технологи - такие няшки! Пишу им служебную записку с просьбой добавить в чертеж гайку-заглушку такую-то с резьбой М16х1,5 в таком-то количестве, через пол-часа звонит главный технолог с наездом:
Вы тут заглушка просили, а резьбу не указали!
Ну как же, М16х1,5.
А она наружная или внутренняя?
А может быть наружная? О_о
Да!
На гайке? О_О
Да! То есть нет... эээ... До свиданья!
Дима (пять с полтиной):
- Я поливал клубнику. Аккуратно, под кустик, из моей леечки. Бабушка меня хвалила. А потом я почему-то устал делать добро, взял шланг и налил воды в мангал.
xxx: У нас в подъезде сейшн: кто-то очень громко с открытыми окнами слушает Руки вверх и Тату, а кто-то в подъезде молотит им в дверь ногами.
yyy: Выйди и начни включать-выключать свет в подъезде.
Давным-давно, еще в первой половине 90-х, в одном крупном областном центре была такая история.
16-этажка "башенного" типа, элитное жилье советских времен. Какая-то фирма скупила весь первый этаж, и решила оборудовать там салон по продаже чего-то крупного, машин, кажется. И для этого снести все внешние стены, поставив вместно них стеклянные витрины, и все внутренние стены.
К счастью, кто-то вовремя, еще в самом начале "ремнотных" работ сообщил в исполком. И хотя времена были большого пофигизма, но то ли даже работников исполкома впечатлили последствия, то ли у кого-то кто-то там в этом доме жил, но, в общем, остановили все это дело.
А владельцы фирмы еще и в газете потом возмущенные интервью давали: вот, мол, бюрократы, такую бизнес-идею на корню зарубили!
aaa:
"Почему вы так любите цитаты, ведь цитаты — это кем-то пережёванные мысли.
Разве вы можете любить пищу, которую уже ели до вас?" ОШО.
bbb:
Цитата о том, что не надо цитировать — это феерично.
На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".
Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!
Друг учится на программиста. У них один из заключительных этапов сдачи в ВУЗе - портфолио, где нужны все лабы, работы, курсачи и так далее.
Жалуется недавно, что звонили из деканата и просили переделать, мол ехать надо узнавать.
Итог: там оказались документы "говнокурсач" и "нахер переписать".
xxx: Когда мы были с сыном на днях у папы - мы ходили в огород за клубникой. Пришли домой. Намыли. сели кушать. И тут я поняла что я взрослая) А знаешь как?
yyy: Ну?
xxx: Раньше в детстве - мне давали самые спелые ягоды, а зеленые бабушке и маме) а теперь зеленые - мне((
Были в гостях. Хозяйка похвастала новой небьющийся посудой.
Ребёнок (6 лет) внимательно выслушал и убежал в прихожую с пустой чашкой. Там, оказывается за обувной полкой топорик стоял...
...Посуда оказалась вполне себе бьющейся. Неловко получилось.
