Новые анекдоты

xxx: Иметь любимого персонажа в Игре Престолов - это как болеть за сборную России на чемпионате мира. Всегда нужно иметь запасной вариант.

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

xxx:

Я не понимаю, почему без участия мужиков квартиры потихоньку разваливаются. Делал ремонт лет 15 назад. С тем расчетом, чтоб надолго хватило. Материалы подбирал, сантехнику хорошую, технологию соблюдал, и все такое. И ничего до сих пор не развалилось. Правда, когда кто-то рядом произносит слово "ремонт", до сих пор глаз дергается..

xxx: Продам волшебные наушники, недорого. Подходят для людей, страдающих от одиночества. Имеют магическое свойство: стоит их надеть на работе и включить музыку, максимум через 2 минуты к вам кто-нибудь подойдет и что-нибудь спросит.

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах...

Соскучился страшно, сил нет!

ххх: у нас сначала все было как положено, поженились, жена взяла мою фамилию

ххх: шесть лет прожили, я Дураков, она Дуракова, деревня дураков блин

ххх: а потом мне все надоело и я взял фамилию жены

ууу: теперь ты тоже Дуракова?

Картина маслом: малолетний придурок дразнит собаку за забором, забор - сетка рабица. Собака пару раз гавкнула, потом начала с интересом смотреть на малолетнего дебила. Я понаблюдал и сказал в форточку: "Ну ты и дурак". Собако услышало мой голос, развернулось и пошло в дом. Малолетнего дебила сдуло от забора, слышу его крик: "Мама!!!! Меня собака дураком обозвала!!!"

xxx: угу, понял, куплю. а как это лекарство растворять надо?

zzz: две таблетки на стакан кипятка

zzz: йо хо хо, и бутылка рома xD

xxx: Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?

yyy: Ни хера он хлеб не ест.

Н.И.К.И.: Проходила флюорографию, очередь идет медленно, когда моя очередь подошла поняла почему, медсестра заносит данные в компьютер и ещё записывает в два журнала. Зачем не поняла.

Андрей: на случай если компьютер случайно всё удалит

Н.И.К.И.: Ну тогда надо ещё в третий журнал занести, а то вдруг два предыдущие сгорят.

В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: «Вчера такую телку видел», то это вообще не о бабах.

Лайк: Ха, да что вы знаете о невезении?! Ехал в фирменном двухэтажном поезде в Москву - так соседи сверху затопили...

Про ухоженных: вспомнилось, как лет пять назад была в гостях у друзей родителей, и затесалась там одна их знакомая со своим сЫночкой великовозрастным. Увидела, как я помогаю на кухне, смотрела-смотрела, и выдаёт: ой, как ты картошку крупно режешь... и лака на ногтях нет... ты знаешь, пока не научишься мелко резать и ногти красить, ты с моим Олежей не знакомься, ему хозяйственная и ухоженная нужна. У меня глаза по пять копеек, я говорю, а чем ваш мальчик так хорош-то? Говорит, добрый и зарабатывает аж 30 тыщ, и детей любит. Мой муж, говорю, тоже добрый и дети в планах, а зарабатывает, как я - 90. Ну и свекровь - золото, в нашу жизнь не вмешивается, и я всем их обоих устраиваю. В итоге, я - шалава, раз обручальное кольцо сняла, пока готовлю, и хорошо, что каким-то несчастным такое ярмо обвалилось, а вообще он скоро меня бросит из-за ненакрашенных ногтей, и тогда чтоб я к Олеженьке не подкатывала. Очень жалко мальчика...

xxx: На самом деле работать на Фриланс-бирже очень просто. Если выполнил задачу - связываешься с заказчиком, получаешь деньги. Если понял, что замахнулся не на то - ставишь заказчика в чёрный список и расслабляешься

xxx: по крайней мере, Саня действует именно по такому принципу.

ххх: играли с девушкой в золушку

ууу: ммм, ролевые игры с девушкой )

ххх: у неё 36 размер, вся обувь велика в магазинах

ххх: у меня 46 и мне вся мала

ххх: прониклись сочувствием к героине сказки)

Обсуждение физических ляпов в "Гравитации" на Гиктаймсе:

ххх: Чтобы выпить водку в космосе, надо взять в губы горлышко бутылки и биться затылком о стенку.

На первый взгляд, двойной вред здоровью.

Но от сотрясения мозга действие алкоголя усилится, и космонавт дойдёт до кондиции быстрее, чем на Земле. Меньше успеет выпить — меньше вред.

Что скажут медики?

ууу: Может быть просто залить её в ингалятор и вдыхать? :)

ззз: Космос-то у нас холодный, высунуть бутылку в форточку, заморозить, потом разбить и нарезать водку ломтями.

ууу: Ага, и на хлебушек, бутерброды сделать :)

Я лет пять назад на выезде из города заправился на какой-то типа оркнефти и удивился сначала, что у них цены ниже, а затем обратно удивился, когда в бак влезло на пять литров больше номинала. Удивления скомпенсировались.

xxx: летний метод воспитания детей: ушла на работу утром, в сумочке среди всего прочего женского барахла лежал модем

xxx: вечером посуда вымыта, хлеб и молоко куплены, дети читают книги из списка литературы на лето

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.