Новые анекдоты
xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.
xxx:
Привезла малого к дедушке с бабушкой. Он сел делать английский в комнате. Через пару минут орет оттуда: "Что такое shall we?"
Мимо проходит дедуля и авторитетно так:
"Селфи - это когда сам себя фотографируешь. Пора бы знать уже"
Чуть не прослезилась от умиления.
иду с парковки, вижу - тачка нормально припаркована, но на аварийке, звоню, подымает девушка
у вас аварийка работает
даааа? я просто сильно беременная
поздравляю вас, но вечером аккум ваш сядет
я её не врубала, а ещё что есть в машине?
сейчас гляну. Есть кофта, детское кресло и пакеты
а что они там делают?
очевидно лежат
я их туда не клала
я их тоже
Купил себе браслет-шагомер, который вибрирует, если я час никак не двигаюсь.
Сижу у компьютера, чувствую - призывает меня к действию! Ну я встал, прошелся по квартире, дошел до кухни и, взяв себе мороженку, вернулся обратно.
По-моему, это должно работать как-то не так.
<mishko> Черт! Срочно нужно искать 120 гигов
<Мяфка> mishko: порно удаляй!
<mishko> Мяфка: Ну во-первых у меня его нет. А во-вторых всего 20 гигов освободится :)
Новости биологии: Добрые, но биол. неграмотные туристы во Флориде по ошибке утопили трех редких черепах, приняв их за морских и "выпустив" в море.
zloradskij: ...а также насмерть задолбали об дерево 14 индюков, принятых ими за опухших от голода дятлов? Очень хочется послать им в подарок пару крокодилов с описанием "гигантские игуаны. кормить сельдереем и тыквенными семечками".
Nika Oparina: "При малейших проявлениях агрессии рекомендуется игуану погладить и обнять."
Риш:
Правильно мы младшего воспитываем!
Риш:
Забрала его сегодня из школы. Последний был конструктор. Дома рассказывает: Все делали фонарики и вентиляторы, а я ВСЕГО ЛИШЬ электронный звонок на сенсорном управлении с Имперским маршем на звонке. Вообще хотел смех Будды...
Риш:
Сползаю под стол. Он продолжает: И еще детектор лжи. Он работает так: кладем палец на пластину...
Риш:
Я впадаю в истерику. Братец дождался, пока я проржусь на тему "...и отрубаем этот палец, и говорим, что если правду не скажешь, отрубим остальные", и невозмутимо продолжил: "Пластина сенсорная. Если ты врешь, палец уменьшается в размерах, это фиксируется машиной. Палец сжимается от стыда..."
Риш:
Дальше слушать не смогла физически. Обиделся. Третий класс, блин... Изобретатель растет...
xxx: я тут в суматохе совершенно забыл про военкомат
xxx: надеюсь у нас с ним это взаимно
xxx:
у вас кофе есть? а то моск вскипел че-та
xxx:
мне сегодня с самого утра моск выносить еще дома начали - мои уходят на работу - вдруг возвращается жена, и прямо в сапогах прется через прихожую в комнату - забыла пояс от пальто, я - на нее - куда в обуви! Она уходит, проходит секунд 30, прибегает старший балбес - забыл ключ и телефон, и тоже прется в обуви через всю квартиру, получает пинков, убегает, проходит секунд 15, прибегает мелкий балбес, и не снимая сапог, прется и этот в комнату, хватает старый половник - игрушка у нас такая, и убегает!!!
xxx:
будут уборку делать втроем
xxx:
Знаете, как я им всем троим отомстил? Сейчас пришел на обед, уходить стал, забыл телефон, вернулся, и прошел в комнату в обуви - все равно они об этом не узнают, а убираться-то им!
Мама подслушала с поликлинике сегодня.
Пришел мужик, морда красная, обратился в регистратуру с вопросом - к какому ему идти врачу.
Ну его расспрашивают, в чем проблема.
Ну вот вчера я выпил литр водки.
а на что конкретно жалуетесь?
да на что тут жаловаться, если я литр водки зараз выпить могу!
В графе "семейное положение" писал — "безвыходное"
Графиня: Народ с утра на дрогах чокнутый какой-то. Все лезут, подрезают, даже по сторонам не смотрят.
Графиня: Иногда хочется выти из машины и нежно так монтировкой ОТБИТЬ НАХЕР ЗЕРКАЛА, ПОВОРОТНИКИ И ФАРЫ!!!
А потом постучать этой же монтировкой в водительское стекло, а если не откроет, ТО И ЕГО НАХЕР РАЗБИТЬ, и сказать вежливо так: "Чувак, без обид, но они же тебе все равно не нужны, раз ты ими не пользуешься..."
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что мы еще и не голодные...
Подчиненная пишет:
Ирина: у меня сегодня собрание родительское - хотела попросить тебя уйти в 17.00 :$
Roman: Хорошо, уйду в 17
На работе коллега смотрит фильм на телефоне. Подходит товарищ:
Че за фильм, исторический?
Нет, американский.
Хабр:
snikes: 15 лет вроде как длится неразглашение военной тайны (для тех, кто подписывал).
Alexeyslav: А разглашение еще дольше...
xxx: кто там?
yyу: сваи
xxx: спасибо, конечно, но они у меня в квартире не поместятся.
Комментарии к фильму:
xxx: Фильм ржачный мы с пациками угорали.
yyy: Спасибо, огромное человеческое спасибо xxx! Описание не дало представления о фильме. Ваш комментарий очень помог.
Точно знаю - качать не буду.
настя тренер: михаил завтра на тренировке будете?
михаил: настя, извини я в командировке.
настя тренер: Cлабак!
xxx: Жена, увидев, как я беру телефон и направляюсь в туалет, всё время подкалывает: "Ты в игровой кабинет? " =)
