Новые анекдоты
xxx: Что делать если кот пробежал по клавиатуре и в программе всплыла ошибка которую я ни разу не видел и не выходит повторить?
yyy: Устроить кота на работу тестировщиком.
andreeva_anka: дык, дятлы в бетонных столбах не дупла долбят. это они брачные трели выводят. У них же как, кто громче и круче стучит - тот самый главный парень на деревне. У нас в деревне дятел облюбовал железяку на старом фонарном столбе. звон, лязг и грохот по всей округе... зато птиц ощущает себя самым важным дятлом :-)
lrlay777: Интересно, когда я как то в детстве нашел где то кусок арматуры и начал им по железной двери подвала молотить (мне нравилось смотреть, как искры летят) многие ли в этом большом доме на две сотни квартир называли меня первым дятлом округи? ))) (дело было около 10 ночи)
с хабра
xxx: При должном усердии в таких серверных можно найти одичавшего предыдущего сисадмина.
yyy: Угу. А у него в бороде — еще одного. Резервного.
Всю неделю колбасило от простуды, к выходным немного оклемался, пристаю к жене - мол, чувствую себя лучше, давай чем-нибудь займёмся, намекая на секс. В итоге получил фронт работ по дому :((
Х: Знаешь что Миха учудил? Я немогу из под стола вылезти от смеха.
У: ?
Х: Заканчивает Миха этим летом институт, а в армию неохото, и есть у Михи друг, пластический хирург. И вот по пьяни, уж незнаю чего они обпились, уговаривает Миха, сделать ему справку о смене пола. Вроде шутка шуткой, но друг Михи человек слово, и справку делает. Не пропадать же справке, и Миха идёт в паспортный стол и сдает паспорт на замену пола. Приходит, получает паспорт, смотрит на пол Ж, показывает его своему другу, вместе ржут. Я бы и не узнала об этом. Но, вот простывает Миха, и приходит в больницу, в рагистратуре требуют полис и паспорт, смотрят на различие пола и посылают Миху на три весёлых буквы. Теперь Миха мне жалуется, не знает как дальше жить, говорит если оставит как есть то с больницей проблемы, друг давать вторую справку отказывается и ржёт.
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
ХХХ:
Увидел тут объявление на столбе:
"Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру"
xxx: Павел, закройте доступ на запись в папку \Server\Менеджеры\Корпоратив 2015
yyy: Хорошо, а если не секрет, зачем? :)
xxx: Да они сегодня весь день фотошопят фотки друг друга и ржут. Дебилы...
Стою утречком на улице, пью кофе, наблюдаю как годовалая кошка Снежинка ловко и умело (как ей кажется) скрадывает скворцов в садике. А скворцы с явным интересом наблюдают как по короткой зелёной травке к ним подкрадывается очень пушистая белая кошка.
Купила для пересадки комнатных цветов пакет свежего грунта, а он продается только в очень большой рафасовке. В общем, всех пересадила, а земли осталось еще треть пакета. Закрыла его плотно и убрала в кладовку.
В выходные муж зачем-то полез в эту кладовку, наткнулся на пакет с грунтом. Спрашивает - это, мол, что такое и нужное ли оно. Я отвечаю: "Не трогай, это моя земля!". Теперь ржёт надо мной, обзывает землевладельцем и капиталистом.
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему бутылка водки - только одна?!
Объявление по радио:
— Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алеша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
С форума (2010 год)
aaa: На выставке Art of War сотрудники и помощники — люди очень увлеченные. Поэтому разговаривают примерно так: "В более древних доспехах было так-то. А мы вам показываем современный доспех..." Слушатели мучительно пытаются сообразить, что такое "современный самурайский доспех". На 3-4 повторении ведущий между делом роняет "это в современном доспехе, 15-16 век".
Для них "современность" — 15-16 век.
В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас ceкc есть, но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки - аисты...
Врагов своих всегда прощаю и отношусь к ним чуть любя: у всех людей - свои проблемы, а у врагов - еще и я!
— А давайте бросим пить?!
— Отличный тост!
xxx: А вот подскажите: те, кто не умеет работать -- жопоруки, а те кто не умеет в футбол играть, у них откуда растут ноги? И ваще, хотелось бы больше подробностей...
Клиент пишет:
Светлана, вышлите, пожалуйста, еще раз файлик для принтера. Я с тем как-то поигралась и он испортился.
Заранее благодарна.
ххх: Года 23 мне было, когда к нам в город приехал мини-зоопарк. Обезьяны, крокодил, пауки и змеи. Разместились они в одном из залов музея. Пойти на анонсированное кормление питона я в себе сил не нашла. Выбрала другой день. Посетителей не было, молодая девица-смотрительница откровенно скучала, а потому неподдельно мне обрадовалась.
Обезьянку можно погладить?
Не стоит, они кусаются. Крокодила можно. Хотите?
О_о
День уже пошел не так.
SIMPLEFOTO:
Дочке в садик надо яйца сварить, две штуки, красить будут. Ну я же учОный, муха в ухо, знаю, что одно обязательно треснет, посчитал вероятности, поставил три. Прикинул теплоемкость теплопроводности, решил, что воды побольше надо, пусть подольше варятся, но точно не лопнут, хоть времени впритык, варка яиц в утренний график не входит. Сварил, остудил, и почистил! Блин, где я был, когда мозги раздавали?
