Новые анекдоты

ххх: Зная её не первый год, ни как не ожидал услышать вопрос (даже, скорее предложение) с такой интонацией. Она сказала это, как будто стыдясь, что это её мысли, так, как-будто украла сама у себя. Но, тем не менее, договорила вслух и до конца:"а ... может... ты побреешься?" И я не смог отказать

ххх: Уже буквально через 15 минут я стоял перед ней гладко выбритый

ууу: Она лежала в крови? Смотрела затухающим взглядом?

ххх: Нет, следующая её фраза была в манере нашего общения: "придурок, я говорила про лицо!!!"

• Бесит она меня! Сначала ныла, что у нее зарплата маленькая, и не хватает на еду. Ей зарплату подняли, так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она ЖИРНАЯ!!

В аптеке:

– Вам чего?

– Мне тест на беременность.

– А какой?

– Отрицательный, если можно.

Обычный рабочий день на АвтоВАЗе. Двое рабочих.

• Эээ! Ты куда это прибил???

• Да поеееедет!!!

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать.

Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.

Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

• Что случилось, дорогой?

• Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

• Помню.

• А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

• Конечно помню, дорогой.

• А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь,

либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

• Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

• А сегодня бы я вышел...

Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан.

Петька орет: - Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!

• Не могу Петька в нем план взятия Парижа!!

Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит.

Петька: - Ну давай Чапай показывай свой план взятия Парижа.

Чапай открывает чемадан, а там картошка!! ОН с серьезным видом достает самую большую:

• Вот смотри Петька, допустим это Эйфелева башня...

КоТ: меня всегда забавляет ситуация согласования. даешь договор. человек дооолго и с ооооочень умным видом его смотрит. хотя по глазам ясно видно что он перестал понимать о чем написано сразу после слова договор ....

у меня дома висит боксёрский мешок, средних размеров. и все приходящие ко мне друганы к нему неровно дышат. одни сразу на него бросаются с кулаками как будто это их злейший враг. другие начинают с ним обниматься, прям так стоят в обнимку и о чем-то мне рассказывают. а вот девушки никак на него не реагируют. хотя одна девчонка случайно задела его плечом, подумав что это я сказала "извини". вот такая загадочная личность мой мешок.

xxx: Хорошие у нас туристы, любознательные. Один пацан спросил, а почему Мадонна всегда с мальчиком, с девочкой ни разу не нарисовали.

До компьютерных игр главным растлителем был кинематограф, до него театр, а ещё раньше литература. Думаю некоторые древние люди с подозрением относились к наскальной живописи...

Вечерний диалог с мамой:

М: Иди спать, время позднее.

Я: Согласно Камю, человек - единственное существо, осознающее конечность своего бытия.

М: и?

Я: Таким образом, человек - единственный, кто может осмыслить понятие "время"

М: и?

Я: Но я, как подросток, психологически не приемлю понятия личной смерти, а значит, для меня не существует времени.

М: В твоем возрасте я просто говорила "еще пять минуточек, пожалуйста"

Обсуждали с мамой замужество.

я: вот помнишь как вам с папой сначала тяжело было, жили бедно, ты руками стирала...

мама: дак сейчас у всех стиральные машины!

я: да у кого, у всех? вот наши знакомые как переехали - два года без машинки жили, мужу все жалко денег было. Ой не, ну его, это замужество, не уйду я от вас ни к кому!

мама (встревоженно): ДА МЫ ТЕБЕ ПОДАРИМ СТИРАЛКУ!!

Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.

— Много ли надо человеку для счастья?

— Нет, иногда достаточно выходных.

Умирающий муж своей жене:

• Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

• Я должен покаяться...

• Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...

• Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!

• Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Как говорит один заведующий кафедрой:

• Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». . Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

Пожилая дама жалуется приятельнице:

— Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.

— Правильно сделала!

— И я так думала, но за ним вышли все гости.

— Куда?

— На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!

Когда девушки говорят, что мечтают о сказочном принце, почему-то всегда имеется в виду сказка про Золушку, а не про Щелкунчика...