Новые анекдоты
FoxGray: А, еще подписку подписывал, что 10 лет никому не должен рассказывать что проходил полиграф :-D
Зы. 10 лет прошло
Kostan™: За тобой выехали и развернулись :-D
Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в "аналогичной двери" записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире, на которой была оставлена записка, жил человек, который очень порядочно задолжал многим людям по городу, с тех пор он живет где-то в другом городе.
У нас завелся бард. Как положено, с бородой и в свитере. В честь выписки пел "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". В психиатрическом отделении. Здорово, да.
Месяце на пятом зачитываю вслух календарь беременности по неделям: "На этой неделе малыш вас уже слышит, можете с ним разговаривать". Долго уговариваю папочку поговорить с ребенком, тот волнуется и убегает куда-то.
Проходит минут 15, я уже не помню о разговоре, как появляется папочка, встает надо мной и командует: "Раздвигай ноги!"
Я: "З-з-зачем?"
Папочка: "Говорить с ним буду!"
Удалось убедить, что ребенок и так прекрасно слышит. Больше с дурацкими идеями на всякий случай не приставала.
У коллеги какая-то лингвистическая мания: она сокращает слова. Ресторан у неё - "рестик", бутерброд - "бутик", электричка - "элик", корпоратив - "кОрпор". По отдельности ещё как-то, когда в предложениях не остаётся ни одного несокращённого существительного, смысл просто сложно уловить. Другая коллега на днях не выдержала и спросила:
- Блин, Наташа, у тебя что, буквы в словах платные?!
xxx: кстати, чтоб попка говорил, не стоит ему подсаживать самочку.
yyy: Да, я в курсе.
zzz: ага, у меня половина друзей такие
zzz: как им самочку в квартиру подсадили, ни с кем не общаются
Solveig: 4 февраля, кстати, отличный день, чтоб убрать елку
Tempos: аххахахаха
Solveig: чего ты ха-ха? )
Solveig: я б её до марта оставила, но она сыпаться начала ((
Валяемся в кровати с мужем, усталые до ужаса.
Муж: мож попекаемся?
Я: давай
Лежим еще пару минут без движений.
Я: а мож лучше спать?
Муж: да, давай спать
сейчас ездила, смотрела квартиру, теперь знаю секрет евроремонта
вы говорили, что в квартире сделан евроремонт. и где?
так вот же, обои сделаны в Евросоюзе, значит евроремонт!
На остановке парень говорит по телефону:
- Привет... А что на тебе надето?... Так быстрее давай, нам у метро уже через 10 минут быть надо!
Вы знаете, что такое аналоговая очередь? А вот я теперь знаю.
Прихожу в учреждение, на тумбе бумажка: "Электронная очередь не работает".
Сидят две девочки:
Вы по какому вопросу?
Такой-то.
Девочка пишет на бумажке Р24 и дает мне. Спрашиваю:
- А какой сейчас?
Она спрашивает у соседки:
Какой "Р" сейчас?
18-й
realkok: Экономист Valve стал министром финансов Греции. Значит Half Life 3 выйдет нескоро ((
xxx: Фармацевты жгут. Когда слышу рекламу препарата "Иберогаст" хочется обидеться и сказать: сам ты иберогаст! Кто придумывает эти названия? Нормальные сочетания букаф кончились чтоль?
Безуспешно неделю лечу конъюнктивит, глаза как у вампира: ярко-малиновые, взгляд мутный и пугающий. В поликлинике на выходе из кабинета офтальмолога наткнулась на такую же девушку-вампиршу. В ужасе вздрогнула, когда та, подойдя впритык ко мне, спросила, где тут туалет. Потом ужас был уже у нее на лице. Вот так в своем глазу бревна и не увидишь (((
xxx: иду прыгать с парашутом первый раз завтра, что посоветуете новичку?
yyy: не бери парашют с большим красным пятном...
zzz: я присоединюсь, имхо лучше с коричневым, больше шансов
Отмечаю начало цикла в телефоне, информирую мужа, мол, месячные начались. Смотрит на меня с телефоном в руке - "что, смс-ка пришла?"
Как твой тест на беременность?
Завалила.
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
У меня дома живет спина, она матерится и стучит клавиатурой по столу.
Иногда мне удается вывести ее прогуляться на улицу.
А мой сын почему то называет ее "папой".
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
