Новые анекдоты
Женщина выбирает в магазине палас: Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. — А сколько у Вас детей? — Шестеро... — В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
У тебя в руках учебник по теории вероятности?
Возможно.
XXX: теперь при нажатии на крестик хром не закрывается, а остается висеть в фоне. как думаешь зачем ему это?
YYY: не знаю, но есть подозрения, что он там самоудовлетворяется переводом страниц.
xxx: У меня зарядка начала пикать и перестала заряжать ноутбук что с ней ?
yyy: xxx, она начала пикать и перестала заряжать ноутбук, очевидно.
zzz: Ммм, вероятно, она начала пикать и перестала заряжать ноутбук? Но я не уверен. Может, еще кто-то выскажется?
xxx: кто может сказать ответьте плиз
xxx: что с ней?
aaa: xxx, ИМХО, она начала пикать и перестала заряжать ноутбук.
bbb: Мм. Ты тоже думаешь, что она начала пикать и перестала заряжать ноутбук?
Нас уже немало таких. Наверно, дело действительно в этом. Но надо чтобы кто-то еще подтвердил.
ccc: bbb, я думаю, что действительно такое возможно, что она начала пикать и перестала заряжать ноутбук. Но точно заявлять не берусь, слишком много нюансов.
Nicole White: в 80-тых было туалетное мыло Наташа и оно очень нравилось моей маме. Поэтому меня назвали Наташей. Это просто ппц, назвать ребенка в честь мыла.
MrDiamondSword: Проснулся помню утром, вижу в шкафу среди одежды была кошка и ее котеночек, ну ладно, убрал всю одежду, положил простыню не нужную и ушел по своим делам, прихожу к обеду и вижу уже троих котят! Затем через несколько часов их было уж 6! Котята все шли и шли!
visper110: И через несколько ты начал бегать около шкафа с криками "Котейка не вари!!!" ?
xxx: "Розетта" сделала первое фото поверхности кометы Чурюмова-Герасименко и обнаружила на поверхности дачу директора Рен-ТВ
из игрового чата:
ххх: собиру пати на босса!
ууу: "соберу" через Е пишется
ххх: ок
ххх: собераю пати на босса!
ууу: facepalm
staying_alive: сегодня просыпаюсь
staying_alive: смотрю - время на телефоне 7:70
staying_alive: думаю, всё, на 10 минут уже опаздываю
staying_alive: потом дошло, что еще сплю))
xxx: правила электробезопасности написаны углем!
Вот что значит профессиональный выбор ракурса. В объявлении о продаже машины на главной фотке (вид спереди слева и чуть снизу) - вполне культурный внешний вид. По цене понятно, что она немного битая, но интересно, насколько? Открываю объявление, смотрю вторую фотку. Ощущение такое, как-будто на остальную часть машины упал метеорит размером с дом :\
xxx: ну тогда скажи мне, чем кончится сказка, давай
yyy: они все одинаково заканчиваются - они жили долго и счастливо
xxx: да нифига, царевич поцеловал лягушку, думая, что она царевна, и умер в конвульсиях, потому что лягушка оказалась листолазом ужасным, одним из самых ядовитых земноводных на планете. end of story.
yyy: у тебя никогда не будет детей
xxx: я знаю
Саша: кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку
Дёма: Прально. Местные жители - это коты. И за то, что мы заняли их планету они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Ребенок в шоке: "Мама! Так ты девочка, что ли"?
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Reesky: Кстати о мечах, вчера приснилось, что я участвую в битве рыцаря и дракона, моя сидел на трибунах и упорно доказывал, что этой иголкой дракона не убить
Tanzen: Так вот кто мне с трибуны под руку ныл...
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но руководить смогу!
ххх: Новость: Студент МГИМО купил у Потанина сеть кинотеатров за 400 млн долларов
xxx: Походу я куда-то не туда свернул по жизни.
ххх: Единственная сеть которую я смогу позволить себе купить - сетка картошки 2кг :(
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена: — Ой, мамочка!
Муж: — Да, похожа...
xxx:
на заре туманной юности у меня тоже случился романтик со свечами. он вроде как влюбился в меня - а вроде как и не был уверен... попросился подумать энное время у меня в комнате в общаге. я заинтересовалась результатом и разрешила. через пару часов не выдержала и вломилась. оно лежало в темноте на полу "звездочкой", по периметру обставленное горящими свечками в разных тарах. блаженно улыбаясь вскочило и заявило, что медитация таки принесла плоды, - да, он влюблен и желает немедленно расстаться с девственностью. когда я не справилась с приступом хохота, обиделся - и влюбленность опять тихо угасла.
