Новые анекдоты
Обсуждали с мамой замужество.
я: вот помнишь как вам с папой сначала тяжело было, жили бедно, ты руками стирала...
мама: дак сейчас у всех стиральные машины!
я: да у кого, у всех? вот наши знакомые как переехали - два года без машинки жили, мужу все жалко денег было. Ой не, ну его, это замужество, не уйду я от вас ни к кому!
мама (встревоженно): ДА МЫ ТЕБЕ ПОДАРИМ СТИРАЛКУ!!
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.
— Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно выходных.
Умирающий муж своей жене:
Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
Я должен покаяться...
Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». . Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.
Пожилая дама жалуется приятельнице:
— Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
— Правильно сделала!
— И я так думала, но за ним вышли все гости.
— Куда?
— На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
Когда девушки говорят, что мечтают о сказочном принце, почему-то всегда имеется в виду сказка про Золушку, а не про Щелкунчика...
Рабинович умирает. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
Останавливается и смотрит вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?
Отзыв на Розетке о наушниках:
слушал музыку, вообще супер, не слышно внешних звуков. звали меня кушать, а я не слышал, заходит брат и влепил по уху. Не слушайте на максимальной громкости
Плюсы: громкие и чёткие
Минусы: ухо болит
xxx: У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"
курс доллара пересек психологическую границу "всем насрать"
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы.
Жена возвращается с работы.
Чем это ты без меня, любимый, занимался?
Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!
Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня.
Очевидцы утверждают, что при краш–тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.
Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..."
Моему деду все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима...
Maniyak: Камера с углом обзора 720°
Что делает маркетолог, когда какая-то характеристика продукта уже достигла своего физического предела, но её очень хочется увеличить ещё? А просто отметает физику как сущую ерунду и складывает все цифры, попавшие под руку!
Угол обзора в 720 градусов займёт достойное место в одном ряду с 5D-кинотеатрами.
Кстати, если камеру комплектовать бутылкой водки, к 720 можно будет добавить ещё 40 градусов.
