Новые анекдоты

xxx: Подруга звонила в провайдер, по причине полного отсутствия инета. Первый звонок - полчаса ожидания и совет перезагрузить телефон. Второй звонок - еще полчаса ожидания и страное объяснение об отсутствии инета в некоторых регионах. Третий звонок - соединяют с главным менеджером. Он искренне интересуется, для чего нам нужен интернет. Подруга отвечает, что необходимо посмотреть расписание электричек. Менеджер диктует расписание и отключается. Проблема, так сказать, решена.

CF>

В Portal 2 не только кооператив. Там отличная сингл-плеерная линия (причём предшествующая сюжету кооператива).

А я и в кооператив, помнится, сам с собой прошёл. С двух рядом стоящих компов.

Как говорится, всё, что вы не знали об онанизме, но боялись спросить.

xxx: Лежу в хирургическом отделении стационара, так вышло, что в пятиместной палате нас двое - я и мужик 55 лет с непонятной пока для врачей болезнью. Сегодня спал нервно, часто просыпался. И вот просыпаюсь я в 4.30 утра, включаю свой ночничок, оглядываюсь и вижу, что на одной из коек лежит и спит какой-то неизвестный мне дед. Думаю, наверное ночью привезли и расположили (обычная практика). Тут в палату заходят две тетки-медсестры и спрашивают меня: нашего бабая не видели? Я киваю головой на ночного гостя, мол, не этот, случаем? Тетки радостные, деда будят, берут под ручки и уводят со словами: дед, как ты достал из терапии постоянно убегать! О_о

xxx: От случайно услышанной фразы - "Они близнецы, им три и шесть" - у меня в голове что-то ощутимо хрустнуло.

xxx: И только секунд через 5 доехало, что речь идет о годах и месяцах

xxx: Есть какие-то техники для мужчины, чтоб секс продолжался дольше?

yyy: Когда хочу продлить процесс, вычисляю в уме числа Фибоначчи.

zzz: А я в в третью степень возвожу ряд чисел, поначалу помогало, но последнее время приелось. Надо будет попробовать другие последовательности.

ttt: Кодом Грэя считать попробуй.

xxx: Неизвестные факты из жизни замечательных людей

xxx: Рассказывает экскурсовод: в последние годы жизни у художника Бориса Кустодиева из-за тяжёлой болезни отказали ноги, но он не отчаялся, а стал рисовать руками.

С d3:

The_man_who_sold_skanvord: Не подскажете, в какой стране за попытку суицида сажают на электрический стул?

Melolontha: вроде нигде уже, в Индии и Сингапуре можно схлопотать год

Ser_W: простите, год электрического стула?

volk-kuraga: Там напряжение низкое, сидишь — и просто пощипывает.

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!

• Вован, ты сто килограмм поднимешь?

• Ну, я же встаю как-то по утрам.

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

xxx: в рубрике с рецептами есть рецепт "Холодный черный чай". Прямо так и представляю: "Заварите черный чай и остудите" :D

yyy: Как понять, что холодный чёрный чай готов? Он покроется мутной пленкой.

xxx: Если вы добавляете сахар в холодный черный чай, то его лучше добавлять тогда, когда холодный черный чай еще горячий.

zzz: Некоторые предпочитают подогревать холодный чёрный чай. Получившийся напиток называется "горячий холодный чёрный чай".

xxx:

По заявке № ***

греющий кабель в какой зоне будет использоваться?

обычная или взрывоопасная?

yyy:

Здравствуйте, xxx!

Кабель будет использоваться в местах повышенной опасности - в детском

садике.

ххх: Сегодня наблюдал интересный аудиофеномен! У нас в кабинете за дверью стоит эдакий "кухонный" стол на котором чайник и т.д. В конце дня собрались с мужиками раскрутить бутылочку коньяка. Я занялся сервировкой, разливаю, тут дверь распахивается и входит зам генерального. Входит на один шаг, так что я на виду, а рука с бутылкой за дверью. И вот тут и был отмечен феномен: я не слышал, что спросил зам и что ему ответил Жорик, но я отчетливо слышал, как капля коньяка сорвалась с горлышка и упала в стакан.

xxx: Утром иду на работу, вижу - двое парней моют старый жигуленок.

xxx: Возвращаюсь с работы, а на этом месте стоит чистенькая синяя иномарка.

xxx: Первая мысль была: Хорошо отмыли!

[massaraksh]: Я тут недавно киндер-сюрприз покупал.

[massaraksh]: Захожу в магазин, говорю дайте киндер-сюрприз. Парень-продавец - а вам для кого? Для девочки или для мальчика? И лыбицца. Подколоть решил.

[massaraksh]: Ну а я чо. Говорю ему так - молодой человек, не надо меня подкалывать, я вполне взрослый состоявшийся человек, чтобы купить киндер-сюрприз самому себе!

[Moody]: Главное - не заржать!

[massaraksh]: Точн. Он так в лице поменялся и уважительно кивнул. Я кивнул тож. Как в бойцовском клубе.

[massaraksh]: А потом он так подумал и грит - так вам один или коробку?

[Moody]: Ну ты же взял коробку?

[massaraksh]: Я состоявшийся взрослый человек, я прекрасно знаю свои потребности и могу довольствоваться малым.

[massaraksh]: Конечно коробку!

Так сложилось, что живу один в трёшке. Родня предложили взять на постой родственницу-студентку из другого города, чтобы девочке в общаге не мыкаться. Мне не жалко, даи веселее, но присутствие стороннего человека слегка напрягло - начал тщательно следить за квартирой, постоянно убирался, поддерживал чистоту и порядок. А тут как-то неделя получилась тяжелой, после работы поужинал и оставил грязную посуду в раковине. Студентка пришла и радостно орет в кухне:

• Наконец-то в тебе человек проснулся! А то живу тут полгода как в музее!

...Много думал.

Туалетная бумага ”Ностальжи”. Теперь с запахом лопуха!