Новые анекдоты

Смотрела самых богатейших людей в мире, всем под 80 себе никого не нашла, а вот бабушке мужа подыскала.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»

Метро учит разбираться в людях:

Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.

Если лежит - бомж.

xxx: ну чо, Мих, как дела, как проэкт?

yyy: сдали таки...

yyy: коллеги мне потом подарили кулек конфет Мишка Косолапый

yyy: вот думаю, похвалили, или намекнули

xxx: духи, феромоны, все это ерунда

xxx: вот я помнится ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испеченные блинчики.

xxx: все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.

• Жора, ты любишь сало?

• Люблю.

• Тогда я вся твоя, малыш!

XXX: АДМИНЫ!! очень большая просьба! если какой-то программист говорит, что проект не нужен, и сервак можно убить, то уточните, пожалуйста, у манагеров, прежде, чем это делать.

YYY: особенно, если этот программист уже уволен!!!

Моя начиталась в книжках по психологии о том, что озвучивая проблему в паре, нужно говорить "мы" вместо "ты", чтобы сгладить негатив.

Сидим вечером, занимаемся своими делами, и вдруг она выдаёт:

• Саш, а почему мы второй месяц не можем сходить в зоопарк? Мы что, меня не любим?

xxx: поругался с Викой, она писханула, пошла вечером и кастрировала кота.

xxx: теперь две вещи.

xxx: во-первых я по-мужски виноват перед котом и вряд ли смогу это искупить.

xxx: а во-вторых мне как-то ссыкотно с ней ругаться еще раз.

-Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?

-Сверху.

-А почему?

-Надоело-встала и ушла!

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

Стою на балконе, идет мужик, обычный такой мужик, но с зелененьким детским рюкзаком за спиной. Сворачивает за угол, Идет к школе. Ну думаю, забыл дядька ребенку своему рюкзак оставить. Но буквально через несколько секунд, с лицом выражающим крайнюю степень отчаянья, выбегает из-за угла и бежит к метро. Ну думаю, видимо забыл ребенка.

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "ну норм, я думал хуже будет"

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

Гуляем с дочкой, она (6 мес.) спит в коляске. Я задумываюсь о том, какой она будет через год: с курчавыми или прямыми волосиками, непоседой или задумчивой девчушкой и т.д.

Спрашиваю вслух: - Как думаешь, какой она будет через год? Что собой будет представлять?

Муж: - Ну судя по всему, нечто прямоходящее.

Пофантазировали на тему, блин :)

C: меня в ташкенте хотели арестовать в 97-м

C: я бутылку пива купил в ларьке и открыл

C: оне ррраз и подкатили

C: мол распиваете

C: я чо вот взял и выбросил в урну полную бутылку импортного пиваса

C: мент чуть не прыгнул за ней

C: оказалос шта оне просто хотели развести мну на немного денег

C: чета в районе 0.5 доллара

C: тогда как бутылка пиваса стоила 2 или 3

C: после нескольких подобных инцидентов с непониманием культур мультурнога контекста

C: я понял шта за 2 года стал совсем чужим

C: пошел поменял обратный билет на пораньше

C: и улетел через 4 дня вместо 2-х недель

Поздно вечером во дворе отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика. Потом устыдилась. Пришлось отнести котику банку сметаны. На это прилетела ворона, начала лезть в сметану. Пришлось пойти домой и принести вороне крекер. Результат : ворона жрет сметану, котик грызет крекер, мышь чем-то чавкает в кустах. Я ВООБЩЕ НЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ВСЕ БЫЛО!!11

"В Москве могут появиться специальные парковки для беременных"

Ну зная наши реалии могу предсказать, что в Москве резко увеличится число беременных, причем большинство из них будут мужички всех возрастов на крутых тачках.

Коридор. Врач, уходя со смены (договорились вместе домой идти), кричит: "Наташ, я тебя в морге буду ждать!"

Санитарочка, отрываясь от швабры: "НУ РОМАНТИК!!!"