Новые анекдоты

• А как, - говорит тетя врач, - говорит собачка?

• Ав-ав, - говорит ребенок.

• А кошечка?

• Мяу.

• А лошадка?

• ФРРРР!

• Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне:

• Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го!"

А я ей говорю:

• тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР!" и ни разу не сказала "Иго-го!" Может, это лошадка недоразвитая?

xxx:

Когда-то давно, семь детей и 20 килограммов тому назад ,когда я, будучи студенткой, подрабатывала сторожем на конюшне, мы как-то ночью трех коней снимали с коневозки, потом водили по манежу в поводу два часа, а вот потом два часа не могли их с манежа в конюшню завести. Сломали три черенка от лопаты - об жопы, сорри, об крупы...

В какой-то момент поймала себя на том, что я лаю на лошадь и вою волком: это действовало!

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

с жж:

xxx: У моего возлюбленного соседи сверлили несколько лет. Как оказалось потом, сосед "рисовал" картину на стене перфоратором.

koo-koo:

С самого утра меня зовет к стеклянным дверям, закрывающим наш коридор от лестничной клетки, координатор.

• Видишь, - говорит он, осторожно тягая одну из створок туда-сюда. - Нижний элемент как-то не того. Зацепляется. Пол царапает. Нужно починить.

(Нижний стальной элемент на двери действительно как-то перекосился и теперь задевает острым краем и ковролин, и вторую створку).

Слушаясь и повинуясь, зову, для начала, Сережу, нашего подсобного рабочего в офисе.

• А это не к ремонтникам, - мрачно говорит Сережа, покачивая туда-сюда дверь. - Это к секьюрити. Это же не просто заглушка, это хай-тек, электронный замок, система запирания части этажа - тут так просто ничего не сделаешь. Надо оставлять заявку, вызывать мастера...

Мы оба мрачно замолкаем, созерцая суперсовременную дверь с перекосившимся электронным замком.

• Хотя, - сомнамбулически вдруг говорит Сережа, все еще держа дверь, - сейчас мы попробуем по-русски.

Приоткрыв створку для большего удобства, носком ботинка он несколько раз аккуратно, но душевно пинает хай-тековый металлический элемент в сторону выпрямления.

Элемент выпрямляется.

Сережа отпускает дверь, и она закрывается мягко и совершенно беззвучно, как новенькая.

• Мы - транснациональная корпорация высокого класса, - с непередаваемой интонацией говорит Сережа, созерцая дело рук своих.

• Да, - после паузы соглашаюсь я. - У нас работают профессионалы своего дела!..

xxx: Зарабатываю фрилансом. В принципе, неплохо. Единственный минус - нужно самому себя

заставлять работать, а это очень непросто. Жена даже предложила мне делать минет за каждые 7 часов безотрывной работы. Очень стимулирует )

yyy: Бедная женщина. До чего её нищета довела...

kelvin: у меня 6 браузеров по 50-60 вкладок, которые я не хочу закрывать.

kelvin: какие еще существуют браузеры?

Blink: не, ну а что? ноги надо беречь

Blink: ноги отделяют меня от менее развитых существ

Dantesik: блин, чувак

Dantesik: "свалить от гопоты" еще никто и никогда так офигенно не говорил))

С Хабра:

..байка, рассказанная мне коллегами об одном из предыдущих проектов. На карте был участок, застроенный не разрушаемыми домиками. Как только камера обращала свой взор на этот участок, то FPS сразу же дико падал. После изучения проблемы выяснилось, что внутри одного из домиков стояла ванна, в которой плавала маленькая «пластиковая» уточка. Все это выглядело бы забавной шалостью художников, если бы не то обстоятельство, что модель уточки содержала около миллиона полигонов.

Алинка: я ж сейчас вещи разгребаю - шкафов не хватает уже их хранить. Много хорошего, продаю через нет, но есть шмотки, которые вроде и не продашь (хорошие, но с зацепками, к примеру, или видно что поношены немного),а выкинуть жалко. Отдаю бесплатно на сайте. Уже привыкла к тому, что "бесплатники" больше всего нервов трепают, задают по 100 вопросов. Им и сколько носила скажи, и точно до миллиметра длину платья измерь.

Но! Нашлась-таки девушка-халявщик 80-лэвела.."Добрый день! Перешлите мне (дальше ссылки на 5 вещей бесплатных) и если можете бесплатно платье (ссылка на платье, которое продаю за 250 грн). У меня денег нет. Пересылка Новой почтой за ваш счет. Мой адрес..."

Facepalm

xxx: сидишь ты бывает, пьешь чай, вся такая в мыслях и мечтаниях о НЕМ

xxx: и тут приходит смска!

xxx: и ты такая, в предвкушении вся, берешь телефон, смотришь

xxx: а там зарплата пришла(((

yyy: мне бы твои проблемы, дура ванильная...

xxx: К нам сегодня новый сисадмин пришел. Первое что он сделал на новом рабочем месте - бекап всех бекапов. И только потом пошел с нами знакомиться

yyy: Н-да, тяжёлая жизнь была у мужика.

К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет".

Парень с девушкой на первом свидании. Она:

• Расскажи о себе, пожалуйста!

• Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.

• А я красивая.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 10 до 50 долларов за метр.

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка. От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются: Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ: НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.

Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.

Продавцу:

• Здравствуйте, доктор!

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло!

xxx: Программа, которую я пишу, начала меня пугать.

xxx: Я перестал понимать то, как она работает.

xxx: пылесос Румба обьединяет семью

xxx: жена и две собаки не отрываясь уже полчаса молча смотрят, как он работает