Новые анекдоты
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку. — Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач. — На сегодня я уже наловил достаточно. — А почему бы тебе не наловить еще больше? — А что я буду делать с лишней рыбой? — Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я. — А что будет потом? — Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью. — А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
Объявляю вас мужем и... не ной!
Поранила на работе руку - так, царапина, но видимо сосудик задет, ибо крови много. Пока искала перекись, рука вся была в крови. Смотрю и думаю "а цвет-то какой красивый...". Шутка родилась сама: тихо подхожу к девочке одной и... резко сую ей окровавленную руку под нос со словами:
- воот такого цвета туфли хочу!!!
Теперь сидит - "инфаркт микарда, воот такой рубец"
DerArto: Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!
xxx: Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире
Работала в колледже. Как-то заглядывает преподаватель ИТ и передает просьбу завуча зайти к ней. Я захожу, завуч просит вбить в эксель формулу, а то у нее что-то не считается. Я делаю большие глаза и говорю: "Подожди-ка, ты попросила ПРЕПОДАВАТЕЛЯ ИТ позвать БИБЛИОТЕКАРЯ, чтобы вбить тебе формулу в эксель?" На что получаю чудесный ответ: "Ну я же тебя лучше знаю"
Выбираю себе робот-пылесос, с некоторых отзывов почти рыдаю:
Xxx: когда мне было три года, мне подарили луноход на батарейках, который ползал по полу. Лунохода я боялся, залезал на диван и оттуда за ним смотрел. Теперь благодаря роботу-пылесосу моя роль в уборке свелась примерно к тому же.
** c ответов
ххх: как Вы спасаетесь от летней жары?
ууу: проживанием в Нижневартовске...
Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".
Вован, смотри - Танька идёт! Давай крикнем ей, что она - толстая дура!
Твоя жена, ты и кричи!
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
Иванов, почему вы спите на работе?!
Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал...
Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х%я себе басню сократили.
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСе!!! )) Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...
<xxx> чота меня пугаете своими рассказами... чо там в россии случилось за неделю?
<yyy> еду запретили =)
<yyy> сказали - нельзя так жрать
<yyy> и запретили
<xxx> черт, придется нажираться впрок (
boryo: завтра с утра на работу(
vova: :)
boryo: мне интересно теперь насколько меня всё достанет...
vova: :D
boryo: думаю, до января поработаю и все....
vova: :)
boryo: ты задолбал, как будто щас 2000 год и ты с телефона!
vova: ?
xxx: А можно ли доверять людям, у которых никогда не было кота?
эникей: Я устанавливаю на сервере ip 10.1.10.10 и ничего не работает
Админ: ТЗ - Vlan 100 10.1.100.0/24 Servers
эникей: Да вы эту фразу уже раз 10 повторили. А все равно ничего не работает.
Админ: И ещё 50 раз повторю.
Ivashka:
Написала новость про саратовского палеонтолога, который открыл новый вид ящера.
Редактору не понравился фигурировавший в тексте термин "метровое рыло", вполне себе научный и вообще скопированный с серьезного палеосайта.
Коллеги радостно и готовно накидали ему вариантов:
трехметровый хрюльник;
пятиаршинный фрагмент мордала;
двухсаженный кусок пятачеллы.
Из комментов с хабра:
FrozmatGames: «Инстинкт самоселфирования». Весь прогресс человечества был сделан ради удовлетворения этого подсознательного влечения. Конечный этап эволюции это изобретение летающего дрона, который будет самостоятельно фоткать «хозяина», по показателям няшности определять лучшие кадры, фотошопить, проанализировав содержимое кадра добавлять хэштеги и твитить, твитить, твитить...
