Новые анекдоты

— Простите, девушка, Вы такая красавица...

— Прощаю, мужчина, тут Вашей вины нет.

Регистратура в поликлинике.

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-чёрному!

— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?

— Фигасе манерный! Ну, сильвупле.

5 признаков, что женщина обиделась на тебя:

1. Она молчит.

2. Она орет.

3. Она ведет себя, как всегда.

4. Она ведет себя как никогда.

5. Она стреляет в тебя из ружья.

— Я просто замкнутая.

— И давно замкнуло?

Что я могу сказать о своем благополучии?

Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

— Дорогой, кушать будешь?

— Да, дорогая!

— Иди готовь.

— Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?

— Да, хорошие были времена!..

— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.

— Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?

— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

— Хаим, ты меня любишь?

— А шо, у меня есть выбор?

Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.

Конфуций.

Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, не жрёшь — дистрофия, жрёшь — ожирение, ешь - язва, пьёшь — цирроз, любишь — инфаркт.

Бабка деду:

— Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.

Дед:

— Передай им привет!

— Дорогой! Ты скоро будешь папой!

— Папой?! Как так? Я даже не католик!

— М-да... Алкоголизм непобедим.

— А почему?

— А зачем?

Чистая совесть — это первый признак склероза.

Никак не возьму в толк, если депутат — СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?

Покупаю календарь на 2023 год.

Продавец: "Оптимистично!"

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить... надо начать новую жизнь... найти новую работу...

Сделал вывод: не буду больше садиться на эту лавочку.

— Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.

— Кошку будем фаршировать?