Новые анекдоты
— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.
Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
А водка с пивом?
К неприятностям.
xxx:
Смотрел новый американский фильм "Ной" про потоп и пришла мысль. В наш век войн, насилия, разврата и коррупции и других деяний, что они могли ТАКОГО натворить, что их смыло?
Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: — И люди! Живые ходят! Гинеколог: — А главное лица! ЛИЦА!
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? — А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует... — Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? — А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится... — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! — А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
Старого летчика спрашивают:
Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
Ну, а посадка? ? ?
Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.
Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
Незаслуженно обидели? Заслужи!
Киц: Стою сёдня на аллейке, объедаю черёмуху с дерева, никого не трогаю. Вдруг на меня накидывается обширная мадам и начинает по ладошкам шлёпать, вопя "Ты што?! Это же БУЗИНА! Бегом в больницу на промывание!" Я её ручонки от себя отвожу вежливо, спрашиваю "Тётя, вы ботаник?" Орёт опять "Я всю жизнь в деревне жила, каждую травинку знаю ПО ИМЕНИ!" Ага, и фамилии. Киваю на рядом растущую коринку (по-местному пирус) "А как вот эти ягодки называются?" Ответ мгновенный "Это ВОЛЧЬЕ ЛЫКО. Убивает в два дня!" и даже пятится немножко от куста. "О, спасибо, тётенька, а то я их кушаю вторую неделю, а по имени не знаю" и начинаю с утробным урчанием поедать спелые ягоды (всё равно надо черёмуху заесть). Тётя посмотрела на меня печально, видимо мысленно хороня мою глупую тушку, и траурной походкой скрылась из виду. Я от греха тоже слиняла, а то с неё бы сталось психовозку вызвать :)
Новость на рамблере: "Первые биржевые торги лесом прошли в России".
Первая мысль: мастер Йода пишет о провале биржевых торгов.
С хабры:
Meklon:
Вспомнил, как мы делали ЭЭГ на физиологии. Сидит студент, тихо засыпает в шапочке с электродами. ЭЭГ пишет вялые волны. Внезапно, моя весьма симпатичная однокурсница решает внести разнообразие в этот довольно скучный процесс и демонстрирует подопытному очень душевно выглядевшую грудь. У студента отвисает челюсть, ЭЭГ пишет адскую пилораму. Преподаватель долго не может понять, почему сорвалась лабораторная работа)
deadpinkelefant@lj:
Я-то думала, что главной моей проблемой будет крэп инглиш, но нет (спасибо Марусе за это!). Главная проблема — голландские имена.
Меня представили будущим коллегам. Сначала всё было хорошо:
— Привет всем, это Кейти, наш новый художник.
Хором:
— Приве-ет, Кейти!
Дальше я услышала нечто вроде:
— А это Архщьйон. Это Грхойденбрег. Это Марьйощрхпр. Но для удобства мы зовём её просто Щрхпр.
Потом, спохватившись:
— А это Сергей...
(слава богу!)
— ...но он будет с нами только две недели, и тебе не придётся запоминать его нелепое сложное имя.
Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!
Фраза для сотрудника - "Для вас возможен рост по службе" - это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.
Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живет!
Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына".
Как понять нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе - скажем так, ты в ЕГО вкусе!
(обсуждение скриншота с Шоном Бином)
xxx: да это же Нед Старк!
yyy: Правильно! Только в фильме "Анна Каренина" 1995 года:) видимо, он тут Вронский)
yyy: ...Хотя с его везучестью он должен был играть Анну:)
