Новые анекдоты
Сын 13 лет, смотрит на паука, который сидит на свежесплетенной паутине и задумчиво выдает:
- Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками?
ёёё: До появления интернета у меня дома ко мне постоянно приезжали друзья-неформалы и оставались с ночёвкой (живу за городом, транспорт рано перестаёт сюда ездить). Теперь хождение сократилось в разы - связываемся через инет - и бедные соседи не знают, что мне инкриминировать. Раньше мне сметали весь мусор под дверь (у меня гости - значит, и мусор наш), обычным делом были заявления типа, что я свои рваные колготки и использованные прокладки у них на верхних этажах разбрасываю, бутылки и окурки. Все окурки в палисадниках под окном тоже были "наши". Ссали в лифте тоже мы (неважно, что лифт у нас в подъезде со второго этажа, а я живу на третьем и все идут ко мне пешком - мои гости зассанцы). То же относилось и к моему коту - "засрал" весь подъезд, в котором дверь всегда нараспашку. Святой водой как-то раз облили. На музыку, наверное, только ленивый участковому не пожаловался. На какое-то время поутихли. И тут на днях пришла соседка с девятого (!) этажа и заявила: "У меня кран сорвало с холодной водой, залили соседей, а ты сидишь и ничего не делаешь!" Её потоп моя забота, оказывается. Люди прекрасны)))
Обезьяна Старая и мудрая:
Главный врач одной поселковой больницы рассказывал, чуть, говорил, инфаркт тогда не хватил:
Своего родового отделения не было, поэтому отправили роженицу в город, Всё как положено, на буханке и с акушеркой. И умудрились они где-то свалиться в кювет. В четыре часа утра эта троица заявляется уже вчетвером - у водителя голова перевязана, у акушерки рука на перевязи и молодая мамашка с ребенком.
Акушерка, со сломанной ключицей только советы давала. А тётечка эта, видимо, под влиянием стресса, сама родила, перевязала своих сопровождающих, и они ночью 7 километров по лесу пешком тащились.
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и ceкc есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!!!
У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже!
Куда поедем отдыхать?
Ну судя по деньгам... мы ни хера не устали!
Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
Ты чего такой довольный?
С работы уволили...
Что же тут весёлого???
Меня уволили а остальных посадили...
Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
Скай: раньше, когда я ходила в невестах и вк стоял статус "помолвлена", контекстная реклама радовала разнообразием: свадебные фотографы, ведущие, свадебные платья, свадебные распорядители, торты.
а сейчас, будучи уже женой, контакт предлагает мне оформить ипотеку, взять кредит на отдых и купить памперсы (
xxx: Я тут задачу по физике решаю - но, блин, лениво так - у тебя книжки нет - называется ... там она вроде разобрана?
yyy: Есть. Лови ссылку.
...
yyy: Ну что - разобрался?
xxx: Ой - я посмотрел - там шесть страниц формул - так стало лениво в книжке разбираться - подумал и сам сделал.
yyy: Воистину русский подход!
xxx: Потребовалось зайти в БИОС. Забыл какой кнопкой, Del или F2, на всякий случай включил комп и занёс руки над обеими. Экран поприветствовал надписью "Press Del or F2 to enter BIOS". Не попал я в БИОС с первой попытки по причине внезапно возникшего внутреннего противоречия.
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...
Устроитель будущего посёлка программистов рекламирует место, выбранное для застройки. Доставила фраза
"В царской России Вятка считалась чем-то вроде курорта – сюда отправляли поразмыслить на лоне природы и отдохнуть от столичной суеты многих известных личностей (...) которые активно вносили свой вклад в местный генофонд"
Так место ссылки вольнодумцев еще не рекламировали никогда :D
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .
В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.
Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус
останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В
автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"
Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки.
Наш препод в меде всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это был первый курс и мы не понимали, но сейчас выучив латынь я вспомнила и перевела смысл "Эти еще более убогие, чем предыдущие"
