Новые анекдоты

— А от чего это лекарство за 300 евро?

— От лишних денег.

Если уж наломал дров, то делай вид, что готовишься к зиме.

— Когда реки Африки наиболее полноводны?

— Весной, когда тает снег.

Сидит Буратино на берегу реки и рассуждает:

— И зачатие непорочное, и отец плотник. Уж больно все сходится...

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

— Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения.

— Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!

— А чего ты хочешь?

— Сюрприз!

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.

— Что-нибудь еще, сэр?

— Нет, спасибо.

— Может быть, Вашей супруге что-нибудь нужно?

— Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку.

— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.

— 9,674.

— Доктор, у меня звенит в ухе!

— А Вы не отвечайте!

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера.

Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

— Доброе утро!

— Не спеши с выводами.

Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже.

Что-то с этой ходьбой не так.

— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!

— Этот самый бюджетный.

— Сережа, перестань быть таким жадным!

— А ты мне что за это?

После того как я перешёл на удалённую работу из дома, мой холодильник перешёл на усиленную.

Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле морковки.

— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.

— А что из еды с собой брать?

— Да еду брать необязательно, просто прийти...

На приёме у психотерапевта:

— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?

— Да, мне срочно надо в туалет!

— Ну что ж, давайте об этом поговорим.

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:

— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...

Муж из туалета:

— Имею право! У меня выходной!