Новые анекдоты

Брачное объявление:

"Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна".

— Если прыщ на носу вскочил — это значит, что в тебя кто-то влюбился.

— Да, дерматолог вы так себе...

— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?

— Жили, сынок.

— Мама, а почему компьютеры такие умные?

— Сынок, так потому, что они слушают свою материнскую плату.

— А давай угоним... лифт?

— С тобой хоть на последний этаж!

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё в течение целого дня.

По милому лицу мелькнула тень.

И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.

Последнее, что помню в этот день,

Был чёрный диск чугунной сковородки.

— Вижу, что у тебя новые часы с какими-то камушками...

— Сваровски!

— Да я уж догадываюсь, что не купил!

Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.

— Скажи любимый, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?

— Побежал бы в соседнее село за помощью.

— Но это же так далеко!

— Для тебя, дорогая, я бы и дальше побежал.

— Расскажи что-нибудь весёлое.

— Из своей жизни?

— Нет, весёлое.

— Какая-то демократия у вас недемократическая!

— Это вы ещё нашу свободу слова не видели.

Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь — смерть свою сыщешь, направо пойдешь — коня погубишь".

Илья поворачивает направо, а конь ему:

— Иди-ка ты пешком, Ильюшенька!

— Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?

— Сварила.

Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: "Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах".

А на вопрос "Дружу ли я с алкоголем?" отвечу честно:

— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

Учитель на уроке биологии:

— Дети, что самое важное в хвойном лесу?

— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.

— У меня жена страдает от алкоголизма.

— Пьет?!

— Нет, я пью, она страдает.

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

— Бог бережет тебя, глупое создание.