Новые анекдоты

      Стою тут недавно в очереди в магазине. Передо мной тётка лет 50. Продавщица говорит, что с неё 586 рублей. Тётка кладёт пятисотку, секунд 10 рассматривает деньги в кошельке и спрашивает:

• А 80 - это как? Это больше 50 или меньше?

Продавщица, и глазом не моргнув, помогла тётке отсчитать деньги. А вот я четвёртый день в шоке. Хорошо, если тётка по жизни такая. А если это те самые последствия ковида, и теперь все такие будут?!

      xxx: Моё состояние сейчас

xxx: Хочется спать

xxx: Сварил себе крепкий кофе

xxx: Все равно хочется спать

xxx: Недоумеваю

xxx: Оказывается, сварить кофе мало, его ещё и пить нужно.

      xxx: Я понял.

С ребенком у соседей все играют в "Волшебника изумрудного города".

Сначала они катают по полу фургон.

Потом у них ураган.

Потом играют с Тотошкой, тот бегает вместе с ребенком и радостно лает.

Потом они вместе играют в футбол мягким Страшилой.

А к ночи по нарисованной от кухни к спальне дороге из жёлтого кирпича часа три за ногу волочат туда-сюда Железного дровосека.

      Энергичный, полный сил и жизни человек, свободный духом, готовый к свершениям и встающий с рассветом, способен выбесить куда больше людей, чем ленивая закомплексованная скотина, спящая до полудня.

      Иван: да там всего делов - магнитный замок с али, дешевый электронный будильник и весы оттуда же, ардуинка и день разобраться, поковыряться да попаять, потом еще в вид нормальный привести, чтоб провода особо не торчали

Иван: по итогу - холодильник на замке, перед ним - весы, если вес от 40 до 60 и время суток от 6 до 22, замок отщелкивается, полный доступ, при невыполнении одного из условий - хрен =))

Твоя Белочка: Садист)) не убила?)))

Иван: неа =) прооралась канешн, но сама же просила)))

Твоя Белочка: Стоп! А сам ты как, силой? Или одной ногой давил?)))

Иван: Кать, я инженер и решения предпочитаю инженерные, недокументированная возможность - при весе строго от 4 до 6 кг время не учитывается и замок открывается в любом случае, а пятилитровка воды дома есть всегда

Иван: правда через полтора месяца после старта я по синему делу спалился с канистрой, но даже не побила, цель-то была уже достигнута, и на след день систему торжественно демонтировали =))

      А верно ли слышал, что массажисты на пенсии картоху для пюре руками мнут?

      ХХХ:Хочу пиццу на бородинском тесте, с салом, солёным огурчиком, квашеной капусткой и водкой

      kiro: лайфхак "как не потерять флешку"

kiro: заливаешь туда свою голую фотку - раз

kiro: заливаешь туда фотку своей банковской карты - два

kiro: контроль за флешкой увеличивается в разы

      ( в треде про то, как Германия закрывает свои атомные электростанции, ссылка на новость: "Франция планирует построить шесть новых ядерных реакторов" )

<xxx> Жак, ты слышал, боши отказались от атомных станций! Они боятся атомных станций и ненавидят их! Сколько атомных станций мы сможем построить вдоль границы с ними? Шесть?

      Valhalla1984: Скоро заживем, будем как сыросодержащий продукт в спреде кататься.

      Живу в Германии, некоторое время работал сантехником.

Ну что я вам скажу... Врут фильмы!

— Как много молодежи на самокатах.

— Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.

      xxx: А дети знают, что когда-то в прошлом интернета вообще не было?

yyy: Они в курсе. Жалеют нас за серое, беспросветное детство.

      xxx: Я так проигнорил поцелуй в школе и мозг мне об этом напоминает иногда. Ну знаешь эти робкие первые школьные поцелуи? Проводил девченку до дома после школы, попрощались, а она такая типа губы подставляет. А я такой зассал и типа не заметил... 20 с хуем лет спустя я лежа в постели не могу уснуть, вспоминая ту хуйню...

yyy: О, мне нравятся такие воспоминания. Особенно когда они не мои.

      xxx: Ищу работу админом баз данных. С фамилией "Троян" это непросто.

yyy: Устраиваться продавать куры гриль с фамилией "Курочка" тоже не просто.

xxx: Ок, тут ты победил.

      xxx:

Когда мне говорят что "все пойдет как по маслу" я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе

      xxx:

Вчера день не задался, нашла пса себе в Пскове, оказалось, что разводняк. Расстроилась. Полезла на авито смотреть собак, пока лазила, на пару объявлений написала сообщение, спросила цену. В итоге собаку не нашла, зато нашла мужика ) Второй день весь офис ржёт надо мной. Говорят, что знакомство в транспорте это полная херня, вы вон как Татьяна попробуйте на авито подержанных мужиков посмотреть ) или вот будут спрашивать вас, как вы познакомились, а ты такая: я кобеля себе искала на авито, вот нашла...

      naerela:

Подруга рассказывала — в классе у старшей дочери начался педикулез — прямо эпидемия. На классном собрании учительница возмущенно заявляет:"Это все из-за телефонов! " А подруга — фельдшер. Она говорит — хорошо я со своим воплем "Мракобесие!" не успела вклиниться — обидела бы человека. Потому что учительница после паузы продолжила:"Дети сидят по трое-пятеро над одним телефоном, мультики смотрят на перемене — голова к голове и, конечно, заражаются друг от друга!"

После выпуска голливудских фильмов с чернокожими Белоснежкой, Питером Пеном и даже английской принцессо, ждём премьеру мосфильмовского фильма о Нельсоне Манделе с Сергеем Безруковым.

      пост на тему: "Как сделать хороший свет в машине"

комментарий:

Я для себя выбрал такой вариант - ем много черники (она лютеин содержит) — стал отлично видеть в темное время суток, иногда даже фары не включаю, дёшево и сердито