Новые анекдоты

      ХХХ: На уроках труда самое страшное было есть то, что приготовили девочки...

      XX: пигментация губ это защита кожи. По типу загара, который появляется как реакция на солнечные лучи и является своеобразным экраном. Если губы красить, они и так имеют защиту постоянно и необходимости в выработке защитного пигмента нет.

YY: XX, а если в шапке ходить зимой, то волосы выпадут. Волосы же нужны для защиты от холода.

ZZ: Правильно ли я понимаю, что если чернокожего человека намазать помадой, то он постепенно побелеет?

      Подслушано в кафе:

• Пиво будьте добры., 0.5

• К пиву что нибудь? Сухарики, чипсы, гренки?

-. 100 грамм "Хортицы", пожалуйста

      ААА: Мне всё же кажется, что невозможность беременности у мужчин наукой доказана...

ВВВ: а если мужику пришить матку?

CCC: Он знатно охуеет

DDD: Особенно если он с апендицитом ложился в больницу

Живём мы бедно: сыр с плесенью едим, вино старое пьём, машина без крыши, телефон и тот без кнопок...

      xxx: Мелкая после уроков пения в саду бегает по комнате и поет на весь дом: "каин - кокаин - кокаинка моя"!

xxx: Бледная бабушка трясущимися руками разыскивает в телефоне номер логопеда...

      xxx: Я еще Титаник не смотрел, а ты мне про какую-то Игру кальмара втираешь

      Когда работал в банке, в офисе делали ремонт. Ремонт делали частями, чтобы не закрывать офис полностью. Дошла очередь до кассы. Из кассы все вынесли. Стали убирать мебель, всех предупредили, чтобы не задевали тревожные кнопки, иначе приедут мальчики по вызову. Естественно кто-то задел. Приезжают суровые менты в брониках, как ни как вызов из банка и их взору предстает ссюр: касса на распашку, куча народа внутри. Сейфы открыты, бабла нет. Кассовых машин нет. Куча людей выносят последнее - мебель и все им севело улыбаются.

      xxx: Эксперты рекомендуют поворачивать голову ребёнка ночью. Сначала направо, потом налево и так далее.

yyy: Хорошо хоть не написано "до щелчка"

      zheniac:

Тренер новый, пришёл недавно из другого зала, там было подвальное помещение.

• Никак не привыкну я тут. Штанги кидать нельзя! Знаете, что здесь штанги кидать нельзя?.. А знаете, почему?.. Под нами интим-магазин "Клубничка", и у них, когда тут штангу бросаешь, ээээ... ассортимент с полок сыпется. Приходит такой продавец домой, что весь день делал?.. Херы с пола подбирал! Не хочет он.

      xxx: Армяга, срочник, 80-е. Танковые войска.

xxx: Завезли программируемые калькуляторы.

xxx: Электроника.

xxx: Выклянчил у офицера калькулятор, накодил игру про палочки.

xxx: Там где берешь одну, две или три по очереди.

xxx: Кто взял последнюю проиграл.

xxx: Дал офицерам.

xxx: Если выиграют - я им 10 копеек, если проиграют - они мне кружок колбасы.

xxx: На следующий день - вызывают.

xxx: Хмурые мятые рожи, разбитый калькулятор, палка сервелата нарезана

xxx: Забирай, говорят, свою колбасу, сволочь.

— Доктор, у меня с памятью плохо.

— Давайте в долг, тренируйте память!

      Компьютерщик-ремонтник:

• Нам принесли крутейший, люто навороченный и жутко дорогой игровой ноутбук от HP, меньше года прошло, как его начали выпускать. Поломка ерундовая и обычная - в хлам разломан разъём питания и севший в ноль аккумулятор. Вроде бы ерунда.

Но. Ноутбук ЧУДОВИЩНО грязный, и не только царапаный/резаный, но и сильно битый и ушатаный. Мы его мыли и чистили трое суток. С колоссальным трудом кое-как отмыли. На вопрос к клиенту "как возможно так ...испачкать ноутбук за столь короткое время" клиент сказал - а, он у меня на кухне стоит!

То-есть то, от чего мы его мыли - это оказалось, например, затвердевшее подсолнечное масло.

Интересно, если это у него кухонный компьютер, то что же у него стоит в комнатах?

      Из обсуждения очередной аутсорс конторы:

xxx: Подумываю открыть бордель для слепых. Найму одну настоящую жрицу любви. А как дойдёт до дела — обслуживать клиентов будут джуны после курсов.

      Новость:

Apple тестирует функцию распознавания лица с медицинской маской

Первый же комментарий:

Нам не пригодится: или маски отменят или эппл запретят.

      xxx: я когда приходила купить надфили, для заточки штихелей, то наслушалась про "деточка, бантики продают через дорогу". они же не знают, что мне это нужно не мужу купить по бумажке, а для хобби.

yyy: дааа, выбирала как-то разные шлифовальные шкурки ( для шлиф машинки, мебель редизайнуть), а мне продавец- Вам казан чистить, да? Так и хотелось ему казан начистить.

      xxx:

Ой, у меня таких "Ира Котёнок" полный телефон, т.к. я периодически подбираю, выхаживаю и раздаю котиков. Есть, правда, гендерные несоответствия типа Сергей Кошечка, или странные подробности вроде Виктория Игоревна Полосатый хвост.

      ххх: Ау, господа филологи! Внимание, вопрос! Вот если у меня Мерседес, я скажу - "я сажусь в СВОЙ Мерседес". Если у меня Мазда, я скажу - "я сажусь в СВОЮ Мазду". А если у меня БМВ, как будет правильно, "я сажусь в СВОЙ БМВ" или "я сажусь в СВОЮ БМВ"?

ууу: садись в СВОИ Жигули и не выпендривайся!!!

Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?

Господь: — Моисей! Не торгуйся!

Моисей: — Шо?! И где здесь написано: "Не торгуйся"?!

      xxx:

То есть теоретически конные арбалетчики могли существовать?

yyy:

Теоретически - да, равно же, как и конные программисты - можно ведь ноутбук закрепить на луке седла

zzz:

А питание?

Вечные батареи пока только в проекте.

aaa:

Пьезоэлектрические динамоподковы, лошадь скачет и вырабатывает электричество, демпфируя удар в кварцевый кристалл.