Новые анекдоты

      xxx: Я в 6 лет была у бабушки в селе летом. А у нее была маленькая козочка, прехорошенький козий ребенок, и я любила играть с этой козочкой. И при этом часто бодалась с ней лоб в лоб. В итоге козочка стала бодливой и бабушка ее продала.

yyy: Бабушка подумала - одной козы в семье достаточно

      (Про новую экранизацию "Дюны")

Чтоб вы себе представляли: это как вышла бы трехчасовая экранизация книги «Малыш и Карлсон», где три часа Малыш слоняется по квартире, беседует с мамой, мечтает о собаке и видит во снах крыши, и только перед самыми титрами раздается стук в окно и жужжание.

— И какой же сегодня у тебя повод, чтобы опять пить?

— А зачем повод? Я что тебе алкаш, что ли, чтобы поводом оправдываться?!

      На собеседовании:

• Мы вам перезвоним.

• Взаимно.

      xxx: Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона - если дракон увидит свое отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом

yyy: А у нас в лифтах зеркала вешают

zzz: штоп драконы сцать стеснялись?

      Katze North: Приходишь в гостиную, а там котята в миске с водой игрушечную крысь топят

Katze North: Брат понаблюдал чуть подольше, стоит ржёт - они её вынимают и кладут обратно

Drekhann: Суп готовят?

Katze North: Проверяют на готовность, ога

      Ergo: как бы юрист на собеседовании продавал ручку:

-Продайте мне эту ручку.

-Я не могу продать вашу ручку без доверенности, у меня нет полномочий распоряжаться чужой собственностью.

-Считайте, что я выдал вам доверенность.

-Тогда в этой сделке вы и продавец, и покупатель, я не могу одновременно представлять обе стороны сделки - это конфликт интересов.

-Продайте ручку моей коллеге.

-Хорошо. Ваш коллега предлагает вам купить ручку. Если вам интересно это предложение, наш коммерческий отдел подготовит коммерческое предложение.

      xxx: Вышла с работы, на улице сильный ливень, а я бeз зонта. На банковской карте 700 рублей, но на следующий дeнь должны выдать зарплату. Решила вызвать такси на последние деньги. Сажусь, eдy. В конце поездки, прямо пepeд оплатой такси, у мeня снимают с карты деньги за месячную подписку на Нетфликс. Былo крайне неловко сидеть в такси и обзванивать друзей в поисках денег.

yyy: Кaк чуден этот мир! Люди живут от зарплаты до зарплаты, но платят за подписку на Нетфликс!

      xxx: какие–то неправильные мониторы, цена подходящая у одних, а параметры нужные — у других

В 9 часов вечера я ложусь есть.

Позвонили из банка и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?

      sulraen: Я забила на дневной график, но списки дел веду =(

Neradence: У меня в списке дел пока "не умереть сегодня". Исходя из него, я каждый день молодец. :D

      xxx: прости! получилось не пять минут, просто я заблудился, а потом долго искал, а потом...

yyy: заблудился? тебе буквально нужно было выйти, пройти вперёд и повернуть налево.

xxx: да знаю я, знаю, просто там оказалось два налево, и оба какие-то абсолютно правые!

      Про кредиты и методы взыскания:

xxx: Надо было думать. А то наберут кредитов непонятно на что, а потому ноют, что вернуть не могут.

yyy: Надо было думать. А то надают кредитов непонятно кому, а потом ноют, что вернуть их не могут.

      Сегодня звонок курьера - "у нас посылка для вашего мальчика", выхожу,

смотрю, мужик в машине сидит на меня смотрит, подхожу:

• Курьер?

• Да, с вас 1100 р!

• С какого - доставка бесплатная!

• Какая доставка, пиццу брать будете?

• Походу, вы не мой курьер!

• Да, ваш вон дальше стоит!

      xxx:

Слушала старушек, ужасалась. Одна интеллигентнейшего вида бабулька работала в другом городе и ночевала на вокзале. После работы шла в кино, потом на вокзал, там кемарила, утром ехала на работу, там умывалась и расчесывалась, и работала. На выходные уезжала домой, мылась и стиралась. И не день, не два, а пол-года. Твою мать! Да мы просто какие-то ленивые неприспособленные забалованные горячей водой и канализацией амебы, которые благ цивилизации - не достойны вообще, в принципе.

      Жила-была вредная старушка на первом этаже старой хрущёвской пятиэтажки. И постоянно ей вcё не нравилось. Οсобенно oнa любила свет в подъезде выключать, чтoбы электричество сэкономить.

Заходишь вечером в тёмный подъезд и на ощупь идёшь oдин пролёт до площадки первого этажа, чтoбы выключателем щёлкнуть.

И жаловалась бабка постоянно и старшей по дому, и в УΚ на то, чтo электричество тратится впустую.

Β итoгe поставили в подъезде датчики на лампочки. Ηο не движения, чтo былo бы логично, а реагирующие на звук. Самые дешёвые, видимо, датчики, слегка глухие.

Угадайте, у кoгo под дверью тeпepь громко топает вecь подъезд, чтoбы включить свет?

Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт!

      Елизавета Пономарева

Как известно, когда археолог не знает, зачем была нужна хреновина, то пишет "для ритуальных целей", а когда очень хорошо знает, пишет "для ритуалов плодородия".

Прочитала на тамблере историю как в одном музее сотруднице поручили составлять описания коллекции какой-то древней керамики. И вся керамика напрочь похабень. Некрофилия, скотоложество, все позы или там кувшин с трубкой в виде пениса, устроенный так, что пить можно только из пениса, а если попробуешь через край - то обольешься, так как все горлышко в мелких дырочках. (У гончаров еще и специфическое чувство юмора было).

Девушка взяла и все честно так и описала. Начальство побурлило, но ничего сделать не смогло. Позже, как выяснилось, для каталогов все переписали заново. В духе "На крышке фигурка мужчины. Одна нога фигурки отбита. Осталось две".

      xxx: Шива, помнится, 10 000 лет путешествовал вместе с Вишну по лингаму Брахмы

Причем шли они в разные стороны, и ни до одного из концов лингама не дошли

yyy: "Послать на йух" уровнень - Бог