Новые анекдоты

— Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!

— Вот потому, доченька, и боюсь...

На самом деле народную поговорку "Голова пролезла и остальное пролезет" придумали акушеры.

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.

— Так лошадь и капля никотина убивает.

— Действительно, слабое какое-то животное!

У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй не даёт мне сдохнуть.

Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне!

Урок географии. Преподаватель:

— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?

Дети (дружно):

— В сумасшедший дом!

— В Калифорнии тепло и более 300 солнечных дней в году. Китайцы насчитывают более 300 способов заварки чая. Питерцы насчитывают более 300 видов дождя. Связь улавливаете?

— Нет.

— А она есть!

— Люся, где наши деньги?

— Рассредоточились!

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот...

Заседание Совета Безопасности ООН открыли афроамериканец, арабофранцуз и турконемец.

Иван бочком выходит из избы. Царевна- лягушка:

— Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?

— Не все состояния наживаются нечестным путем!

— Это какие же, например, наживаются честным трудом?

— Состояние усталости.

Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Кто бы чего ни говорил, но самая вредная работа - у наших нынешних политиков!

Столько вреда ещё не приносил никто!

— Что там за грохот?

— Это пипец крадётся!

— А почему так громко?

— А чего ему уже стесняться?

На телевизионной викторине:

— Мне можно позвонить другу?

— Можно, но у вас только один звонок.

— Вася, поставь пиво в холодильник.

Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю:

— Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No. 1" и "Жена No. 2"?

Историки опровергли "Эффект бабочки" Бредбери.

Как бы они не меняли историю — в настоящем ничего не меняется!

Моего любимого котика я называю зайчиком. Вот только по ночам скачет он, как конь, а жрёт, как бегемот!