Новые анекдоты

Деньги-то можно бедным раздать. А как насчёт того, чтобы раздать долги богатым?

Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

— Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.

— Женатые тоже не понимают...

— Нравятся мне открытые люди!

— А вы кто?

— Я хирург.

Из-за 99% адвокатов все остальные имеют дурную репутацию.

В магазине.

— Нам 3 бутылки водки.

— Ваше удостоверение личности, пожалуйста.

— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

— Ты обиделась?

— Нет.

— А что ты делаешь?

— Куклу вуду.

— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!

— Ах, не преувеличивайте!

— Ну, через день.

— Ты завтра снова встанешь в какое-нибудь неправдоподобно раннее время?

— Да, в жесть утра.

Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то, возможно, хотят ее занять вместо тебя.

Родина — мать.

Природа — мать.

А лень-то — матушка!

То, что они там в своём интернете рассказывают, – это полбеды.

Знали бы вы, о чём они помалкивают!

— Да откуда же вы такие матерщинники только берётесь то?

— Мужик не провоцируй!

Самолет Дурова сел во Франции и Дуров сел во Франции. Но есть нюанс.

Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нафига я это купил?!

В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.

В ходе социологического исследования на вопрос: "Счастливы ли Вы в браке? " — утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

— Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?

— Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

Помогать людям надо так, чтобы они, в благодарность, хотя бы не вредили.