Новые анекдоты

      Из ЖЖ akim_trefilov:

Еще с позапрошлого века так повелось среди отечественных нумизматов, что русские допетровские денежки, чеканившиеся с последних десятилетий XIV в. на заготовках из нарубленных и расплющенных кусочков серебряной проволоки, попросту зовутся чешуёй, чешуйками. Уж слишком они не похожи на привычные монеты.

Но привыкнуть к названиям тем по продаже на интернет-аукционах (тех, что попроще) мне всё ж сложно:

чешуйка Дмитрия Донского, в блеске, в звоне!

чешуя Василия Тёмного

лот чешуи Ивана III

великокняжеская чешуя Ивана Грозного

Чешуя Ивана и Петра Алексеевичей

Ощущение, что на определённом этапе страной явно начали править рептилоиды.

— Папа, а ты еще вырастешь?

— Нет, сынок.

— А зачем ты тогда кушаешь?

      xxx: Одни нормальные уходят от других нормальных к третьим нормальным.

xxx: Это нормально.

      В Санкт-Петербурге молодой преступник собрался угнать припаркованный у дома автомобиль и умер. Инцидент произошел ночью 9 августа на улице Кораблестроителей.

В полицию обратился владелец машины. Заявитель рассказал, что вышел из дома, когда услышал сигнализацию. У капота автомобиля он нашел молодого человека, который что-то с ним пытался сделать. Подойдя сзади, владелец машины хлопнул угонщика по ягодицам, после чего тот упал на землю.

Прибывшие на место несостоявшегося преступления медики констатировали смерть мужчины.

      ааа: Вот оборотни. Днём люди, ночью волки. А паразиты у них человечьи или волчьи?

ббб: Паразиты тоже оборотни! Эволюция!

ввв: И в каждом обличьи свои таблетки от паразитов. Лечить оборотней большая проблема. Нужен и ветеринар и человечий врач. Поэтому они так редки. Быстро дохнут.

      ххх: потому что это был не секс, а половой, сукаблять, Акт!! сдал-принял-реквизиты-подпись-печать. нотариус со свечкой и комиссия опоздали просто

      xxx:

Про навыки в постели.

Я кошмарно благодарна одному своему бывшему за то, что он озвучил почему ему нравится со мной трахаться. Оказалось, потому что я в курсе что и как мне надо и просто говорю что, как, куда, выше, быстрее, медленнее, я повернусь, да вот так, да, ДА.

Звучит тупо, но оказывается (лол) мужчины не телепаты и понятия не имеют как мне там хорошо или плохо. И большинство девушек в постели ведут себя как на интервью для работы в казино - улыбаются, машут и врут. А мне похуй тонкая душевная организация партнера, если мне не очень, то дам инструкцию как сделать очень, и сама извернусь чтоб мужчине было удобнее делать мне очень. И оказалось что это приводит к обоюдно отличному сексу, если партнер не мудак которому лишь бы потереться гениталиями до 5 минут.

А если мужчина не хочет подстраиваться и делать как мне приятно, то и славно - сразу разошлись на почве половой несовместимости и не ебем друг другу мозги.

Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на ба­летное представление. По­смотрев спектакль, он спро­сил директора театра:

— Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?

      xxx: из тех, кто говорит "на порядок" [больше или меньше], половина не понимает, что это в 10 раз.

yyy: Я вам больше скажу! Из тех кто говорит "стадное чувство" вообще ни одного пастуха или зоотехника.

      xxx: Девушки, которые постоянно говорят "Да все вы мужики одинаковые!", чаще всего, идинаховые.

      — у тебя когда-нибудь была такая странная ноющая боль, будто кто-то сделал твою куклу вуду и тычет в нее иглой?

— в каком месте?

— не важно

— хм... значит, таки работает... а если так?

      Отправили из средней полосы России двух монтажников на Чукотку в командировку, связь налаживать в тундре (ну или где там). Поскольку у нас +40 в тени, они улетели налегке, в шортиках, им еще снабженец заботливо сунул средство от комаров. Если бы там в таком дубаке остались комары, они бы померли со смеху, как все в аэропорту

      xxx:

Госслужащих и учителей решили перевести на отечественные мессенджеры.

yyy:

Телеграф...

Читая последние новости о событиях, происходящих в окружающем мире, внезапно начинаешь понимать всю ту мудрость, которая заключена в немудреном чукотском восклицании "однако"!

Старушка думала, что завела кота,

А кот считал, что он завёл старушку!

Но оба понимали: жизнь не та без этой потрясающей зверушки!

      Девушка загуглила имя парня и узнала о его изменах

У возлюбленного было довольно необычное имя, что упростило поиски.

xxx: парня звали "Лысый из Brazzers"?

      ealand: В общем, в 2000х решил я готовиться к сессии заранее, и понадобился мне редкий учебник по матстатистике, в библиотеке их штук 20 всего было на поток, и есессно все по рукам

ealand: Но у меня же есть инет, ура! Никаких флибуст, сай-хабов, эду-ру и подобных ресурсов тогда не было, ну или я, яндекс, рамблер и гугл - о них не знали. Неделя поисков, в результате и редиректы - проститутки Москвы, авиабилеты, форекс, биодобавки и прочая хрень

ealand: И тут на ДЦ++ хабе какой-то большой локалки нахожу ЕГО. Учебник! Бьется точно по авторам, названию и году, правда, со странным расширением ".zi". качаю, вес в 440 метров меня не насторожил, даже наоборот, думаю, пдф в ультра-качестве, ну или криво отсканирован, около суток - скорость черепашья.

ealand: Скачал, разархивирую - хрен. Переименовываю в зип - хрен. Пробую другие архиваторы - хрен. ПДФ - хрен. ДОК - хрен. Ладно, расстраиваюсь, иду пиво пить с одногрупниками, а уже вечером, от делать нефиг, начинаю перебирать известные мне расширения.

ealand: Сработало AVI - открываю плеером, а там одна маленькая белая девочка и два больших черных мальчика, с вполне понятным сюжетом и развитием событий. И мысль меня посетила тогда - я знаю, что препод жесткий, и что на экзамене будет совсем не халява, но чтоб настолько... Такая вот тебе история на ночь.

ealand: ПыСы - учебник купил на бумаге через недельку после этой истории, экзамен сдал на "хор" к удивлению своему и преподавателя.

      Комментарий под видео с экстракорпоральным оплодотворением:

xxx:

Видно, что яйцеклетка сопротивлялась и убегала, да и сперматозоид в какой-то момент пытался свалить... Но добрый дядя доктор сказал: "Нет, даже не старайтесь, вам все равно придется ходить на работу, платить налоги и брать ипотеку. Мухаха!" И зародилась жизнь.

      xxx: Кот требует жрать с таким видом, будто неделю не жрал - через час-другой после еды. Это нормально?

yyy: Не нормально, обычно начинают минут через 10-15

xxx: А, то есть мой ещё спартанец :D И чо с этим делать?

yyy: Любить!

      ххх: Просто сейчас большинство вместо того, чтобы делать то, что любят, делают то, за что деньги платят.

ууу: Не напомните: когда было по другому?

zzz: Когда приходилось делать, что барин говорит.