Новые анекдоты

      Из комментариев на хабре:

XXX: Извините, а что такое "12-этажная ракета-носитель"?

YYY: Это 1/7 футбольного поля

ZZZ: примерно 15 слонов стоящих друг на друге

      Новость: Фундаментальная физика сделала шаг вперёд с открытием дважды очарованного тетракварка

Комменты:

ххх: очаровательно!

ууу: дважды

      - Хуже фото на паспорт может быть только биометрическое фото на загранпаспорт

• Мою дочь для загранника фотографировали в год (на фото - такой испуганный лохматый домовенок), а летала она по нему до 7 лет. Погранцы двух стран открыто ржали по предъявлении документа

      xxx: Идея для пиксаровского мультика: в хрущёвку заселяются новые жильцы, начинают ремонт, и хрусталь из серванта пытается сбежать домой в Чехословакию

      amefuriko:

О, у меня как-то прикол был на занятии. Студенты составляют предложения, один перец спрашивает напарницу, сколько могил та разграбила (типа, шутка с отсылкой на Tomb Raider). Девушка: "В этом году или вообще?" Парень: "Эээ?.." Девушка: "Ну я вообще-то археолог".

      xxx: Иногда в спешке посмотришь на часы, отвлечешься на секунду и время уже не помнишь, приходится снова смотреть :)

yyy: Бывает. Это потому, что дал себе команду "посмотреть, сколько времени", команды "посмотреть и запомнить, сколько времени" не было )

Футбольный комментатор:

— Даааа, счет 12-0 в пользу соперника — серьезная угроза нашей команде. Но не все еще потеряно: в конце концов идет всего третья минута матча!

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?

— Да.

— Ну вот. Я пришёл.

— Круто, а где принц?

      xxx; адрес ссылки смотри, что нашел - "Измерь IQ кота"

yyy: И как это сделать?

xxx; Ну давать коту задание и отмечать результат

yyy: А я думала, что кот сам должен пройти =))

xxx; Ага, конечно.

xxx; Причём сначала установить Chrome самостоятельно. Ведь если кот ходит в интернет через IE, то у него точно низкий IQ

      xxx:

Одно Новосибирское СМИ отличилось восхитительным, не побоюсь этого слова, заголовком: "12 человек впервые умерли от коронавируса".

Ну да, до этого ж они пару раз от чумы помёрли, от три раза от холеры, ну и в 20 веке раз пять, по мелочи...

      Приснилось однажды, что сижу за компом и выбираю... мимиметр! Выбираю серьезно: читаю обзоры, смотрю видео про них, ищу отзывы. В одной статье придирчиво сравниваются современные цифровые модели с до сих пор популярной советской - громоздким стрелочным "прибором измерения умиления М2312" в черном карболитовом корпусе и с чемоданчиком для переноски.

У советского - шкала со значениями от -100 до 100. Причем, -100 дополнительно обозначено как "мерзко", 0 - как "нейтрально" и 100 - как "мило". Датчиком ему служит толстая металлическая трубка с линзой на конце, соединяемая с прибором толстым многожильным кабелем. Трубка направляется на предмет, мимимишность которого необходимо измерить. Автор статьи особо подчеркивает, что, в отличие от дешевых современных, советский мимиметр сделан на века и не может "отказать", при "зашкаливании" на нем лишь загорается лампочка с подписью "перегруз".

Из современных автор хвалит миниатюрный китайский приборчик с ЖК-экранчиком и USB-штекером, похожий на USB-флешку. Девайс втыкается в комп или смартфон, и на экранчике показывается степень "умильности" воспроизводимого на компе/смартфоне контента.

      Умная колонка с алисой на маркете. Самый популярный комментарий о товаре (800+ лайков):

• Прикольная бесполезная игрушка для пьяных вечеринок. Именно то, что я хотел

      xxx:

Последствия урбанизации.

xxx:

Поздний вечер. Обочина пустынной дороги. Темень. Стоит группа подростков 12-15 лет и, офигевшие, втыкают на чистое, без облаков и "светового смога", звёздное небо.

xxx:

Они. Его. Таким. Видят. Первый. Раз. В жизни.

      Случай на базаре:

Я: мне нужно силиконовое масло со средней вязкостью.

Продавец показывает бутылочку с явно жидким вариантом.

Я: ну вот нужно такое что бы когда я наклоняю бутылочку масло медленно перетекало

Продавец с серьезным видом берет и начинает медленно наклонять бутылочку.

Правда потом заржали оба.

      xxx: Это интернет. Здесь все знают как устроен электрон, экономика и иммунная система. ;-)

      xxx: Узнала, что котики, даже большие и в фэнтэзи, не могут носить на себе всадника. Они сразу сворачиваются в клубок, но не из вредности, а позвоночник так устроен. Лошадь же свернуться в клубок не может, поэтому приходится ходить под седлом:)

xxx: Поэтому котиком быть лучше.

      Гуляли в лесу с собаками и нашли человека в костюме Зебры! Оказалось был корпоратив на полянке с аниматорами, выпили, погуляли, заблудился бедолага вечером, переночевал в лесу, потерял голову зебры и пошел куда глаза глядят.. Видели бы вы квадратные глаза собак, когда это чудо на нас выгребло.. даже сожрать не пытались..

      xxx: И этого говнокодера с собой бери.

yyy: Я попрошу уважительно относиться к моей персоне!

xxx: Пройдёмте-с на митап, Ваше Багородие

      Πоехали к маме на огород помочь со сбором урожая...

Κроме вceго маман надавала и кабачков, а мы мало тoгo чтo их пoчти не едим, тaк eщe, пoкa мы не видели, мама их положила cтoлькo, чтo за полгода нормальный человек не съест...

И тyт я вспомнил, чтo у нac на первом этаже возле дежурной кто-то раздавал огурцы, пpocтo поставив ящик огурцов с запиской.

Я сделал тaк же: выбрав двa самых красивых, я положил их возле дежурной с запиской «Берите ктo хотите». Утром выхожу на работу, а тaм их yжe пять... Κто-то положил ещё три кабачка :)))

      Жена: Ну ты скоро приедешь, огородник недоделанный? Сколько можно пару грядок копать...

Муж: Погоди. Там мама кабачки для нас начала собирать.

Жена: МНОГО НЕ БЕРИ!!!!!!!!!!!!

Муж: Ха. Тут не я решаю