Новые анекдоты

      xxx:

девчонки методом вдумчивого перебора вариантов добрались до купюры в $1 000 000. Это ничего, что ее нет и никогда не было

yyy:

А вот и была. Некоторое время купюры в миллион долларов ходили по США, использовались в основном в межбанковском обмене. Однако была история о том, что в России кто-то притаранил мегабакс для обмена в сбербанк, что ли, те естественно прифигели и пошли разбираться, при этом связывались с США и выяснили, что купюра была подлинной. Правда, выдали ли тому человеку рублей за этот миллион, история умолчала.

      xxx: У меня ещё вопрос: а как отличить, что играет скрипка за миллионы долларов, а не обычная?

yyy: По звуку, тембру и паре крепких парней за сценой

      xxx:

Известный прием.

Привести к абсурду все остальное, чтобы предмет разговора автоматически стал абсурдным и нельзя было выяснить, кто прав, кто виноват.

xxx:

Аналогично с одной женщиной был случай.

Обсуждали вопрос.

Женщина хотела продавить свою позицию, я приводил аргументы против этой позиции.

В конце концов она сказала, что на любой вопрос можно найти доводы за и против, а значит, ни по какому вопросу нельзя договориться, а значит, все всегда одинаково правы и неправы, а если нет разницы, почему бы тогда не сделать так, как она говорит.

      В Чернобыле будет открыт Диснейленд.

Посетителей на входе будет встречать двухметровая мышь.

Настоящая.

— Волки пoзopные! 10 лет мoей жизни убили, падлы!

— Mаpь Иванoвна, этo не cамoе лучшее пoжелание для выпуcкникoв.

      Сын с девушкой познакомился. Встречаются не очень давно. Вчера вечером они тортик купили и на чай забежали. У девочки новые туфли, ногу натерла. Почему-то лейкопластыря я не нашла и предложила малярный скоч. А у папы нашего от всех проблем есть эффективное средство - синяя изолента. Короче, с мужем ржем и делаем ставки - увидим мы эту девушку еще когда-нибудь или сыну жизнь сломали.

      Отношения на расстоянии. Обсуждаем что-то про тело в контексте секса.

Девушка: ну ты приедешь не скоро, можно переходить на кабачки

Я: ээээээээ

Девушка: я про диету

      xxx: Будущее в реалиях ближайшего подмосковья: у нас за домом влепили площадку спортивную с этими "умными" фонарями, которые зажигаются от движения. На площадке этой лавочки, естественно, по ночам там начал активно колдырить народ. Пока они мирно пьют, шевелятся, видимо, мало, поэтому и сидят в темноте, но вот если начинается драка - сразу включается светопреставление! Просто нарочно не придумаешь

      Искал на кинопоиске фильм "Я, робот". Соответственно, пишу в поиск: "я робот".

В ответ Яндекс потребовал доказать, что я не робот.

      Реальное походное :)

-- У меня матрас надувной лопнул…

-- Так ты шило из жопы вынимать надо!

      xxx:

Пришёл в поликлинику раньше записи. Сижу жду. Напротив мужичок лет 45 начинает клевать носом. Надевает тёмные очки, видимо чтобы не палиться. И через пару минут слышен громоподобный храп. Дааа. Без палева.

yyy:

Мужичку лет 45 глубоко наплевать на ваше палево. Он надел очки, чтобы яркий свет не мешал.

Экзамен по физике. Студент заваливает. Профессор, чтобы его вытянуть, спрашивает:

— Молодой человек, скажите, при какой температуре закипает вода?

— Я не знаю, профессор. Но знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

      Shao: Недавно решила на машине прокатиться (Getz, как известно). Трогаюсь с места - и ч0-то не то, как будто со второй передачи. А передача первая. Ну и разгоняется как-то хреново. Где-то через полчаса симптомы ушли полностью, зато загорелся значок check engine. Мама говорит, что это признаки плохого бензина. Папа спросил, проверяю ли я масло. А вы как думаете?

zerocool: Я думаю что масло ты не проверяешь

      xxx: На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.

      Сидят студенты в общаге. Заходит малознакомая дева с этажа, просит спички.

• О, а ты же французский учишь на ин.язе?

• Да.

• А скажи что-нибудь по-французски

• *же не манж па сис жур (условно)

• О, а что ты сейчас сказала?

• "Дайте спички".

Как сейчас помню эту сцену ;D

      Zmitrok: Подходим с женой к магазину, на двери которого наклейка "вход с животными запрещён". Громко вздыхаю: "Смотри, зайка, тебя со мной не пустят". Остался с подзатыльником и без пива.

      xxx: Почему ты всегда такая стройная, подтянутая?

ууу: Просто в планке каждый день стою до пяти минут.

xxx: А я не могу, на полу слишком твердо, локти болят.

ууу: Какие проблемы? Стой на диване.

xxx: Неее, на диване ни в какую планку я встать не смогу. Сила тяжести на нем в два раза выше, что-ли...

      Сидим с мужем, работаем оба, в одной комнате. У него звонит телефон. Кто там не слышно, но по ответу всё понятно.

• Извините, я очень занят, мне вас даже нахуй послать некогда.

Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

      ВК, репостнутая новость "Шампунь "без слёз" -- на ярославских дорогах: Владимир Волков рассказал о новом моющем средствев"

Фото: набережная, по которой идут две поливайки в ряд и льют средство в одну сторону

xxx: А кто-нибудь в курсе, зачем двумя камазами подряд моют одно и то же?

yyy: Первый шампунь, а второй кондиционер или бальзам