Новые анекдоты

      dtf, "Xiaomi представит свой первый электромобиль уже 30 марта — компания инвестирует в автопром 10 миллиардов долларов"

max train:

а рекламный баннер будет появляться вместо приборной панели?

Арсений Мирный:

Вместо лобового стекла

      Раннее утро субботы. По спящему мужу, играя друг с другом, пробегают обе наших кошки.

Муж, просыпаясь:

• Сука блядь!

Я:

• Это ты которую?

Муж, снова засыпая:

• Я их перечислил...

      Из рабочей переписки с руководством:

xxx: Сегодня покупательница обещала подать на нас жалобу в полицию и Роспотребнадзор. Причина: на купленной ранее батарейке написан срок годности до 2029, а она разрядилась всего за несколько месяцев непрерывной работы в приборе!

yyy: передай полиции и РПН наше горячее сочувствие.

      Мне нравится волейбол. В футболе и баскетболе соперники всякими подлыми трюками пытаются отобрать у тебя мяч, а тут наоборот - они сами отдают мяч тебе. Это добрая и вежливая игра, тут как бы говорят:

• Возьмите мяч, пожалуйста.

• Ой, ну что вы, оставьте себе.

• Да нам не жалко, забирайте.

• Нет, нет, пусть будет у вас, вам нужнее.

Одесская мудрость:

Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

      xxx: мне кажется азиаты лишены лени на генетическом уровне

xxx: и им это иногда боком выходит

xxx: просят увеличить максимальную длину SQL выражения

xxx: кверя в 5 Мб не влезает

xxx: думали 1 апреля, ан нет

yyy: та фигли ты хотел от людей, которые палочками едят суп

      Яна Тихонова: Страшная страна Мордор

(картинка)

Ксения Якушина

На Питер похоже.

Яна Тихонова

снимали на ленинградской студии

Ксения Якушина

Действительно, где еще снимать Мордор.

      yy1: Ведь выхлоп с науки не настолько велик, чтобы им козырять и просить себе просто так все больше и больше денег, не показывая никаких принципиально значимых прикладных результатов.

yy2: Сказал он, сидя за компьютером, потирая укол от прививки и запивая чипсы из генно-модифицированной картошки химически-синтезированной колой...

      luhrasp: Право самостоятельно определять время обеда - важнейшая штука почти на любой работе. Потому то человек, вынужденный всегда обедать в одно и то же время, у столовки неминуемо попадает в очередь из подобных себе.

Дни и годы проходят в этом бессмысленном ожидании, а в одном месте я даже видел очередь из тех, кому не хватило места в очереди, и это самое страшное из всего виденного мною.

В то же время тот, кто может прийти за 10 минут до или через 10 минут после толпы, лишён этого страдания. Он плещется в океане жизни подобно киту - плавает и жрёт, плавает и жрёт)

      xxx: А ещё там [в Кении] охеренный чай, а не эти ваши цейлонские щи.

yyy: Лучший черный чай в мире — это из района Дарджилинга.

xxx: Тут засада в том, что высокогорный Дарджилинг пахнет утренней росой, скатившейся с лепестка лотоса, потревоженного вспорхнувшей птицей. А мне обычно нужен чай, который по вкусу и эффекту напоминал бы заднее копыто зебры, переебавшее неосторожную гиену промеж жвал.

      xxx: Приснился тут очень странный сон: я собеседовал кота на должность программиста. Кот грустно сознавался, что плохо знает С++, и ему не даются классы. Я его утешал, что это можно подтянуть достаточно быстро. В результате кот должность получил.

Проснулся и теперь думаю: к чему всё это было вообще, и не будет ли кот филонить, оправдываясь тем, что у него лапки?

— У него нет друзей.

— Почему?

— Он не бухает.

      xxx:

А у меня по-другому. Дети выросли и разъехались из дома, стало много свободного пространства. Комнаты для грязи у меня, конечно, нет, но комната Нового года имеется. Там Новый год круглый год. Любой из наших родных в любой момент может приехать и попасть в новогоднее чудо. Елка наряжена, гирлянды мигают, антураж самый что ни на есть праздничный. Ну, а оливье настругать или селедку в шубу одеть - то дело хозяйское, враз решается. Хоть в марте, хоть в августе.

      Корпоративный чат. Новый сотрудник рассказывает о себе.

Новый сотрудник:

Здравствуйте! Меня зовут Иван, новый сотрудник. Работал помощником продавца год, а потом пол года иждевенцем, теперь я здесь.

Нравится программирование, но никто не дает. Спасибо за внимание!!!

Сотрудник:

Программируй больше, найдется та, которая оценит и даст :)

      xxx: сегодня знакомый хвалился функцией Face-ID своего смартфона и сказал что она очень надежна.

xxx: после того как разблокировал смартфон фотографией этого товарища с его же страницы он что-то приуныл.

yyy: вот представь - ты заплатил туеву хучу денег за супер-защищенный сейф, а какой-то умник его вскрывает с помощью носка и магнита (реальный случай), тут любой бы поник

      xxx: В новой прошивке BMW X7 не будет открывать багажник взмахом ноги, если обувь стоит дешевле 75 Евро

      ххх: Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется...

Как дети с ужасом открыли для себя откуда берутся мясные блюда, то пришлось их убедить, что все бройлеры, телята и поросята живут счастливой и полноценной жизнью на ферме, и лишь откинув копыта от старости, становятся едой.

Прошло пару лет до первых похорон - самый мелкий сразил родню наповал искренним вопросом: "А когда деда будет в котлетах?"

      ххх: На твою любимую игру сейчас большая скидка!

ууу: Я старый пират и не знаю слов "купи"..."скидка"..."акция".

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.

Посмотрим, посмотрим...

      xxx: Зашла в кафе, тут проверяют человека на знание кофе... Прикольно. Сейчас опрашивают о том, что такое кофе, как его собирают. Способы сушки и т.п.

yyy: Я на секунду подумала, что посетителя проверяют... Заходишь такая за рафом в кофейню, а тебе там тест на знание кофе дают - за одну ошибку получишь право купить латте, за 2 - эспрессо, за 3 и более - неуд и иди учи теорию, кофе она захотела!