Новые анекдоты

      xxx: Пару лет назад брал справку у психа на водительское. В коридоре крики, вопли, кто в очереди, кто вне очереди, как обычно. Выходит врач и спокойно так спрашивает: "Господа а вы уверены что вам справки нужны а не направления на стационар?"

xxx: Так тихо стало сразу )))

      xxx: В связи с расширением Москвы предлагаю делить москвичей на коренных и пристяжных.

      В рамках подготовки старшего к ОГЭ по математике занялась этой математикой сама. Чтобы мочь объяснить, нужно самой же понимать. Репетитор есть, но там нужно заниматься ежедневно.

Я всю жизнь считала себя гуманитарием, у которого с геометрией не ок. Что я вам хочу сказать. Математика - прекрасная. Я ее люблю. Она очень простая, очень.

Математика - последнее прибежище перфекциониста. Там все ясно и понятно, там законы, они работают! Решить любой алгебраический пример легче, чем решать все эти ежедневные бытовые проблемы. Потому что пример можно точно (во всех смыслах этого слова) решить! Если не оговорено другое.

Это не общение с клиентом и не ремонт крана. Математика -- царица всех наук, френды

— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.

— Почему ты так думаешь?

— От него постоянно пахнет санитайзером.

      X: ​Что-то давно не было меня тут, простите, были кое какие дела.

Y: А мы как раз о тебе не вспоминали.

      xxx: а ведь мой буйный сосед-алкаш, уехавший на 15 суток, тоже в какой-то степени сомелье )

yyy: теперь он в какой-то степени ещё и шансонье XD

      xxx: Хм... сегодня я проходила мимо двери на которой красной краской было написано "я тебя нашел" - и сердечко внизу. Теперь я думаю - это оно хорошо, или тому, кто в квартире живет надо начинать волноваться?

yyy: Возможно, это коллектор намекает должнику, какие органы ему продавать в первую очередь.

      xxx: Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить?

xxx: А то у меня пельмени заканчиваются

      В очереди на прививку:

Две бабульки уже привились. Им выдали листочки с описанием побочных эффектов и сказали пол часа ждать у кабинета. Сидят, читают. Одна вздыхает: «Какие страсти! Лучше бы не читала!» А вторая: «А знаешь, что самое страшное? Теперь три дня сексом заниматься нельзя!»

      Я в детстве: вот бы есть пиццу как черепашки ниндзя каждый день! Ненавижу борщ! Надоели эти котлеты с пюре!

Я сейчас: вот бы есть что-то нормальное каждый день, такое как борщ, суп или пюрешку, а не эту сраную пиццу, от которой уже тошнит! Съезжу к родителям, хоть поем нормально.

— Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.

— Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 50 евро за медицинскую консультацию.

      ххх: Всю истинную сущность своих подруг я поняла, когда одна назвала свою дочь Дианой, а вторая назвала своего сына Михаилом, зная, что это мои любимые имена. В результате назвать МОЕГО ребёнка стало нечем.

      xxx:

на третий год использования сборки на amd я случайно заметил, что радиатор центрального отопления отключен и совершенно не греет.

      xxx: откровение вечера

xxx: для танца живота живота не достаточно.

      Xxx: «Другие» фильм смотрела? С Николь Кидман.

Ууу: Нет. Не люблю Николь Кидман. У нее, даже когда она добрые роли играет, морда злая. Мне другая Николь Кидман нравится. Которая поет.

Ххх: зая, Николь Кидман, которая поет, называется Кайли Миноуг..

      xxx: Тот ещё у тебя райончик! Каждый раз, как к тебе иду, вижу пятна крови на асфальте возле твоего дома.

yyy: А, да это за углом бесплатная стоматология. Теперь не страшно?

xxx: Не понял, что ты имеешь в виду под бесплатной стоматологией, а идти проверять стрёмно.

Если видите сегодня девушку с цветами, можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

      xxx: Ушел в леса бродить и заливать глаз этанолом. Как водится, уснул в сугробе. Проснулся из-за глобального потепления. Сраная Грета!!!

yyy: обоссался, что ли?

      Программисты на С++ считают что в доме каждый должен убирать за собой. Программисты на java считаю что должен быть уборщик мусора.

      xxx: Купил 3D принтер, старшая дочка (18 лет) шутит - "напечатай мне братика"

zukka: Не жалей расходников и напечатай, а то она тебе внука напечатает!