Новые анекдоты

      чат поддержки, вроде бы, приличной управляющей компании

ххх: когда на улице NN уберут снег? по правилам вы должны его убирать в течение 6 часов, а он лежит с начала снегопада

ууу: правила нужны, чтобы их нарушать!

ххх: ?

ууу: я здесь работаю до конца этого дня, так что могу вам кое-что сказать

ууу: растает сам )

      Заседание книжного клуба во Владикавказе закончилось массовой дракой.

Организатор мероприятия объяснил случившееся тем, что «качественная литература ставит неудобные вопросы»

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

      <Ваня Панчман> А я - антифаршист. Предпочитаю только цельное мясо.

      <xxx> Она порой ведет себя так, как будто работает официанткой в ресторане для зомби с едой на вынос.

<yyy> Это как?

<xxx> Мозги выносит.

Каждой Золушке - дать по тыкве! А дедке, бабке, внучке, Жучке, кошке и мышке - по репе!

      voltordomain: Идём вчера с мелким, гуляем. Вдруг, слышу женский голос:

• Симба, мальчик мой, иди сюда!

Ну, думаю, ладно, собаку наверное зовут.

И тут, на моих глазах, к женщине устремляется мальчик.

Начинаю тихо ржать. Женщина поровнялась со мной, и, видя что я веселюсь, извиняющимся тоном говорит:

• Не смейтесь, пожалуйста... Ну как мне его ещё называть, если он Лев Львович?

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...

В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.

Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.

Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

      AAA: самое обидное, когда ты тот самый взрослый 40-летний мужик. И все такие "Давайте обратимся к самому опытному, он точно знает что делать". И пялятся на тебя выжидающе, как отделение пионеров на вожатого. И ты такой про себя: "бля". А сам такой с важным видом: "Давайте соберём совещание и не торопясь совместно выработаем оптимальную стратегию"

      Хабр: Huawei начнет внедрять ИИ-технологии на свинофермах и в шахтах

v1000:

Технологии Pig Data :) Точнее, уИИ.

      На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тётками: джинсы, свитеры, немытые бошки. Я обычного вида парень с волосами чyть длиннее обычного. Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: «Ктo из вac Вадим?» На следующий дeнь вce (кpoмe мeня) пришли в юбках и с укладками.

      ххх: острожно, мошенники! бесплатно вывозят старые диваны, перетягивают и продают как новые!

ууу: я недавно свой диван перетянул. цены изучил. они не мошенники а благотворители

      luhrasp: У меня тут неописуемое произошло.

Я даже не знаю, как сказать.

Вобщем, поменял роутер и начал его настраивать, а он не определяется.

Ну я от безысходности щелкнул на «устранение неполадок».

И НЕПОЛАДКА УСТРАНИЛАСЬ.

      Прихожу к мужу: Ты мне нужен как мужчина.

Муж: Паук?

Я: Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!

Муж: У тебя специальное выражение лица для пауков.

Что должен уметь мужчина:

— не молчать, если приготовлено вкусно;

— молча есть, если не вкусно.

      surgalinov: Показывал 10-летнему сыну свою подростковые и студенческие фотки. Ну, кто-то из вас должен помнить те пленочные фотоаппараты на 36 кадров, когда в каждый снимок старался впихнуться каждый присутствующий, потому что "кадров жалко". Потом нужно было отнести пленку в студию всей толпой, чтобы каждый отобрал свои фотки.

Сынок спросил, почему на каждом фото У ВСЕХ КРАСНЫЕ ГЛАЗА.

Рассказал ему о великом нашествии демонов в 90-х.

      Однажды я потеряла одну перчатку. Красивую. Жалко было. Через день спускаюсь в подъезде, а на почтовых ящиках лежит моя перчатка. Ух как я обрадовалась. Но так как уже опаздывала на работу, и перчатки у меня были с собой уже другие, нашедшуюся потеряшку, недолго думая, положила в свой почтовый ящик.

Прихожу с работы - нет перчатки в ящике. Вечером пришёл муж и рассказал, как в обед он нашёл в ящике чью-то перчатку, вытащил и повесил на перилах...

      ххх: Многодетным родителям государство выдаёт Газель-Баргузин чтоб занялись чем то ещё.

      anja_pavlova:

Сегодня тот день, когда моя подруга записала войс по работе, который оборвался словами: "Офигеть ребята, там лось", а потом некоторое время не отвечала на сообщения.

Вот живут же некоторые.

      Захожу к техникам, они как раз закончили монтировать ещё один сектор датацентра. Кайфую, чуть ли не кончаю от идеально скрученных шин, расположенных под прямым углом к полу. Смотрю техник Дима, хороший малый, стоит в наушниках доделывает разводку в шкафу. Трогаю его , он снимает наушники.

Я: Привет, Дим, а где Саша.

Он в ужасе смотрит на меня.

Дима: Должен быть здесь, он помогал мне монтировать .

Из какой-то полностью собранной шины раздаётся голос: Я действительно здесь. Я был здесь же, когда ты последнюю линию обжал и присоединил.