Новые анекдоты

      Дмитрий Митрофанов:

У нас случай был в аптеке. Ночью 2 августа пьяный двухметровый амбал с голым торсом и татуировками на нём очень хотел купить очки. Видимо, после изрядного количества выпивки он стал плохо видеть. А отдел оптики ночью не работает, естественно. Объяснить ему это было невозможно, и он очень настойчиво, угрожающим тоном повторял:"Ты понимаешь? Мне нужны очки!" Короче, охранник нажал тревожную кнопку. Через сорок минут приехали маски-шоу. За это время мне удалось уломать амбала купить леденец на палочке, и он, посасывая, удалился. А ведь мог бы и всю аптеку разнести.

Aquestation:

Чёрт, вот это я понимаю профессиональный продажник! Пришёл, значится, человек за очками, а пришлось в итоге сосать...

:))

При встрече с полицией.

— У вас разрешение на ношение оружия есть?

— Свидетельство о браке подойдет?

— Чем красивее женщина, тем сложнее у нее личная жизнь.

Судя по моей личной жизни, я о-о-очень красивая женщина!

      Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Еще раз смотрим по сторонам.

Вот прямо неловко перед пастилой.

      Спасибо снегопаду! С утра пытался идти по привычному маршруту, засыпанному снегом. За мной шла девушка, стараясь попадать в мои следы, после 5 минут наблюдений предложил взять её на руки. Так и познакомились.

      Обсуждение браслета против храпа

XXX: Эта штука бьет током при звуке храпа. Проблема в том, что жена тоже храпит. Так вот, храпит она, а током бьет меня.

      glukas: Я, говорит, как Чебурек. Снаружи - жирная, внутри - котёнок.

      xxx: Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?

"Да на таких, как Вы, государство держится!'

      Статья "В США активисты BLM требуют, чтобы чернокожих актеров при локализации в других странах озвучивали только чернокожие"

111: Надо бы накатать петицию, чтобы независимо от страны локализации Покахонтас была немедленно переозвучена актерами, представляющими коренное население Северной Америки.

222: А Микки Мауса - специально отобраный мыш.

— Что вы посоветуете к этому вину?

— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.

      Terioll: Дверь плохо закрывается, надо подтянуть. Холодно прям!

Mar: Да, блин. Там плохо сделали "собачку". Ее можно утопить. Можешь попробовать сама.

Terioll: Ощущаю себя Герасимом }:-)

      vvv: Вот какие интеерсные ребята в этом фэйсбуке

vvv: Регистрируясь, ты выбираешь из типа 56 или 58 гендеров

vvv: А в рекламном кабинете их два - Men и Women

      Xxx:

А у кого-нибудь температура после первой дозы до 39 доходила?

Yyy:

Это термопасты на чип пожалели

      рабочий чат кипрской компании

xxx: Тут курьер приезжал, «афроамериканец», при оценке заказа я посмотрел на его фамилию... Friday A.

yyy: ну всё логично, мы же живём на необитаемом острове

      И вообще аэропорт Шереметьево стоило бы переименовать в Бабкино. Были бы Домодедово, Бабкино, Внуково и Жуковский. Можно ещё Кошкино и Мышкино добавить. И супер-хаб Репино. Большое-пребольшое.

Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть!

      xxx: В Белом Доме хотят ввести гендерно-нейтральные обращения

yyy: Например, товарищ.

      A: Вы не знаете, что двухфакторная аутенфикация бывает и без мобильного телефона ?

B: Да? А куда же тогда эсэмэски сласть?

C: ну расскажи, какой у тебя второй канал связи после интернета.

D: Фельдъегерь ФСО. Первый и единственный.

      Тутан Хамон: Веник в доме - сакральный предмет. Ни швабры, ни щетки его не заменяют.

Тихий Омут: О Тутан Хамон, ну купИте же наконец пылесос! )

Тутан Хамон: еще чего! купишь пылесос и покатишься по наклонной... так и до телевизора докатиться можно

Detcher: Чур нас! Ещё телевизора в доме не хватало)

      Ххх: Чем больше я узнаю твою маму, тем меньше удивляюсь, что ты такая скрытная

Ууу: Стоп. С этого места поподробнее. Откуда ты узнал, что я скрытная?