Новые анекдоты

      Игра Севилья-Краснодар, зрителей нет.

ххх: На матче слышно, как чуваки кричат «hey, what the fuck»

ххх: Комментатор такой «ну это не с нашей скамейки, у нас все культурно»

ххх: И через секунду «да блять!»

      xxx: День перед праздником - сокращенный? С какого перепугу?

yyy: Ну как, чтоб люди успели подготовиться к празднику.

xxx: А почему бы тогда не сделать день перед праздником вообще выходным? А то вдруг, не всем хватит времени как следует подготовиться?

yyy: А вот это уже рацпредложение.

      Lik_mishka: Поверьте, адекватных арендодателей намного меньше, чем адекватных квартиросъемщиков

Lik_mishka: У меня на одной квартире был случай: перед тем, как съехать, я полностью рассчитался, всю «коммуналку» по счетчикам с фото оплатил, потом отдал ключи. И вот прошло два месяца, как мне звонит хозяйка и спрашивает: почему это я «коммуналку» не плачу, ведь я же жил в квартире, а новых квартирантов она не нашла.

      xxx: Есть такие вещи, которые ни один пингвинчик никогда не сможет открыть, а вот подоконничек - запросто. Бутылка пива, например.

yyy: Вы плохо знаете пингвинчиков. Галапагосский, может, и задолбается, а вот пингвин Адели почти наверняка эту бутылку рано или поздно откроет. А после этого вторую откроет уже скорее рано, чем поздно. Спросите любого полярника - они после того, как закончат материться, расскажут вам, что и каким образом способны открыть пингвины, и что они после этого оттуда утащат (из чистого любопытства).

      ххх: Так если рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше

ууу: Если рвать жопу - есть хорошие шансы порвать жопу. Все. Точка.

С молоком матери женщины приучают мужчин к груди, а затем к бутылочке. И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.

      Красов: Глядя на парней с бородой и в масках, вдруг дошло почему до 90х девушки не носили стринги...

      solar_front:

русский человек, а тем более петербуржец, не доволен перманентно.

Довольный русский? - где такое наблюдалось??!

pogo_on_air:

Ну я бы не назвал это "недовольством", хотя и оно есть, конечно.

Это такое вечное ощущение, что скоро предстоит делать что-то тяжелое, трудоёмкое, не очень радостное, но нужное. При этом еще рано вставать в темноте и куда-то идти по холоду. Поэтому недовольные рожи - это такой элемент сосредоточения перед серьезной деятельностью: от похода в магазин до написания оперы :)

      Из описания сдаваемой квартиры:

Огромный зеркальный ШКАФ в который влезет гиппопотам, в нем можно прятать труп от любовника, любовника от хозяина, хозяина от налоговой, и они там не встретятся.

      Panic Rack: Кстати, больше всего в советском детстве вымораживало то, что противников для советских же содатиков было не найти.

Panic Rack: Приходилось воевать с римлянами.

      yyy: Были уже подобные советы. Самый полезный способ, чтобы тебя нашли, когда заблудился - это сесть срать под дерево. Сразу же мимо начнут проходить туристы, грибники, спортсмены бегать, собачники гулять.

zzz: А если закурить, то и автобус подъедет

ааа: в наше время достаточно маску снять. Даже ещё лучше - сразу копы подвалят )))

      xxx: Носим с женой примерно одинаковые косухи, довольно недешевые, но редко появляемся на улице одновременно т.к. дома ребенок и надо с ним сидеть. Из-за этого некоторые соседи решили что у нас одна такая куртка на двоих и мы нищеброды.

xxx: Я навсегда запомню их выражения лиц, когда мы с женой вместе гуляли с ребенком и все втроем были в почти одинаковых косухах разных размеров.

yyy: Ящетаю, что вам остро необходима собака, небольшая, вроде французской бульдожки.

На них тоже бывают косухи.

— Скорую вызывали?

— Да, вызывал.

— Выходите, машинка подъехала.

      В кабинете своими силами решили передвинуть рабочие столы (не по фен-шую стояли и вообще неудобно). Для этого понадобилось отключить несколько компов. После перестановки один комп не захотел включаться, далее диалог:

X: Ща к этой розетке попробую подключить... ну как, работает?

Y: Вроде шумит... бля, выключай, дым пошел!

...

X: Да пыль это, а не дым. Ты так не пугай.

      xxx: у меня лежит мой любимый сименский i35_ бомба!

(единственная причина по которой поменял - отключался физически на некоторых станция метро, например Третьяковская). чему не могу найти объяснения ) мож ты объяснишь.

yyy: да ты известный некротехнофил, не удивлюсь, если и в фб ты пишешь с телевизора "Рекорд В-312" с прихреначенным к нему "Ундервудом"

xxx: недалеко от истины)))

      Гуляем с мамой по магазину одежды.

Я, видя короткую блузку выше пупа: хорошая блузка, в выгодном свете показывает, что не зря работала над этим прессом.

Мама: или что зря не работала.

      DDD: Как же с ремонтом стало веселее, когда я впустила в хату мужика, а не кошку. Ну есть такая примета с кошкой и типа это пиздец к удаче. Нет, к удаче это запустить мужика, который соображает.

      xxx: Я вот, наоборот, пасмурную погоду люблю, и дождь люблю, и даже ветер, если умеренный. В южном городе жить - точно не моё.

yyy: К психологу ходил?

xxx: Ходил.

xxx: Он тоже из наших.

      ххх: играть на рояле просто!

ххх: устраиваюсь поудобнее на рояле, беру ноут и играю.

ххх: в контр-страйк.

      xxx: Дед Мороз – это отличный способ привести ребенка, переставшего в него верить, к мысли, что и в бога тоже верить не стоит

xxx: Хотя в Деда Мороза я лично верю

xxx: Я его хотя бы каждый год вижу на улице