Новые анекдоты
«До н.э.» теперь означает не «до нашей эры», а «до начала эпидемии».
Дом правительства РФ признан аварийным и будет ремонтироваться, сообщает кабмин.
congregatio: Очень интересует вопрос, а министры будут сбрасываться на краску, линолеум и занавески?
К нам пришел коронавирус,
Заболело все село!
Самогонкой мы лечились,
Всем отлично помогло!
xxx: Вакансия: специалист техподдержки
Обязанности: ...моральная поддержка текущих клиентов
Боже, что это за сервис-то такой?
xxx: Есть подозрение, что следующий опасный вирус появится из масок, которые люди носят полгода в кармане...
111: Проект деплоить пора, а там косяк на косяке
222: Что за выражения? Не косяки, а...
333: ...самокрутки!
XXX Сегодня в маршрутке видел девушку с повязкой надетой на запястье ... !?
YYY Это пульмоманус с Проксимы Цефеи. У него органы дыхания находятся на конечностях. И, прости, но теперь мне придется стереть твою память.
Skvrlmrdrbjevski: Мужчина вынужден по полтора часа сидеть в туалете в поисках уединения, потому что строить и никого не впускать в домик из одеяла и стульев уже вроде бы несерьёзно.
Это ещё что. Я работаю на мебельном производстве, как то раз наши обойщики обтянули диван, причем ткань довольно дорогая. Как оказалось она была малость с браком, слишком длинный ворс, от чего перелив ворса был неравномерным. В голову пришло удивительное решение, которое могло прийти только русскому человеку. Мастера где-то нашли два бритвенных станка и дали обойщикам. Представьте картину; Заходит директор в цех и лицезреет как два взрослых мужика бреют диван...
Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания счетчика и поняла, что все это время муж не ночевал дома.
Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает.
Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актером:
— Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла — вы замечательный человек!
xxx: говорить: «Я зарабатываю ХХХ рублей», — правильно
yyy: Мама, я покакал
yyy: У чувака, видимо, первая зарплата. Иначе хуле так выпячивать, что это он сам
xxx: Есть у меня есть знакомая... умная девушка... кандидат наук. Антипрививочница. Правда науки - фиологические.
xxx: Давненько предлагали: все противоречия между государствами решают верховные в личном поединке. Так и армиям дешевле выходит. И ЛЮДИ целы и герой несомненный.
yyy: Ну подрались бы между собой не Пересвет с Челубеем, а московский князь Дмитрий с темником Мамаем. Ну победил бы кто-нибудь из них. Противоречия куда бы делись?
О статье на ты.дзен про картину "купчиха за чаем" Кустодиева.
xxx: "Сидя за вдоволь накрытым столом, образ купчихи приобретает символический оттенок" - и это только в первом абзаце!
Да что вы знаете о детских психологических травмах! Около ТРИДЦАТИ лет назад родители подарили мне шикарный набор для резьбы по дереву. Это была одна из наиболее эпических попыток выпрямить мне руки. Но и она оказалась провальной. С осознанием своей рукожопости я постепенно смирился. И, лишь недавно, совершенно случайно, выяснилось, что эти шикарные резцы требуют ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЙ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ЗАТОЧКИ.
В камере сыро,темно.
Братва голодает которые сутки.
Ходить не могут давно.
Тут уж братве не до шутки.
--Щас бы голую бабу,--один говорит.
Вот ведь мысль ударила!
Другой с ухмылкой свистит:
--Ага,ведро бы картошки нажарила.
Первая брачная ночь.
Муж молодой до жинки охоч.
Жинка до мужа охоча.
Вряд ли хватит им ночи.
На работу пора собираться,
Но жена лезет вновь целоваться.
Муж говорит:"Обещаю,родная:
Обедать приду и в любви искупаю."
Вернулся в обед--пот ручьями с усов.
Жена на плите сидит без трусов.
--Зачем на плите голой попой,родная?
--Обед тебе,милый,разогреваю:)
звонит мобильник
Вот как они умудряются всегда звонить в тот момент, когда у меня руки заняты, и я вообще отошёл от телефона?! Не буду брать, скорее всего, это всё равно спам какой-нибудь.
Так и скажу звонившему, если что))
смотрит пропущенные О, это, оказывается, сам господин директор звонил!
Ну что ж, твоё предположение о бесполезности звонка оказалось совершенно верным))
