Новые анекдоты

      Придя домой в 2 ночи, застал своих родителей, сидящих на диване с недовольными лицами. Устроили мне выволочку за то, чтo я пришёл поздно и вообще какого чёрта я хожу на вечеринки, да eщe и с алкоголем. Мнe 26 лет, я живу отдельно. Я, блять, понятия не имею, кaк oни вooбщe попали ко мнe домой.

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

      Xenos WIGHT: Гуглу придёт конец тогда, когда на каком-нибудь другом поисковике добавят функцию "больше никогда не показывать мне результаты с этого ресурса".

      xxx: Ха! WoW предлагает мне поучаствовать в программе "пригласи друга". Он действительно считает, что после 12 лет игры в него у меня еще есть друзья?

xxx: От меня даже тараканы за это время ушли!

      xxx: А на телефоне у тебя какая ось стоит? Умник блин.

yyy: У меня на телефоне? Металлическая ось. Вокруг неё ещё эта круглая штука с дырочками, в которые палец суёшь и номер набираешь. А что?

      Electra: Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

Kariamba: Так хорошего мастера сложнее же найти, чем мужа!

      xxx: что лучше всего подчёркивает талийю?

yyy: лучше всего талийю подчёркивает Word

      xxx:

Как-то звонили с этой конторки, пытаясь навязать интернет. Сказал, чтo их качество тырнета на уровне плинтуса. На вопрос, как, по-моему, можно повысить их качество связи, ответил, чтo следует выгнать к херам весь «эффективный» менеджмент, прочих бездельников и прихлебателей, и нанять профессиональных инженеров и работников.

В ответ услышал тяжкий вздох и ответ с грустью:

– Как же ты, мужик, прав...

Урок в школе:

— Изя, допустим, что у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?

— Пять с половиной.

      xxx: я в основном фанфики по Библии читал, так что не знаю, как на самом деле было.

      xxx: на работе есть регистратор выбытия лекарств

xxx: чтоб он работал, нужно раз в сутки его активировать по спутнику

xxx: в помещении спутник не ловит

xxx: хожу выгуливать его по утрам

xxx: дал кличку Грег

      xxx: Он что-то говорил, на каком языке писать программу?

yyy: Да, написал "Хотел бы видеть код на добротном, но не фанатичном С++"

zzz: «Добротный, но не фанатичный С++». Назову так свою книгу.

      XXX: Почему у меня пропал удаленный доступ к моей системе видеонаблюдения?

YYY: Бывает, что нержавейка ржавеет, незамерзайка замерзает, а постоянный ip адрес меняется.

      Zerocool: Голосовое управление работает

Говоришь "включить свет на кухне" - включает

Говоришь "включить красный цвет" - включает на светильнике красный

Rgb же епт

Говоришь "включи синий цвет" он включает Киркорова - "цвет настроения синий" в плеере

Поубивал бы...

      xxx: Что за страна) У Дзюбы слили видос с телефона, где он онанирует, теперь его отстранили от матчей)

yyy: это потому что футболистам запрещено играть руками

И все же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно. Но пошел в поликлинику закрывать больничный. Пять часов бегал по этажам, по разным кабинетам с бумажками.

Чуть не умер...

      xxx: как провел день рождения?

yyy: хорошо провел, друзья подарили мне 4к монитор и где-то нарыли rtx3080

xxx: офигеть, ну и как в использовании?

yyy: мне нравится, теперь могу пересобирать свою любимую генту в разрешении 4к. разницы со своей gt1080 пока не заметил

      Дети смотрят мультик "Три кота"

Бабушка котят: "Похоже свет погас во всем доме. Такое случается. Нам надо пойти в подвал за фонариками."

Я: Угу, я знаю много фильмов, которые начинались так же.

      xxx: Главное в этой жизни

xxx: Это кормить кота

xxx: Второе главное в жизни

xxx: Это чистить его лоток

xxx: Все остальное мелочи

yyy: Я сегодня проснулась от того, что кот ел леску от жалюзи

yyy: Считается ли что я покормила кота

xxx: Блин, дилемма

yyy: А потом кот лапами выкинул часть наполнителя из лотка

yyy: Считается ли теперь лоток чистым

yyy: И можно ли считать кота автоматизированным

      Н.Ш.: Кстати, когда подбираешь котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

ххх: Котёнки не разговаривают

ууу: Правильно. Зачем разоговаривать с теми, кого нашли на помойке?! :)