Новые анекдоты

— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?

— У него угроза выкидыша.

— Как это?!

— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

Весна — она, как женщина. Кричит "Иду уже, иду", а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.

— Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?

— А куда деваться?!

— Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.

— А какие лампочки горят?

— На кухне и в ванной.

— Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.

— Семён Маркович, но я таки хочу 70!

— Ну, хорошо, ты меня уговорил — 70 на 70!

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешеные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:

— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?

— Можно, сынок.

— А вот если охотника?

— Можно и даже нужно.

— А если рыбака?

— Нельзя, сынок.

— Но почему, папа?

— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

— Как это ты так быстро моего мужа окрутила?

— А я сразу взяла быка за рога.

— Согласна — моя вина.

— У меня музыка в голове играет, что делать?

— А что за музыка?

— Да фиг знает, не слышал раньше.

— Сделай погромче, вместе послушаем.

Детёныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла... И только человеческий ребёнок может вырасти в любого из вышеперечисленных.

— Девушка, а сколько вам лет?

— Не боись, уже не сядешь.

— Говорят, друзья на дороге не валяются.

— Ну, с моими бывает всякое...

– Наконец-то, мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!

– А ужин скоро?

– Ужин? Ээээ…

– А какой запас еды у нас?

– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все евро и доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим...

В автосервисе:

— Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...

— И чё? Я ж пока доехала...

Люди любят пятницу не из-за пятницы.

Люди любят пятницу из-за субботы.

Знакомая обозвала меня занудой.

Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили.

Ну, какой после этого я зануда?!

— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?

— Нет.

— Боятся.

— Ужас какой-то, — подумал Стивен Кинг и выключил новости

Как говорил один старый еврей, жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Мужики, запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!