Новые анекдоты

— Дорогой, сегодня я брала твою машину.

— Надеюсь, поставила на место?

— Не всю.

— Милый, ты где?

— Дома, любимая.

— Не верю, а ну сфоткай жену.

Самая популярная у нас религия — идиотизм.

Ей поклоняются миллионы.

В больнице:

• Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте!

Отец спрашивает маленькую дочку:

— Ты почему такая грустная?

— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

— Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.

— А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?

Романтичный мужчина — это тот, который делает приятные сюрпризы, дарит цветы и подарки без всякого повода.

Романтичная женщина — это та, которая любит приятные сюрпризы, любит получать цветы и подарки без всякого повода.

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:

— Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.

Мама умиленно:

— Каким он у нас хорошим человеком растет.

Отец: — Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?

Потому что если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас.

Нашёл очень хорошую японскую пословицу:

Никто не спотыкается, лёжа в постели.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Для тех, кто не разбирается в экономике:

Если вы в прошлом году поправились на 20 кг, а в этом всего на 5 кг — это не значит, что вы похудели.

Вот так же и с инфляцией.

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я же как человек с высшим образованием могу ответственно заявить, что диплом — это картонка.

• Любимый, скажи, я — красивая?

— Да.

— А подробнее?

— Да, красивая.

— Мама, а почему компьютеры такие умные?

— Сынок, так потому что они слушают свою материнскую плату.

Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:

— И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".

— А он?

— А он, подлец, согласился!

— Вот гад!

Суть всех банковских предложений:

— Купи у меня 2,5 млн за 3 млн.

В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он - еврей по материнской линии и перестал работать.

— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного...

— Пиво будешь?