Новые анекдоты

Мужик, которого мучила бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.

За свою жизнь я успел поработать физическим и умственным трудом, по свободному и по жесткому графику, в офисе и на удаленке.

И пришел к выводу, что мне просто не нравится работать.

— Милок, помоги мне через дорогу перейти!

— Щас, бабусь, вот зелёный зажжется — и переведу.

— Э-э-э, так на зелёный-то я и сама могу!

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть—чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Мюллер говорит Штирлицу:

— Штирлиц, имейте совесть! Когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?

Штирлиц:

— А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе!

— Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!

— Как хорошо, что ты меня понимаешь!..

— В смысле?..

• Вы переехали сплошную, с вас штраф!

— За что? Я ее помял или передвинул?

— Моня, а ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?

— Ну, а я что делаю?

— Представляете, коллега, человека от шимпанзе отделяет, по сути, всего один ген. Этот ген позволяет нейронам передавать сигналы на качественно ином уровне, но он же — причина психических расстройств!

— И?

— Пора признать, что человек — это больная шизофренией обезьяна, возомнившая себя венцом эволюции!

Воистину силён духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.

Смелость города берёт, а глупость — кредиты.

— Что в субботу делать будешь?

— Ничего.

— Еврей что ли?

Старость – это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один… С женой…

Наличие мозгов - дополнительная нагрузка на позвоночник.

Она:

— Знаешь, чего я хочу?

Он:

— Всего!

Она:

— Ну, это во первых...

— Блин, чо делать, у меня экран на компе как будто замерз...

— Ну, так конечно, ты вон сколько окон открыл!

Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.

— Это вы предсказываете точную дату смерти?

— Да.

— Какая стоимость предсказания?

— 7 000 евро.

— Почему так дорого?!

— А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.