Новые анекдоты
— Согласились бы вы за тысячу евро бегать нагишом по улице десять минут?
— Нет. Я не уверен, что смогу бежать десять минут.
— Сынок, запомни, главный в семье — это я.
— Папа, а мама про это знает?
— Т-с-с, маме ни слова!
При виде дивана хочется лечь. При виде воды — пить. При виде еды — есть. А вот с работой что-то не так!
— Софочка, я должна вам признаться. Я - любовница вашего супруга.
— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...
Ещё ни разу не благодари людей, которые говорили мне: "Ты мне ещё спасибо скажешь!"
— Мужики, а вы слышали, что каждый четвёртый умирает от пьянства?
— А на хрена нам четвёртый, мы и на троих хорошо сообразим!
— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в Интернет! Раз — и чай остыл!
— Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
— Но меня так больше успокаивает.
— Что происходит? Сколько лет я был в коме?
— Какая кома? Да ты спал всего 8 часов.
В Индии есть каста неприкасаемых. Мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс...
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
— Коньяк будешь?
— Наливай!
Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".
Жена мужу:
— А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
— А я что делаю?
— Соломон, вот объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство.
— Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.
— Почему ваш сын до сих пор холост?
— Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.
— Это правда, что вы зануда?
— Для начала давайте определимся с терминологией...
Вот эти ребята — Омар Хайям, Сунь Цзы, Бисмарк, Черчилль и прочие записные остроумцы — просто охренели бы, узнай они, сколько мудрых и остроумных изречений оставили после себя.
Люди, не верящие в существование инопланетян: вас не смущает тот факт, что конкурс "Мисс Вселенная" начал проводиться примерно в то же время, когда появились первые сообщения об НЛО?
Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там.
— Что вы делаете? — спрашивает турист.
— У нас уже несколько недель нет воды.
— А, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист, — вы молите небо о дожде?
— Нет! Я просто зову слесаря...
